لغز محير اسمه؟؟؟؟؟؟ (حب)

صحيح جدا مجتمعنا ذكووووووووري يا الهي هل ننكر أن الشاب يعمل ما بدى له من مخالفات اجتماعية وشرعية وبالنهاية ياحليله لعاب أما الفتاة يا ويلها ويا سواد ليلها . ثم أي حب...هل يحب الانسان من يكون سببا في شقائه لا والله ليست هذه طبيعة البشر. الحب هو المشاركة الصحيحة في كل شئ ليس فقط في المأكل والمشرب والسيارة هي الاحترام المتبادل للانسان كانسان الحب هو اسم جامع لكل معنى جميل في هذه الحياة ولاأتعذب واتهزأ وأتلطش وأقول هذي معاني جميلة. واسلموا

الأخت أم مشعل :
شكرا على طرح هذا المضوع الذي هو بالفعل تعاني منه الكثير من النساء في المجتمع الخليجي ...
المجتمع الخليجي كما قال عنه الدكتور مجتمع ذكوري وهذه حقيقة لا ينكرها أحد ...
أما بالنسبة للمضايقات التي تحصل للمرأة من الزوج ...الخ ..
مما ذكرت فأنا أعتقد بأن السبب الوحيد لذلك هو المرأة ..لماذا ؟
المرأة هي التي ناولت زوجها خطامها وأصبح ...يتعامل بها كيفما شاء ......فالمرأة التي تحب يجب أن تدافع عن ذلك الحب بكل قوة ....لأن الخضوع والتضحية والطيبة الزايدة هي بالتالي تفقد المرأة زوجها وحبها معه ...بالطبع دفاع المرأة عن زوجها ليس بالركل كما رأينا ...في رد الأخ ابو مروان ..وأنما المرأة تعرف نقاط ضعف زوجها ..وماذا يحب؟..وماذا يكره ؟..
ويجب أن تتعامل بكل دقة مع زوجها وبطريقة ( دبلوماسية ) تكفل لها حقوقها وكرامتها ..مع القيام بحقوق الزوج..

صح كلامك ياخالد لكن اذا ما نفعت الرومانسيه والمعامله الطيبه ( فيه ناس ما ينفع معهم رومانسيه لان سوء الخلق مصيبه ) فالافضل ان لايعطى الفرصه لتجاوز الحد حتى لو كان حب ليلى لقيس!!!! عندها يجب ان تضحي بالحب من اجل كرامتها واستقرار ابنائها وليس العكس كما هو الحاصل مع الاسف من امراه انساقت خلف عواطفها ضاربة بكرامتها عرض الحائط وكان الاولى ان تركله وتحافظ على بقاياها والله يخلف عليها بذريتها والمراه التي رضيت بالهوان الله يعينها
على بلواها وما لجرح ميت ايلام واسلــــــموا

هلا

.. فالحب الذي يربط بين الزوجين ليس أوراق ملونة ومعطرة كما يتوهم بعض المراهقين إنه بيت وأولاد وتبعات وهدف سامي بل أن الزواج بحلوه ومره اجمل مما يرسمه خيال بعض الحالمين
والحب الذي اكتب عنه هو المودة بين الزوجين والتي اخبر الله عنها قال(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون) والمودة هي المحبة قال ابن عباس المودة هي حب الرجل امرأته والرحمة رحمته إياها أن يصيبها بسوء وقال ابن كثير : وجعل بينهم وبينهن مودة وهي المحبة

اوهام الحب :
الاندفاع وراء أوهام الحب أمر يجب التنبه له ولخطورته فهو خداع فني وزيف إعلامي تدغدغ به العواطف وتثار به المشاعر فالحب الحقيقي لا يمكن اكتشاف ظهوره إلا بعد الزواج حيث تتاح الفرصة الحقيقية لإظهار المودة وتبادل المنافع وترجمة الكلمات المعسولة إلى عمل والعقد الشرعي دليل على جدية هذا الحب ودليل على صدق النوايا والمشاعر والعواطف فالحب الجاد رجولة وتحمل للمسئولية أما قبل هذا كله ففي إدعاء الحب نظر فالتغني والتغزل سهل ميسر لكل مدعِ ولو أُعطي الناس بدعواهم لادعى الخلي حرقة الشجي فلا يصدق الحب ولا يتم إلا بعد الزواج فبه تسكن النفس من الصراع ويكف النظر عن التطلع للحرام وتطمئن العواطف فتخرج صادقة بريئة بما احل الله فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج وأما الحب الذي يصوره لنا الغناء والقصص والمسلسلات ما هو إلا نسيج أحلام تنشأ عن الأماني والتصورات ويجعل الإنسان يرى في من يحب صورة الرجل المثالي أو المرأة المثالية التي لا يمكن أن يحياها الإنسان في عالم الواقع والحقائق تقف في طريقه حجر عثرة ومن أجل ذلك كان اكثر الناس فشلا في الزواج ممن يسمون بالفنانين

هل الزواج مقبرة الحب؟

هذه مقولة لأهل الشهوات والفطر المنحرفة وهو قول مقتبس من المثل الأوروبي (أول أيام الزواج غالباً هي آخر أيام الحب) وهذا يحكي واقع المجتمعات الكافرة والفوضى الجنسية هناك وقد سار على نهجهم من تربى على أفلامهم من أبناء وبنات المسلمين بل الحق والحقيقة قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( لم يرى للمتحابين مثل النكاح ) أخرجه ابن ماجة
والزواج سكن نفسي وتفريغ جنسي مقترن بالحب وشعور الأمن وعدم الخوف ويقين بدوام الأنثى مع الرجل في كل حال وفي كل وقت وإحساس بتسامي العواطف وبعدها عن الانتهازية والتزييف ولا يمكن أن يتحقق ذلك في العلاقات الفاجرة العابرة الآثمة مهما زخرفت والمودة الصادقة والحب الحقيقي يتجلى في الحياة الزوجية والبناء الشرعي فأنس الزوجة بزوجها والزوج بزوجته وراحتهما النفسية إذا وفق الله وجمع بين القلبين بخير لا يدانيه أنس بعد الأنس بالله ولا يماثله شيء حتى ولو الأنس بالأهل والاقربين لقطرة ماء حتى وإن كانت ملوثة أو قاتلة معتقداً انه سيطفئ ظمأه ولو للحظة واحدة ثم يفارق الحياة بعدها

الحب وحده لا يكفي :
هناك مجتمعات همها من الزواج فقط المتعة ولا ترى في الحياة الزوجية سوى العشق والغرام وإلا فلا تستحق تلك الحياة الاستمرار (بزعمهم) ولذا سرعان ما يغير الزوجان أو أحدهما بعاشق جديد وهكذا
أما المجتمع المسلم فلا يهمل جانب المتعة والمحبة بين الزوجين بل يؤكد عليه دائماً ولكن هناك أهداف أخرى للحياة الزوجية ومن أهمها أن نحسن تربية الأولاد وإحصان الفرج وإتمام الدين وتعارف الأسر وتقاربها وهذا مقدم على مجرد المتعة والعشق ولا تعارض بينها لكن لو لم توجد المودة والمحبة فليس هذا نهاية الحياة الزوجية وعدم نجاح الزواج ويتضح هذا في قول الله عز وجل : (وجعل بينكم مودة ورحمة ) فقد بنى الله العلاقة بين الزوجين على أساسين المودة والرحمة فالمودة = المحبة .. إذا نمت بين الزوجين تمت السعادة واكتمل التوافق فإن الحب يقضي على كل نقص ويغطي كل عيب وإذا نقصت المودة ـ لم يكن هناك حب ـ أو ضعفت فإن شيئا آخر يحفظ الحياة الزوجية ويسيرها ويكون السبب في بقاء العشرة وسلامتها وهو الرحمة فالله لم يقل سبحانه محبة فقط بل قال ورحمة ..قال ابن كثير رحمه الله : ورحمة . وهي الرأفة فإن الرجل يمسك المرأة إما لمحبته لها أو لرحمة بها أن يكون له منها ولد أو محتاجة إليه في الإنفاق .
وكما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه : إن البيوت لم تبنى كلها على المودة وقد بني كثير منها على الستر والتذمم.
وبعض البيوت لا يوجد فيها حب ولا كره فهي قائمة بالمعروف وحسن المعاشرة (( وعاشروهن بالمعروف ))
يقول الطنطاوي رحمه الله : والحب عاطفة عابرة تدوم مادامت الرغبة والامتناع فإن زاال أحدهما زالت... فإن كان اللقاء لم يبقى الحب.. لأنه يختنق تحت اللحاف ومن هنا يستبين أن الزواج إن بني على الحب وحده لم يكن فيه خير ولو أن المجنون تزوج ليلى زواج عاطفة فقط بلا مراعاة مصلحة ولا نظر في كفاءة لكان بينهما بعد ثلاث سنين دعوى تفريق ..
وقد جاء في بعض الإحصائيات أن الزيجات التي تبنى على الميل العاطفي (الحب) انتهت بالطلاق .. والسبب أن من يحب لا يقيم الأخر بل ينظر إليه بعين العاطفة والميل الشديد إليه ولا ينظر إليه بعين العقل والتروي والتثبت وبعد الزواج وبعد هدوء العاطفة ينكشف الغطاء وتتلاشى الأحلام بعكس الزواج الأخر حيث التثبت والسؤال وجمع المعلومات والمشاركة من قبل الأهل والإخوان في تقييم هذا الشخص أي كان رجلا كان أو امرأة .. فلا يكفي الحب وحده لضمان الزواج الناجح كما انه من الممكن أن ينج الزواج ولو لم يكن هناك حب إذا كان هناك رحمة واحترام وتقدير .. كما قال الله تعالى (وجعل بينكم مودة ورحمة ) وهذا من رحمة الله جل في علاه
بالمودة والمحبة والتفاهم يكون التعاون بين الزوجين على الصلاح والطاعة الخير فالمودة بين الزوجين صلة بين مختلفين ليتكاملا به فيغدوا بالحب كالكائن الواحد فالحياة الزوجية كائن حي يولد ويحيى ويموت وهذا الكائن يعيش ويتغذى من تفاهم عقلين وتعاطف قلبين وتجتذب جسمين

مدي يديك لمجنة مشتاق ...........مازال يرسم لوحة الأشواق
لا تتركيه على الشواطئ حائرا...... والموج يسحبه إلى الأعماق
عودي إليه فإن حبك لهفة............ مغروسة في قلبه الخفاق
تسقى بماء العفاف وحولها.......... بنيت قلاع تقارب وتلاقي
مدي إليه يداً تداوي جرحه ......... وتريه في الرمضاء بسمة ساق
لا تتركيه يعيش في دوامة ......... تبني له في الوهم عشر طباق
ريحانة القلب ما سطرت .......... أقلام أحزاني على أحدقي
وارعي مواثيق المودة إنما ....... طبع الوفي رعاية الميثاق
ليس الخلاف هو النهاية بيننا ......... كم من خلاف كان درب وفاق

( المودة والمحبة بين الزوجين)

وغياب هذا الأمر أو فتوره سبب رئيس للفتور والملل في الحياة الزوجية ويزيد الطين بلة والأمر علة أننا نعيش عصر جنون الإعلام بوسائله وسعار الجنس والشهوة وأفلام الحب والعشق والغرام .

السلام للجميع...
في البداية أشكر أم مشعل على طرح هذا اللغز الذي أثار الكثير كما أرى وأظن أن الغالبية معذب من هذا اللغز...
لدي حل بسيط لهذا اللغز ...أتمنى أن ينول الرضى...
نحن نسمع بالشركات التجارية ونعلم أن هذه الشركات قامت بين شخصين أو أكثر ,ونعلم أن هذه الشركة تقوم على هدف وتضع بنود لتحقيق ذلك الهدف..والأسرة شركة إنسانية تقوم بين شخصين وقد يكون لها أعضاء [الأولاد] ,تقوم هذه الشركة على هدف[عمارة الحياة],وبنود هذه الشركة منها...,مخافة الله ,الأستقرار,المودة والرحمة,العفة,الحب,التعاون,الإحترام,الكلمة الطيبة,التقدير,التفاهم والتفهم,الصبر,التسامح,العطاء,....إلخ
والحب أحد هذه البنود وليس هدف ,,,إذا وضعت المرأة ووضع الرجل هذا المفهوم في الإعتبار بذلك نخطوا خطوة حول الهدف ....لكن لا نجعل هذا البند[الحب] هو الهدف من الزواج أو إستمرارية الشركة ويجعلنا نتحمل مالا نطيق ...
وعلى ما أعتقد والله أعلم أن من تقول لا أستطيع البعد عن هذا الشريك الظالم لأنها تحبه..هي إستخدمت مصطلح الحب بدل من مصطلح الحاجة[الحاجة أم الإختراع]..مهما كان نوع هذه الحاجة ظاهرة أو باطنة ,حقيقية أوخيالية...لأن الحب أبداً لم يكن ديكتاتورية ..بل على العكس ديمقراطية [لا ضرر ولا ضرار]..والذي يحب فعلاً هو الذي يحب نفسه أولاً ليس لدرجة الأنانية بل لدرجة حفظ الكرامة والمطالبة بالحقوق الإنسانية ..والذي لا يستطيع أن يحب نفسه لا يستطيع أن يحب غيرة ..والصبر والتسامح ما هيا إلا عجلات تساعد على إستمرارية هذه الشركة ولكن لها حدود للتوقف إذا لم يقم الطرف الأخر [المرأة أوالرجل] بإضافة الزيت لهذه العجلات ..لكن بدون منة أو تقصير .. حتى نصل إلى الحب ..
نحن بذلك نتداخل ما بين بنود الشركة الإنسانية حتى نصل إلى الهدف منها...!!!
هذا حل بسيط لهذا اللغز ؟؟؟الحب
وأتوقع أن مجتمعنا [أنا وأنتِ وأنت وهم وهن] هو مجتمع الأقوى والمسيطر والقادر على المسك بزمام الأمور..وهو مجتمع ذكري بالظاهر وانثوي بالباطن!!!
والسلام مسك الختام

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على رسول اله صلى الله عليه وسلم أمابعد,,,,,,,,
في البدايه أؤيد الأستاذه نوال على رأيها في الموضوع و أود اضافة الشىء البسيط .. فالحب لايقتصر على الصبر على الأذى والمذله انما هو مجموعة من العواطف ( المودة الرحمه الأهتمام الأحترام ... ..... )اللتي تمتزج مع بعض لتكون احساس راقي يريح كلا الطرفين .... قال تعالى ( ومن أياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمه) ووفقها الله لسعادتها

اهلابالجميع..
ماعندي سراحة شيئ اضيفه؟؟؟
لان :الدكتور:عبدالله السبيعي..اجابته شافيه..ووافيه..
واعتقد مهما كان أن(( الرأي السديد)) رأي:
((البروفيسور:د.عبدالله السبيعي))..حفظه الله من كل سوء..
مع تحياتي للجميع..وشكرا..

لا اريد ان اكون متجنياً عليكٍ وظالماً لكٍ فأراكٍ دائماً على خطأ وأرى زوجك وحبيبك على حق. ان هذا الرجل قد يكون فعلاً
حسن النية ولكن سلوكه غير مقبول الى حد ما وخاصة بالنسبة لتعامله مع الجنس الاخر.ولكن دعيني أقول لك ان نضجك يجعلك لا تشعرين بالخطر ازاء كل موقف لاترضين عنه.
تحملي بعض الأشياء التي لاترضين عنها .تحملي بعض اهتمامته وخاصة المتعلقة بعمله.ستزداد درجة تحملك اذا ادركت ان هذا الاشياء لا تمثل اي خطورة فعلية على حياتك. فعلاً هناك اشياء بسيطة وليس لها اي اهمية ونحن الذين نصبغ عليها اهمية بلا داعٍ.
ولكن هذا لايمنعك من ان تبذلي محاولات ايجابية لتعديل أوضاع لا ترضيك وقد تسبب بعض الايذاء لأحاسيسك.قد يتمادى في اشياء قد لا تكون ضارة ولكنها تضايقك الىحد بعيد.ان التحمل بلا حدود قد يؤدي الى الانفجار.ولهذا كوني (إيـــجـابـــــية) في تعديل سلوكه الذي يجرحك.حاولي أن تبصريه ولكن ببطء وبدون هجوم وبدون عنف.دعيه يشعر ان سلوكه هذايؤلمك .في البداية سيكون من الصعب ان يتخلص من بعض عاداته وسلوكياته.وقديكون من النوع الذي يحب اهتمام الاخرين به.قد يكون من النوع الذي يحظى بإقبال النساء عليه....تفهمي نقاط الضعف في شخصيته وتعاملي معها بحساسية وبلباقة..(لاتقولي مثلا انني اتهمك اوإنني اشك فيك ولكن قولي له حاول أن تفهم مشاعر المرأة التي تحب زوجها..)اكدي له ان الامر ليس عدم ثقة ولكنه خوف يصل الى حد الرعب من فقدان الشيء الجميل الذي بيننا...

(من بعض رأي د. عادل صادق)

أخــــــــــــيراً..
مااسهل الحوار الايجابي بين المحبين .....وما افيد التفاهم ..عندما نضع(دافع) ان الاستمرار معك ولكن بسعادة...

الى كل من وضع الشباب في قفص الاتهام ووصف الازواج بالشذوذ الجنسي بحجة طلب امور غير متعارف عليها في الجنس العربي.لماذا هذا التركيز على الجنس ، الجنس ماهو الا جزء من العلاقة الزوجية لتوطيد المحبة والالفة والمساهمة في تكاثر الجنس البشري.المشكلة اكبر من هذا المشكلة بين الزوجين سيان وبنفس النسب هل نفسر طلب الزوج من زوجته التزين له بالشئ الخطأ او طلبه منها الا تعامله على انه احد ممتلكاتها الابدية المهملة. يا انساتي وسيداتي وساداتي الحب ماهو الا كلمة دارجة لم يعد لها معنى الان الا عند من رحم الله . من تقول انها تحب زوجها وتجد منه الصدود والاهمال .هل اظهرتي له هذا الحب ام اختزلتيه بين اضلوعك. الى كل زوجة كم مرة استقبلتي زوجك وهو قادم من عمله بابتسامة وملابس تفتح النفس وكلام عذب ينسيه حر الشمس وتعب اليوم. الرجل ليس اله بلا مشاعر كم من شاب انهار بسبب امرأة احبها وتمنى ان يكون كل شي يعنيها في هذه الدنيا ليكتشف فيما بعد انه اتى بعد طابور طويل من العشاق وكم من امرأة كذلك انا لا ابخس حق احد لكني اريد ان تعرفوا بأن الامر سيان المشكلة مشتركة.
ماذا يفعل هذا الزوج المسكين عندما يفيق من قيلولته ليجد البيت خاويا (المدام راحت السوق تتمشى حتى بدون استأذان) والا خرجت تتمشى مع صديقاتها وهو ياغافلين لكم الله وهذا ناتج عن ضعف في شخصية بعض الازواج.
الشاب اللي تسمونه منحط متجرد من الدين والاخلاق اذا وجد فا هذا التجرد لايكون الطرف الثاني فيه جدارا بل تكون امرأة.
الرجل الخائن يجد امرأة خائنه الامر بالتساوي 50% لكل فرد
واذا كنت مقدما لكم طلبا فهو الرجاء التحدث بواقعية الخطابات مملة المشكلة لها وجهين وجه معها واخر ضدها. ويجب ان نتقبل الوجهين وانا والله العظيم عندما أقرا هذه التعليقات اجدها مجحفة في حق الرجل اذا كان هنالك اشخاص غير اسوياء فهم من الجنسين . وانا لا اتحدث عن امور مجتمع غريب فنحن نتمي الى نفس المجتمع ونعرف خباياه.
كما ان هنالك بعض الفتيات حاليا يشتكين حتى قبل الزواج من الفرق في المستوى التعليمي مع الزوج. اقول لهن اذا اعتقدتن ان التعليم الذي تعلمناه يخول لنا الحديث عن تباعد في وجهاة النظر بين بين الرجل والمرأة بسبب المستوى التعليمي فانتن واهمات لان التعليم في هذا البلد ماهو الا محو امية يعني تعليم قراءة وكتابة فقط لاغير اما تغيير في مستوى التفكير فلن يتسنى لنا هذا مع هه المناهج الغبية.
ثم ان الرجل يتزوج من امرأة بعيدة كل البعد عن مستوى تفكيرة وتعليمة ومع هذا نجد ان زواجهما يكون سعيدا لان التوفيق بيد الله وليس بيد وزارة المعارف والانوثة والرجولة وهبها الله لنا بدون شهادات ولا حتى فروق.
عزيزتي حواء الرجل لا يستحق كل هذا التجريح.
ودمتم

لا اريد ان اكون متجنياً عليكٍ وظالماً لكٍ فأراكٍ دائماً على خطأ وأرى زوجك وحبيبك على حق. ان هذا الرجل قد يكون فعلاً
حسن النية ولكن سلوكه غير مقبول الى حد ما وخاصة بالنسبة لتعامله مع الجنس الاخر.ولكن دعيني أقول لك ان نضجك يجعلك لا تشعرين بالخطر ازاء كل موقف لاترضين عنه.
تحملي بعض الأشياء التي لاترضين عنها .تحملي بعض اهتمامته وخاصة المتعلقة بعمله.ستزداد درجة تحملك اذا ادركت ان هذا الاشياء لا تمثل اي خطورة فعلية على حياتك. فعلاً هناك اشياء بسيطة وليس لها اي اهمية ونحن الذين نصبغ عليها اهمية بلا داعٍ.
ولكن هذا لايمنعك من ان تبذلي محاولات ايجابية لتعديل أوضاع لا ترضيك وقد تسبب بعض الايذاء لأحاسيسك.قد يتمادى في اشياء قد لا تكون ضارة ولكنها تضايقك الىحد بعيد.ان التحمل بلا حدود قد يؤدي الى الانفجار.ولهذا كوني (إيـــجـابـــــية) في تعديل سلوكه الذي يجرحك.حاولي أن تبصريه ولكن ببطء وبدون هجوم وبدون عنف.دعيه يشعر ان سلوكه هذايؤلمك .في البداية سيكون من الصعب ان يتخلص من بعض عاداته وسلوكياته.وقديكون من النوع الذي يحب اهتمام الاخرين به.قد يكون من النوع الذي يحظى بإقبال النساء عليه....تفهمي نقاط الضعف في شخصيته وتعاملي معها بحساسية وبلباقة..(لاتقولي مثلا انني اتهمك اوإنني اشك فيك ولكن قولي له حاول أن تفهم مشاعر المرأة التي تحب زوجها..)اكدي له ان الامر ليس عدم ثقة ولكنه خوف يصل الى حد الرعب من فقدان الشيء الجميل الذي بيننا...

(من بعض رأي د. عادل صادق)

أخــــــــــــيراً..
مااسهل الحوار الايجابي بين المحبين .....وما افيد التفاهم ..عندما نضع(دافع) ان الاستمرار معك ولكن بسعادة...

غريبه كررتي نفس الرساله !!!!!!!!!