االحياة حلوة بس نفهمها

االحياة حلوة بس نفهمها

السلام عليك استاذي الفاضل…. اليوم اريد ان اكتب عن امور اخرى قد تساعدك على فهم ما يحدث الان لي… ما فعلت وهل استمر او ماذا….
*** ما كتبت من قبل عن فعلت اخي….. نعم اتفهم ان اسلوبي كان مستفزا.. كان غاضب اخي من امر وانا متوتره من فتح الجروح… ناقشته بعد مرور يوم.. طبعا اقبل ان اتنازل لاحبتي.. فلهم ايضا نصيب من المشاكل والضغوط..لم يتاسف مباشرة لكن يكفي سكوتي كل ما اراد ان يحتك بي لهذه المدة لافهمه انه اخطا..هاهاها.. شريره… تناسيت الموضوع.. لكن علي بشكل منطقي التفكيرلم وصل الى هذه الدرجة.. هذا ما كان يؤلمني اكثر عند الكتابة اما الان افكر بمنطقية …عن السبب
# علي اولا تصحيح اسلوبي… مازالت تصرفاتي غير منضبطة..احتاج الى تمرين اكثر
#احاور اخي اكثر منذ تلك الفتره وافهمه انني لم اخبر ابي عند تاخره ذلك اليوم( تاخر في يوم خرج في 12و تاخر بالرجوع لم يخبر احد عند الخروج اخي الاوسط غضب عن فعلته فهداته وفلت اكيد في امر طارىء.. اتصلت به ذكرته انني واخيه لوحده وسالته عن ما فعل.. قال ان كان عليه توديع صديقه وسياتي بسرعة… قلت انه ساخبر اباه اذا تاخر عن 2 فوافق… لكن اخي قام بالاتصال على ابي واخبره .. غضب ابي من تاخيره لكني قلت ما فعلت وما قال.. فسكت ابي واتصل عليه لا اعرف ما قال له لكنه بدا يقلل من احترامي الذي تعبت لكسبه… غضبت على تصرف اخي الاوسط وقلت انه كان عليه احترام ما افعل و قولي اني ساتصل اذا ما تاخر عن ال2
لم يفهم وقال انه اعطيه الفرصة للغلط .. لم يعجبمي ما قال باني انتظر دخول اخي بابنه في يده.. فهمته اني اعرف اصدقاءه وتربيته وبانه لا يغازل… لم يفهم فقمت باخبار عمتي القصة و اخبرتها ما فعل اخي الاوسط لعمتي بالهاتف امامه(عمتي يحترمونها مثل ابي).. كما فعل … قلت له اتشعر شعور اخيك الان… الحمدلله انه فهم واعتذر و فهمت عمتي بعدها ما حدث.. دون علم اخي.. طلبت منها افهام اخي الاكبر … احترم انه يريد اثبات رجولته واخباري يقلل من رجولته لكن .. صرت له اوضح انه عليه اخباري حتى افتح له الباب وعليه تذكر بانه رجل البيت عند غياب ابي فعليه التواجد في الليل معنا…. الحمدلله احسست البارحة انه رجع و بدا كما قبل اخباري عن مايفعل وعن اصدقائه … والحمدلله لم يؤثر هذا على اخي الاوسط… علي ان اعاملهم كل حسب شخصيته..
**استغل وجودي مع ابي .. هو الذي ياخذني الى التدريب و الجامعة… اخبره عن اخوتي عن يومهم وعن مشاكل اطلب منه التدخل فيها… اعرف انه مشغول( فهو يرعى 3 بيوت غير مساعداته لعمامي) اعانه وجميع الاباء على عملهم لكن مع تكراري يسمع لي… لا اريد ان يجهل امور اخوتي احب ان يتكلم معهم ولا يكتفي باكلهم وشربهم مثل بقية الآباء.. احاول دائما تذكيره انه الاب والام لنا… لا ازال اطمع بالمزيد منه خاصة ان اخوتي في هذا العمر يحتاجون لرجل اكثر…. قبل كانت من انجبتني تثيره على اخوتي يكره الجلوس معهم و لا يتكلم معهم كثيرا مثل الآن……
** صرت اكتب مهامي وذلك لاخفف توتري … حاولت من قبل لكن لا استمر او لا انجز كل ما اكتب لذا حاولت التقليل وانجازها… ان شاء الله ساستمر لانه يخفف الكثير من توتري
*** انني اقرا الكثير عن علم النفس وارى الكثير من الافلام والنماذج لشخصيات البشر بعد ما عرفت انني مريضة…. ذلك اعتقد عندما كنت 14 او 15 ( ساخبرك بالتفصيل ان شاء الله بعدين)
علما ان ثقافتي الانجليزية ساعدتني..للاسف لا يوجد كتب او افلام بالعربي تصل الى مستوى حوار العقل وليس السن او …عرفت كيف اعالج نفسي من الخوف من الظلام والانطوائيةوالعزله وتقبل مشاكلي والتكيف قدر المستطاع… و قويت علاقتي بربي(السبيل لحل كل التوترات النفسية) كنت كل ما انتكس ولا ازال اقرا القرآن او اسمعه و اصلي.. لكن لم يزول ما امر به الآن رغم اكثاري من التقرب الى الله.. ففهمت اني احتاج الى مساعده هذه المره لحل المشاكل التي اتهرب من فتحها لوحدي
** نعم .. اسال نفسي لكن غالبا ما اثبطها.. لذلك وقفت.. لكن ساحول.. هذه المره احاول الاستمرار بالتفكير الايجابي…وساكتب لك اجاباتي… لكن الان لا يوجد مشاكل سوى موقف اخي… المشاكل وقفت بعد سفرها.. قبل كنت كل يوم نزاع .مرة نفسي ومرة الناس..
*** احاول تصحيح اخطائهم لكن وقفت هذه السنه لاني ضعفت لالامي…. ان شاء الله ساشجعهم على تحقيق احلامهم وتخطي همومهم التي هي ايضا همومي….
*** احاول جعل الخادمة العمل بضمير…. ذلك ليساعدني و اساعدها على العمل اكثر من القلب..تعرف انني اخبرتها انه بعد الانتهاء من عقد العمل ان تذهب لاكمال دراستها والعمل… اتمنى ان لا ترجع للخدمة خاصة انها اكبر مني بسنتين…. وعليها نقبل النصيحة او لا….
*** صحيح من قبل تمنيت الموت ولكن الان لا.. اعرف ان حياتي ليست ملكي بل هي امانة يجب ان احافظ عليها… كانت هذه احد الامور التي نبهتني لحالتي… كما انه وصلت الى حد الانهيار العصبي وشبه جنون … خلال تغيرات وسن المراهقة 14 او 15… مما شجعني على القراءة والحمدلله تخطيت كل هذا..بعدها لم اصل لهذا الحد … كنت عصبية فتعلمت ان اهدا وكنت سليطة اللسان و امد يدي عليها اما الان فلا لاني دربت وهذبت نفسي وفهمت ان هذا اسلوب للتنفيس بعض الوقت عن ما بداخلي.. تعلمت من حبيبي رسول الله –صلى الله علي وسلم- وما زلت اتوب عن افعالي.. احبب ان اجعل قلبي يقظ لسلوكي و به اراجع ما افعل يوميا فاكافئها اذا صححت و اعاقبها اذا اخطات..احرم نفسي من التلفاز او القراءة ما احب من قصص.. وهذا يفيدني … وهو ما احاول تعليمه لاخوتي ..
*** ما اخبرتك سيدي الفاضل من امور و مغامرات حدثت كافات نفسي بالراحة ليوم كامل.. رجعت اكثر نشاطا للحوار معك والتدريب والحياة..
*** نعم اخاف الفشل لحل جذور مشاكلي الحالية… فهمت قصدك بالتدرج قي المواجهة.. و ساستمر.. لكن الخوف يجب ان يكون الدافع لي للاستمرار… اقرا ما كتبت والرد مرارا.. اسال نفسي ماذا فعلت وماذا بقي لم افعله….
** والان اقرا و ارد عليك… العوائق هي أي شيء جعلته عائق لي… فالحقيقة لا يوجد عوائق وان كان الطريق مسدود فيوجد افرع لايصالي للهدف… صح… فترات تشوش ذهني ليس سوى اخراج للرواسب التي حان تنظيفها… لا احب الكلام بالمعرفة لكن اريد ايصالك بمدى فهمي لمشاكلي.. واساعدك لجعلي استمر بطريق لا رجعة فيه….
*** فهمت ما كنت اغذيه سلبا حتى اجد سببا لالمى… والطرق التي كنت ابررها من قبل في وضع الملح على الجرح… كانت طريقة لتذكر ان هناك جرح والم رغم رفض عقلي تذكره…
صح اممم لك راي اكثر تفسيرا… فاحترامي لوجودك بجانبي ترشدني دافع لي بالاستمرار..فانا لست وحدي..خوف من الالم من قبل من احب هو ما اظن اكثر دقه.. نظرا لما حدث ويحدث (ساخبرك لكن اريد التدرج من طفولتي الى الان… سيطول لكن اخاف اذا كتبت بشكل غير منظم اتوه ولا اعرف راسي من رجلي).. نعم اكتب لك ما اعرف انها مشاكل لكن لا اعرف كيف اقطع اساسها حتى لا تنمو مرة اخرى
** ساتذكر ان اكتب عن اخوتي وابي وعمتي وما اشعر حيالهم خلال كتابه رحلتي لاعادة استكشافي لذاتي.. لكن اني لا اكتب ما لا اتاكد منه … ستطلب مني ان اكتبه..لكن لا اعرف هل حدث ام انه وهم … اواقع ملموس ام خيال وسبيل لتغذية جرحي… لذا فضلت ان لا اكتب الا ما احس انه حقيقة حدثت وقد ارفق ذلك جواب لاستفسارات… كما اخر مرة… وفاءا لمحاولتى العقلانية والمصداقية لالمي.. فلن اقبل ان اعالج مرضي بوهم او كذب اغذيه…فاكبر مشكلتي بدل حلها.. واجعل نفسي ضحية للاوهام… ولذا ما اكتبه وان كان اقرب للخيال الا انه الواقع للاسف… فلن اسمح ان استغل ثقتك بي ومحاولتك للمساعدة باوهام تكون فقط لشد انتبه الشخص وعطفه
*** سالت ابي واكد لي انه لا يذكر .. قلت له ما احسست من حزن والم للكلمة فقال لي ما اكدت لي… بذلك لا اسمح نفسي لفتح الموضوع او جعله الم بتكبير الموضوع… فشكرا لتذكيري بما تناسيت… كما طلبت مساعدته ووقته بتجهيز اغراض اخوتي .. وافق وطلب بعض المهلة لذلك.. ووافقت..
***آآآآآآآآسفة جدا للاطالة لم احس بذلك وما زال في جعبتي الكثير….. انتظر ردك… بارك الله لك ولزملاء عملك.. وجعله في ميزان حسناتكم…. واسعدكم ومن تحبون في الدارين
*** قرات ما كتبته اختي هند.. اعرف ما تحس لاني امر الان بهذا مع 3 من اخوتي... من سقوطو دور ثاني مع اخوني رغم ذكائهم.. ليس لي سوى الدعاء له ولها والاستمرار بنصح وتوجيه اخوتي... اتمنى ان يكتبوا ما يشعرون لان صدقا سيرتاحون... (اسالوا مجرب) هاهاها.... فاتمنى ان لا تياسي وتستمري بالمحاولة.قلبي معك....وجعله في ميزان حسناتك... الحياة بمشاكلها تجعلنا نقدر ما لدينا من نعم...
*** آسفة استاذي لكن صدفا رغبت في كتابة السطور الاخيرة... ما اتوب من عادتي....هاهاها.. لنا لقاء في المساء ان شاء الله... مع حفظ الله ورعايته.....

المصدر: نفساني

بعد السلام ، والتحية .
اسعد الله مساءك يا أختي روز .. نعم كلما اجهدتنا أفكارنا علينا اسقاطها بقوة ، وثقة على الورق أو شاشة المنتدى ..وثقي أنك إذا ضغطت على( زر أرسل ) فأنت اقتلعتي من داخلك الشحنة الأنفعالية التي كانت تغلف الفكرة التي كتبتيها ثم كتبتيها !! ولو حاولت اعادت كتابتها فلن تكون كما كانت لحضة ولادتها !!
* لقد كتبت لك في موضوع مستقل على نفس العيادة ..بودي أن تنسخيه ، أو تكتبيه ، وتضعيه ضمن اشياءك الموجودة في حقيبة كتفك ..بعد اسبوع من تكرار قرأته أوضحي كيف هو شعورك ، وافكارك ؟!!