رساله لاخي واستاذي القحطاني

رساله لاخي واستاذي القحطاني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي استاذي الفاضل اتمنى ان تكون بصحه وسلامه وبقيه افراد المنتدى ...... اخي تعرف انه اول موضوع لي واليوم اول يوم لي بالمنتدى بعد انقطاع رهيب كنت امل من قبل ان ارجع بالمشاركات لكن انشغلت والحمدلله على كل حال ...خفت اول ما ادخل من قبل ان اضعف واكتب لك استاذي ولا اعتمد على نفسي بمواجهت الامر استاذي لذلك ابتعدت لفترة .... المهم كيف حالك اخي الفاضل اما انا فالكلام عندي كثييييير والحمدلله على كل حال سالخص الامور فسبب كتابتي صراحتا املا ان استمد قوتي منك للمضي ولاني لا اجد من يسمع الي ويفهم ما اريد اخي عاده الشكوى هذه هي منتنفسي الوحيد فشكواي رغم انها تظهر لكنها سرد ومراجعه وتفحص وتفكير لي وهو ما لا يفهم امره سواك لذلك رجعت اصحح وافهم وانضج اكثر واكثر
استاذي لي بعض الامور التي اردت ان اناقشها معك وطبعا الحمدلله شهرتك وكل اهل المنتدى ملت البلد ...
سانتظر ردك استاذي املا بفتح جزء من صدى جراح امراه بذاتي لانه جانب لم اعرف كيف اتعامل معه واردت ان اخوضه معك ليس خوفا من الالم لانه الحمدلله تعودت ولكن املا بتحسين نفسي وجهلا مني بامره
روز استاذي كما وعدت زرعت جذور نخله تريد ان تقصها عليك انت اخي ... سلامي لجدتي الرائعه ... كل عام وانت بالف خير اخي والمنتدى وكل هاله وجعل ايامكم كلها فرح وسرور ... قررت ان ارجع بعد ان مضى اسبوع من مولدي فغدا بالضبط ساكمل اسبوع ..... رجعت اثرثر اتخيل عندما اخبرت بك صديقتي واختي قالت لي لم لا ترجعين تكتبين له وتناقشينه بما اردتي صراحتا خجلت فانا لا احب ان ازعجلك اخي وفضلت افكر البارحه كله كيف اكتب لك وابتدي فامور كثيره حدثت وحياتي و نضجت بها والحمدلله
انتظر ردك استاذي اسعدك ووفقك خالقي ومن تحب بالدارين
لا اله الا الله
روز:p

المصدر: نفساني

سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
ومساء الخيرررر ...
أختي الفاضلة روز ...
كل عام وأنت بخير ، وعيدك ، وأيامك بركـة ..
حمدا لله على عودتك ..
أختي لن انزعج منك ، مهما كتبتي ، ومها بدئنا نناقش من جديد ما يقلقك ، ويوترك ..
وما زلت ُأذكّـرك بدوري معك الذي أحاول فيه مناقشتك ، ومنحك بعض الخيارات كي تري ما يقلقك من زاوية أخرى مع ذاتك أو أسرتك أو جامعتك أو مع صديقاتك ...
أختي اكتبي ، ولا تترددي ... وأخبريني عن يدك اليمنى ، واليسرى ، وفي أي مستوى الآن في الكلية ، ولا تنسي زهور الروز ، والقطط الصغيرة ...
كل الود ، والدعاء الصادق لكِ .

السام عليكم ورحمة الله وبركاته
وجه خجووووول جدا ..... اخي الله يخليك يا رب ....اخي بالنسبه لي صرت الان محل ابي الروحي ...كيف حالك ويا رب يكون مسا ءك كله فل وياسمين وورد ابيض ينشر شذى فواحا.. كم فرحت كثيرا والله انك اجبتني بهذه السرعه ...استاذي كما عادتي ان اسرد المواقف ومن ثم سنتوكل على الله بالي اريده ...معلش اهو لازم اخرج الي بي اهو غسيل نفسي :) ....نبداها باخر مره كتبت بها رساله لك اخي الفاضل ان اعمل على ما تعلمته وقتها وطبعا كنت ولا ازال احتفظ به بديسك وجمعت بدفتر ايجابي كل الي عجبني من كلام اخواتي واخواني بالمنتدى وكلماتك اخي اهو اساس ارجع له وقت كابتي.... اذكر انه كانت بدايه رائعه والحمدلله ... ركزت على اخواني بالبيت ويدي اليسرى ومسؤوليتي بالبيت وركزت بدراستي ... الحمدلله مستواي وقتها كان ممتاز الدكاتره (( الي هم هم كل فصل يدرسونا لكن المواد تختلف )) استغربوا ... الحمدلله والله درجاتي كانت امتياز واعتدت على روتين النغصات العاديه الي بالحياه ... واخذت اكسب اخوتي شيئا فشيئا واخفف من عصبيتي والكابه كانت فقط وقت معين... ضريبه الانوثه ... وقتها كنت اتعلم اخفف من وطاتها ... وانغمست شغل مع البنات وقت الفراغ ... مريت بظروف مع اخوتي ويدي اليسرى بالبدايه لكن تعلمت كسبهم والحمدلله الحمدلله تحسنت الامور وقتها تدريجيا اهو يدي اليسرى وقتها كان يحاول... المهم اخي بدت المنغصات تزداد على يدي اليسرى وعمتي من قبل من؟؟؟؟ كانت وقتها صدمه كبيره لي من قبل عمتي المزوجه الي كانت امي الي ربتني وكبرتني ؟؟؟؟ لم؟؟؟؟ اهي بدات بانها ضربت ضربنا مبرحا من قبل زوجها صارت كئيبه رفضت ان ترجع له ويدي اليرسى وعمتي كانوا حزينين كثيرا من اجلها وكانت عمتي تناقشني كيف بنا نخفف من وطا الالم الي بداخل عمتي المتزوجه واذكر اني الجا للمنتدى اقرا ونحاول ان نطبق ما به عليها... حزنها كان يعكس علينا لدرجه انه كان يدي اليسرى يبكي بدموعه لما يوصلني للجامعه من اجلها واخوتي لم يعرفوا الامور هذه كلها ... الم يؤثر هذا بمستواي وقتها والحمدلله كنت ادرس بصدق لم اجد حلاوتها منذ سنين ... مضى الحال وحاولت ان ارجع الامور مع صاحبتي وكونان كنا نتصل على بعض وندرس اي نحدد كميه وندرس ووقتها كنت اول مره اجيب علامات احسن منها فهي تتشجع والخ .... مرت الامور بسلام لحد امتحانات النهائيه......... وقتها حدث خلاف كبير بين عمتي وعمتي ويدي اليسرى اهو وقتها كانت عمتي تانفس عما بداخلها عليهم وكل غضبها وذلك لانه لم يسال عنها اعتقد لشهور بالمماطله تاره تجدها تريد الطلاق وتاره لا واهلي تعبوا معاها وعيار المنغصات زاد لانه بدا بينها وبينهم وطبعا اختك اي حاجه تمس يدها اليسرى او عمتها الصغيرة تموت ,,, حاولت ان انغمس بالدراسه والله وقتها كنت اول مره اخلص المنهج بحياتي من بعد 6 سنين تقريبا ولا وحليت كل المسائل الكيميائيه الخ وكونان كانت معاي وكنت انا الي احفزها وده كان عكس المتفق عليه دوليا ...تعبت من قلبي وبكل اخلاص لا ووقتها كنت داخله ومش معتمده على درجات اكثر من على ان ارجع من كنت ومن اريد........:) استاذي شكل الحماس دب بروحي من جديد اظن اني اطلت صراحتا اريد ان اكمل لكن اوقف فصل الان واعدك ان اتابع بالغد اصلا المشكله هي متعلقه عن دراستي ........ اخي القلم مشتاق للكتابه لك .... لكن تحمل مني اسلوبي لانه طفولي ومتعفرت لاني كنت مشغول بيه مع فتيات رائعات بالانترنت واللكنه المصريه سمه ستجدها ممكن لانها ما اكتب به لهم لان الاغلبيه من ام الدنيا .....
عذرا اخي والله لا اعرف الكلمات تتزاحم وتريد ان تسقط لذا اعذر قلمي واسلوبي وستلاحظه انه تغير قليلا لكني احاول ان اجعله على نفس النمط الذي كان عليه.... اسعدك خالقي ومن تحب بالدارين وسهل دربك للجنان
لا ازال كما انا ثرثاره :) استودعك الله
لا اله الا الله

:) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالك اخي اليوم يا رب تكون بالف خير .... اجد انتعاش كبير مرة اخرى يدب بي ... يكفيني شرف انك اخي لا تزال تذكرني وتذكر قصتي... صراحتا اخي اجد صعوبه كبيره باخراج ما بداخلي ... لا اعرف كاني لجات اليك حتى لا ارجع الى الهروب او الى تراكم الغموض بداخلي ... لقد بدات اتضايق من صمتي ....لابدا باسم الله واكمل ما اكملته البارحه.... اذكر ان وقتها كنت الجا للكتابه لاخرج ما بي على الورق باسلووب موت الامل ... ومن ثم اكمل حياتي ...مضت الامتحانات وفيها زوابع الصراع بين اهلي قد اشتدت ...ضننت اني قدمت ممتاز بها لكن كنت اول ما ادخل اجد مسرحيه الحياه والصراعات التي بين عمتي وعمتي ويدي اليسرى تتزاحم بعقلي فتجدني اسقط الكلام واخرج بعد نص ساعه ...احل بها ما احل واخرج ....بعدها ارجع انكب بدراستي رغم انه كان بفهم لاني كنت اشرح للاخريات لكن ؟؟؟؟ المهم مضت الامتحانات وبدى طريق جديد تماما ...سجلت بالصيفي وانا مكتفيه من الفصل لكن هروبا من البيت ....حدث انقلاب بالامر حاربت عمتي الدنيا من اجل زوجها لدرجه انها لجات لعمامي وهم وقتها كانت لهم مشاكلهم مع يدي اليسرى وهذه كانت طعنه ليدي اليسرى ولعمتي الاخرى...وزادت حده الامور لدى يدي اليسرى من الشغل وزوجته ال2 ويدي اليمنى وعمامي... المصيبه رجعت عمتي وحاربت بعدما عرفت انه يطعن بشرف اختها وبي؟؟؟؟؟ عجبا بحال الدنيا ؟؟؟؟ بعد اظهار حقاره الدنيا من قبله... غاب يدي اليسرى عن الانظار بعد لمه عملها لتلطيف الجو له ولعمتي ولنا من بعد كل هذه الجرعات .. كان لطيفا معنا جدا ورجع حنون علينا لم تطل الفتره ... اجد بليله الجمعه اتصال عل المغرب منه يطمن علينا صوته كان تعب فرجوته والقلق بقلبي ان يذهب للعياده ويطمني بعدها ... انتظرت الى اخر الليل لاجد مكالمه من عمي الاصغر ياتي ببعض الامور لانه يدي اليسرى وصاه لانه يعلم انه لا يوجد شيء من فتره ... استغربت الامر سالته قال ان يدي اليسرى بالمتشفى لانه السكري قد زاد .... فقط... واخي الذي يليني هرع الى المستشفى لكنه منع من الدخول ..((..اخي بعدما حدث موقف هزه لا يدخل البيت ابدا, فقد كان نائما بغرفت يدي اليمنى لانها فاضيه وبارده واستيقظ بهلع وخرج وقتها بخوف ورعب كبير بعينه وصدف اني كنت ماره فمسكته فاخذ يخنقني بيده بقوة وفضلت واقفه واقرا القران ببرود غريب .. ما ان عيني كادت تخرج رجع اخي بوعيه وصعق بما راه ويده ازالها من عنقي وضممني بقوه وانا ساكته ... لم افهم لم كبر الامر لكنه قال انه راى شيئا مزعجا اخذ خائفا واخذت اسهر بالليل وهو نائم على سريري لكن خوفه من ان يكرر الامر خاصه بالارف الي بالبيت اثر ان يذهب ويسكن ببيت جدتي وقتها ادرك بحق ما نحن فيه تغير وصار رجلا وحس بي وبعمته ومن يومها احترمني كثيرا ويتعاون معي لاسعاد اخوتي الاصغر...)).نرجع الى تعب يدي اليسرى ... رايته بحال لم اعهدها اول مره ارى شخصا بالعنايه من بعد جدي رحمه الله كنت ابكي ولجات الى القران ...والى ربي ... وقتها كان ربي ارسل لي اخا لا اعرف لكنه كان يخفف من هول الامور ...ببدايه تعب ابي وقف كل من زميلاتي معي بشكل مؤثر لم اعتده ... اتضحت مع الايام انه ابي به جلطه بالقلب ...طبعا امر لم نعرفه انا وعمتي واخوتي سوى بعد اسبوع بالعنايه وبالصدفه عندما راجعت الادويه الي باللسته...اختصر الامر انني رايت يدي اليسرى باضعف حالاته ... وهنا يبدا الجرح الكبير....
ساكتفي هنا الان ..... لا اعرف سوى اني اذكر ما يجرحني لكن لا اقدر على اسقاطه لاحد... دوامي الاحد ولذا لدي فرصه باذن الله ساكمل بالليل او غدا .... اخي تعرف اني فرحه جدا برجوعي اسعد الله ايامك بكل خير وفرح وطبعا كل الورود والقطط الي عندي تسلم عليك اخي
لا اله الا الله استودعك الله الذي لا تضيع ودائعه

·أختي الفاضلة روز ..
·سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
وصباح الخيرررر ..
لعلي أعلق على الرسالتين هنــا ...
أختي من أهم الأشياء أن نحافظ على نجاحنا ، وما أنجزناه ، حتى لو حدثت بعض الإحاطات ، التي كما أخبرتك ليس بالضرورة نكون نحن سببها ... فكثيرا ما يكون للآخرين ن وللظروف أو مشيئة الله .. من أزمة قلبية _ شفاه الله ، وأطال في عمره _ كما حدث ليدك اليسرى ... أختي لو عدت إلى الوراء لوجدت أن كثيرا مما كان يجهدك ويستهلك طاقتك هو هو لِم يتغيّر ، لكن حين تبدلت طريقة تفكيرك ، وإدراكك لوضع يدك اليمنى ، واليسرى ، والعلاقات التي بينهما ، ومع عماتك .. لأدركت أنك من أستطع أحدث تغيير إيجابي .. تجاه يدك اليسرى الذي بدأ يتعامل معك بكل رقة ، وحنان ، وحتى اخوتك ، وبالذات الأخير بعد أن تعرض لموقف هزة ... وتلك أحيانا إيجابية المواقف المؤلمة تمنحنا القوة وتجعلنا نرى الواقع افضل وبعيون مفتوحة فها هو عاد لك ، وأنت قادرة على تحميلة بعض المسؤوليات ..
·اقرأ في رسالتك إيجابيات ونجاحا كثير ... في دراستك ، وصديقاتك ، والعلاقة مع اخوتك ويدك اليسرى ، ومن الطبيعي أن يكون لمشاكل عمتك تأثير على يدك اليسرى ومن ثم عليك ... أختي عام بين أخر رسالة ، وعودتك الآن .. وفي عام واحد ينمو الإنسان ، ويموت أناس ، ويولد آخرون ، والحيات وضغوطها لا بد أن تحدث تغييرا في حياتك ، وبعض الأشياء انكشفت لك أو بدأت ترينها بطريقة أخرى ... فلا تقلق كثيرا ، وكما ذكرت لك توقعي الإحاطات ، والصدمات لكن تحملك لها سيكون مختلفا .. لأن طاقتك لتحمل الألم أكثر ، وأعمق .... المهم أن لا تترك سلوكا أو مفردة أو حركة كنت تمارسيها وكانت تحدث الارتياح فيمن حولك ... فما بين الأفكار الإيجابية التي نحملها ، وتعلمناهـا ، ونتائجها هو تأجيل أو تسويف فعلها وتطبيقها ... فكوني كما فعلت مع صديقاتك ويدك اليسرى وطريقة مذاكرتك ... وحاولي أن تتجاهلي بعض الإحاطات بالانشغال بكتبك أو مراعاة زهورك ، وقططك أو الاتصال بأحد صديقاتك ، وطريقتك التي أبديتنها من شرحك لزميلاتك من أفضل الطرق في وضعك .. منها تساعديهن ، ومنها تذكري بصوت عال ، كي تكوني بعيدة عن السرحان لو كنت وحيدة تذاكرين كما هو حال معظم الطلاب ، والطالبات ..
·* تذكري دائم الإيجابيات ، ونجاحك في تخصصك ، وبعلامات ممتازة ... وكانون اقرب صديقاتك الآن معك ، وبعد غد يا أختي روز تبدأ الدراسة ، فلا تحملي الذات اكثر خاصة لم يحدث لعمتك فثقي كل الثقة أن من حولك معك ، وهم مهتمون مثلك بمساعدتها والتخفيف مما تعانيه هنا ستدرك أنك جزء منهم ولست كل الشيء أو المحور الأساسي ، ودورك له بعد ، وأثر ، ولم تقصري .. وكوني قريبة اكثر من يدك اليسرى ، وحاولي دوما الحديث معه في الأشياء التي يحبها .. الأشياء التي تشعرين إذا تحدثت فيها يستمر في الحوار حتى لو كانت بسيطة أو عادية ...إن تحدث في مشاكل عمتك فلا ما نع من طرح الخيارات التي ترينها دون فرض أو تأنيب ...
·أختي .. " لا اعرف سوى أنى اذكر ما يجرحني لكن لا اقدر على إسقاطه لأحد ... " حاولي أن تسقطي الجراح المقدور على البوح بهـا ، وما تخشين من التوضيح عنه .. سأحاول فهمه ، من خلال طرحك .
·وفقك الله وحفظك .

السام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي صباح النور .... انا داخله اكتب لكن اعمل ايه يا استاذي عندي كتاكيت وامامير وعسل يكلموني بالنت ولازم بما اني اختهم الكبيره اتعفرت عليهم .....اخي رسالتك وردك رائع بس لا تقلق انه سرد لما مضى والحمدلله على كل حال .. تعرف اخي انه امر عادي لازم لكل انسان ان يمر بمصائب ... هي الحياه من غيرها لا تكون حياه اليس الحياه من غير جرح جرح ... كلماتك هذه الحمدلله زرعت بداخلي ... ساكمل معك اخي ...

تعب يدي اليسرى كان امر متوقع صح رؤيته بشكل الضعيف لي لا حول له ولا قوة هزت الكثير من الصورة التي بداخلي وبداخل اي فتاه امام ابيها ...استاذي الامور صارت اوضح والجشع والطمع والاحقاد قد ظهرت ... تعرف قبل ما اكمل موقف اخي صدقا كان نعمه وانا بالعكس فرحه لانه اصابه هذا صرت ادلع عليه وكوني اشتغلت خطابه له واشتغلت اوي لمشروعه الي سيكمل باذن الله بالخطوبه رسمي يوم الخميس ان شا الله ... وطبعا اختك مش تقصر استغلال في الولد والخطيبه المستقبليه مثلي تماما في امور كثيره ... اشفق عليه اخته والان خطيبته .... اخي رايت بال3 شهور ونص الي بالمستشفى العجب العجاب والحمدلله عظمت ربي وحنانه علي وعلى اخوتي وعمتي فوق الخيال ... كم انا فرحه رغم كل شي بحنان خالقي وبوقوفه معي وبتصبيري ..اخي انا اكتب وارد عليهم... كلماتك دفعت بي للكتابه والتوضيح اكثر ...المهم اخي الامور تازمت عادي ... كنا من قبل لم نفهم لانهم لا يريدونا ان نفهم اخذوا يخبون الامر ... لسى خوفا علينا بس خيل لم... حتى يحصوا الارث؟؟؟؟ كانوا يا الهي كم يجمعون لهذه الدنيا الزائله؟؟؟ المهم اختك الصغيورة الي هي انا حلمت بابيها باخر يوم خلصت صيفي بيه انه يريدها تقرا هناك لديه بالمستشفى... ومن وقتها قررت ان اذهب واقعد هناك مع تيته ... كلهم اخوتي وعمتي رفضوا لانه عمامي وعمتي ومرته ال2 هناك ومش حستحمل لانهم كانوا كل ما ناتي يضايقون باخوتي وعمتي ويرمون كلام الخ من لعب العيال حتى يمنعونهم من ان ياتون وطبعا هم فقط ياتون ثوان ويغادرون الى مطعم المستشفى اهو هناك يضحكوا والخ الخ ... الاحلى ما ربي اعطاني اياه اخي تعرف ربي كما قالها اخي الكبير استخرت عشان اكلمه وطبعا باحترام وعرف قصتي اخي قصته قصه كنت وضعت اشتراك لي بمنتدى الروايات الي اقراها ولم انتبه انه عنواني ظاهر... طبعا وقتها ولا ازال كنت ارسل رسائل عن قضيه فلسطين والاسلام والخ بالانجليزي ولذا ما ان قرات اسم اسلام وكان اذكر نفس يوم عيد الام كنت حزينه اهو الذكريات لانه التلفزيون يومها يكون كله ام ام بشكل هستيري وكلنته على اساس انه بنت من البنات الي اعرفهم وصعقت انه شاب لما اخبرني وطبعا ما كنتش فاضيه وقتها لكن بعد ما كلمته عن موضوع كيف حصل ايميلي والخ كنت اقوله انا امنع اخواتي وزملاتي عن الكلام مع شباب ربي يبليني بشاب ... طبعا اخي اظن اني ارسلت له وقلت له يكفي ما لدي ومش فايقه للعب العيال وشكلي اختصرت الموضوع قلت له ان يقرا روز الي بالمنتدى وارسلت له لاني وقتها كنت ارسلت لبنوته تعاني مع والديها زيي بس على اخفف ما بها وحينها ارسلت له ... المهم ارسل لي برساله يريد ان يكون بها اخي واخبرني انه يريد ان يقف بجنبي وانه يخاف الله وانه بمنتدى صراحتا(( محترم جدا وكل البنات الي اعرفهم منه ولي اخوة بالمنتدى الي يجمعنا برواياته الي نعشقها)) واخبرني وقتها كيف اخفي الايميل ... خلاني افهم اخوتي وساعدني ان اهدي اعصابي .. طبعا لم يكن يومي بل من فتره لاخرى بس كنت بعد ما هزات به وطلب مني ان استخير ...وقتها قلت له اني ساعاملك مثل ما كنت اعامل استاذي ولا تفكر انه احبك اووو لانه لا ازال لا ارضى الامور هذه .... طبعا ربك كريم لانه كنت اجي من المستشفى بعد صيام من الفجر الى ال9 ليلا اسمع الم جدتي منهم وبعدها اطمن اخوتي واسمع لعمتي واحزانها ادخل النت عل 12 اقعد اتعفرت مع البنات وكنت ابكي من ظلم عمامي لنا كان اخي يقولي روحي صلي ويذكرني بكلامك وكنت ادخل امزح واضحك مع البنات وان اتى اكلمه عادي لكنه يصر علي حتى يبكيني من شده الي اخرجه من جراح اليوم كنت اسقطه وهو بعدها يخبرني كما الاطفال ان اذهب اصلي وان اقرا القران وان انام وان لا اعصب على اخوتي الخ من كلام الي اخبره لاخوتي اراه يفعله بي عجبا كنت اقول له انه كذلك وانه اخ كبير في الله والحمدلله على هذه النعمه تعلمت منه ما علمتني ايه لنه كل شخص ربي يعطيه على قدر تحمله .. رايت بطش عمامي كيف يحاربون لارث مزعوم ومعم من كانت امي التي ربتني ووزجه ابي 2 رايت كيف لاغريب يبكي لحال ابي وهم ينهبون وكيف يذلون بنا يمنعون منا اي مصروف ....كيف يجعلون اخوتي يخرجون بالدموع ليس لابي فقط لكن لاجل حالهم ....كنت استغفر ربي لكلامي مع اخي رغم انه كان محترم لكن تعرف اني اخاف ان ياتي اليوم وتقع اختي بهذا الحال صح انا عاقله وافهم هذه الامور وافهم عواطفي ولا اتوهم او ابالغ لكن من اين لي الثقه ان لا تقع اختي او غيرها بما يؤلمهم المهم اخي طبعا استاذي اختك تلميذتك وقبل كل شيء تخاف ربها بكل خطوة والحمدلله وتستخيره بكل شيء فهو من اسال ومن ابكي له واهو ايام الشده استاذي الجا اليك او اخي او امرح مع البنات والحمدلله اهلي الامور رائعه رغم انه خرج ابي وطغوا الافنديه واظهروا انهم من كنا جنبه وانا نحن من يطمع به كرهنا ابي ولم يعد يرانا سوى ثوان ليطمئن على يدي اليمنى التي اتصلت للاتيان بها بعدما استخدموها سببا لنشىء نزاع مع ابي فعكست كل الامور واتصلت بها طبعا بالبدايه الم انه ان ارضخ لها ولعمامي الذين يساندوها وعمتي المتزوجه التي وقفت بصفها طبعا ذكرت كلماتك واخي كان معي وصديقاتي والصغار الذين معم بتفسير القران ومنتدى الوايات التي تجمنا ... نلنا من الذل ومنعنا من الفلوس الخ لدرجه ان السائق الشركه الي كان يوصلنا يبكي بحرقه عندما يرى ما يفعلوه بنا ركب سيارات العجب وتمرمطنا الهي الحمدلله على كل حال ولكن عبر الطريق فقد اصدقاء وكسبت اصدقاء والحمدلله رجعت لهوسي بالوايات واتعلمت ان اقوى مع الايام وطبعا اغاني النكد بطلتها الا عل الخفيف مرات واغلب ما اسمع الاناشيد ... اخي صراعي الان لا اقدر عليه ... لا اعرف لانه بعد كل الي انجزته وتعبت به العام اخذت اوطى درجه بالجامه وسقط اول مره بماده؟؟؟؟ طبعا قدر الله وما شا فعل بس الان لا اقدر وكونان اخي مشغوله بالدراسه والشغل ورجعت تتكلم مع ثالث ومعقدتني حتى اخبرها انه وهم وانه ما تبحث عنه لا تجده بالطريقه هذه لكن اهي من وقت لوقت لا ازال معها وبجانبها واكثر اصرارا اساعدها صديقن\تها الاخرى الحمدلله وفقت معها وربنا هداها وعرسها الخميس الي مضى ...رجعت الى صديقتي التي كان الخلاف بيننا وضحت الامور لها وهي شرحت امورها والحمدلله ورجعت اكلم صديقتي ال14 سنه تذكر اخي من فترى لفترى ونطمن على بعض والحمدلله حياتي مع اخوتي رائعه رغم ان يدي اليمنى معنا لكن تعلمنا ان لا نعطي الامر اهميه وبعد كل الاذى الذي سببت به عمتي المتزوجه رجعت واعتذرت ونحن طبعا قبلنا الامر رغم اني لا ازال من دون قصد لا اقدر ان اتعامل معها كما كنت...استاذي ما يقلقني وكل الي سردته هو دراستي .... اخي لا اقدر ان افتح كتاب او اذاكر حاولت لكن محد من الي بالجامعه يساعدون اخي قلقه جدا على مستواي ؟؟؟؟ والامتحانات جربت ولن تهدا الى نهايه الفصل ...وانا من اول السنه الى الان احاول ولا اقدر ؟؟؟؟؟ لا اعرف مشاعري الي ذكرتها من قبل عن الدراسه ازدادتا احساسي بالظلم وكون مرشدي قاله لي لاني حكمت كمستواي الي فات وبه قيمت درجاتي ؟؟؟؟؟؟؟ واخبرني اني انظلمت وقتها لم اقدر ان ارفع رساله تظلم لانه ابي كان بالمستشفى...اعتقد اني حاولت اختصار الامور كلها لك اخي
اخي امل ان تساعدني فكوني العائل الذي يعتمد عليه اخوتي وعمتي وشح ابي عن نفقته لنا وتحريضهم لكرهه لنا وكوننا نحن الي نهبنا الاموال ونحن الي والي ....وتعرف الامور هذه رغم قسوتها بالبدايه الا انها جعلت كل مني واخوتي اكثر حبا لبعض اكثر تعاونا والحمدلله اخوتي بدؤوا يتفوقون بدراستهم ولوحدهم دون مساعدة مباشره مني لا اعرف استاذي اعرف انك تفهمني وتعرف ما بين السطور الي وضعتها نعم اني مجروحه وبكيت لحظة ما تالمت به ولكن الحمدلله راضيه ومقتنعه كل يوم انه خلق لي وانا خلق من اجله (( الالم والجراح)) ولا نزال لم نرى من هذه الدنيا شيئا
ساذهب لاصلي الفجر وادعو لك اخي ... كنت مع اختي الصغيره بالنت امل ان لم اطل الحديث ووصلت لك ما يققني ... اني لا استطيع ان اتخطى هذا الحاجز وحدي خاصه بعد الذي حدث ليس عيبا لكن جهلا ...ربي يا رب يفرح قلبك ويسعدك دنيا واخره .. اخي ان اردت ان اشرح امرا اكثر لك ان تسالني عنه وساشرح بكل سرور ... الحمدلله اخي دوما وابدا
لا اله الا اللله ... استودعك الله الذي لا تضيع ودائعه:)

السام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالك استاذي ...كل الورود البيضاء ارسلها لك اخي ولكل اهلي الي بالمنتدى ....عذرا اخي كتبت البارحه سطوري علها تشرح صورة ما مضى ...وما هو حالي والحمدلله على كل الاحوال... كتبت كلماتك اخي ومنها احاورك لاوصل لك ما اتمنى ان احققه مع ذاتي وباذن الله سافعل لكني لا ازال اطمع بوجودك انت بالذات معي اخي لانك من علمتني ان اعطي دون ان انتظر المقابل ليس كلاما سمعته من والدي او جدي رحمه الله بل تطبيقا نفذ علي ... صراحتا الكل من دون استذناء ولو بالشيء البسيط حاولت ارجاع ما فعلوه بي سواك اخي فانت كم علمتني وعطيتني من وقتك لكن لم اقدر سوا الدعاء لك ....اخي ...امل ان اجد بحوارك تعكقا لفهم ما انا فيه لانني صدقا اجهله ....ساسرد الايجابيات التي بحياتي وحقيقه من زرع بي بفضل من الله ..... اخي تعرف اني وما انا اكتب فقط يكفي لشعوري بان لسى في خير بالناس ولا يزال ..(( انت واخوتي وصديقاتي وزميلاتي)).. واني بالطريق ان اعرف كيف ارجع الى مذاكرتي ؟؟؟؟؟؟يا رب
ما ذكرته باول فقرتك الحمدلله نفذ..ليس هباءا يقال وانت معي في هذا... بالمرات الاولى من نقاشاتي كنت اكبر مواضيع اني قد اهنت او ضربت او اسيء معاملتي باي طريقه .....كنت اكبر الامور كثيرا بمشاعري وما كان يكبتها من الانفاعالات التي لم اخرجها بمواقف ماضيه ....فهمت ما قلته لي منذ زمن ان اتنازل لاخوتي واهلي ولكن دونما ان اتنازل عن رايي الصحيح لاغير....صراحتنا الحمدلله فهمت الامر قبل حتى حادثه مرض ابي وهذا ما اكسبني صداقه اخوتي فانا اليوم اعز الناس الي ومن اقربهم لي ليس لاني اريد بل هم من يريدون معي اخوتي وعمتي ... معهم صرنا نتعلم ان نخلق من الامر مزحه او ضحكة او بسمه ان نسمع ان نتالم ان نبكي ومن ثم نضحك ...لاننا لسى احسن من الانبياء او الصحابه الكرام واننا احسن بكثير من غيرنا ...الحمدلله...صراحتا من كثر الامور مرات اذكر اني اسمع ضحكات اخوتي قائلين انه ربي سيخفف عنهم الحساب وقت لا ينفع اي شيء سوى العمل ....بالمختصر وجدنا الحمدلله الرضا والسرور والقناعه والعيش بما هو مقسوم لنا ولا اريد من اخوتي ان يكونوا غير ما يقدرون ويحبون ولا اريد لنفسي سوى ان تخلص بما تؤمن به وما ان تجد امل امر ما مستحيل تتعلم ان تموته لكي تزرع من جديد حلما واملا اخر تتعلم ان تحققه ....استاذي ... تعرف انني من اتصلت لابي لاخبره ان ياتي بوالدتي التي لم تتغير ابدا بل الحمدلله للاسواء لكن لا تعرف كيف تؤثر بي او باخوتي لاننا كبرنا على الامور الصراخ والانفعال لا اقول انه ليس مؤلما لمواقف محدودة بزمنها ولا اقول اني لاي ظلم يقع علي او عجزي على ايصال امر لصديقاتي او اخوتي لا اتضايق او اعصب لكن تراني بعد ثوان او سويعات قد هدات وتفهمت وهو امر صراحتا صرت اتحكم به بشكل رائع وبالتالي خفف الكثير من الامور التي تلي المشكله نفسها اي ان اقلل من الانتشار الامر...صرت اي امر يضايقني اصارح به والحمدلله رغم تالم الشخص لسماع الامر ايا كان سواء اخوتي او صديقاتي ... كما اني شرحت لهم اني وخاصه اخوتي متى اتضايق وما عليهم فعله وما انا اعمله اذا كان احدهم كذلك وان نخفف من الم بعضنا لانها لسى بدايه الطريق....اعترف ان اخوتي ابدوا ما شا الله نضج كبير والحمدلله على كل حال .... ولن اقول انه لا نتعارك ونمزح ونزعل ونراضي بعض بس صار له منظور اخر ....يكفي انهم يقولون لي اني تعبت معم اكثر من والديهم واني نعم الاخت ....الكلمات هذه تكفيني .....
·، وكما ذكرت لك توقعي الإحاطات ، والصدمات لكن تحملك لها سيكون مختلفا .. لأن طاقتك لتحمل الألم أكثر ، وأعمق ..(( الحمدلله استاذي رغم وقفت اخي المعنويه وقتها ووقفه زميلاتي وصديقاتي لكنني لم اخرج كل ما بقلبي لاحد غير ربي ومرات اخي تحت الحاحه...وانا اردت ان اتعلم من الامور هذه لوحدي وبها احسست بعظمه خالقي وبامور يعجز اللسانن عن وصفها وحلاوة ما بعدها حلاوة ويا ريت لو تمر الايام العصيبهع علي مرارا وتكرارا حتى اتلذذ بحلاوة ما نا به من سمو ولا اعرف لكن امر جعلني جبل جليد امام كل ما مر خفت وقتها ولا ازال ان يكون قلبي قد ملاه ظلمه وطغيان وامل ان لا اكون وابقى كما انا ...))).. المهم أن لا تترك سلوكا أو مفردة أو حركة كنت تمارسيها وكانت تحدث الارتياح فيمن حولك ... فما بين الأفكار الإيجابية التي نحملها ، وتعلمناهـا ، ونتائجها هو تأجيل أو تسويف فعلها وتطبيقها ... فكوني كما فعلت مع صديقاتك ويدك اليسرى وطريقة مذاكرتك ... وحاولي أن تتجاهلي بعض الإحاطات بالانشغال بكتبك أو مراعاة زهورك ، وقططك أو الاتصال بأحد صديقاتك ، وطريقتك التي أبديتنها من شرحك لزميلاتك من أفضل الطرق في وضعك ....(( اخي لكن ظروف صديقاتي وزميلاتي يمنعهم من الاستمرار وانا المصيبه لا اقدر غير بهذه الطريقه ولذلك لجات اليك ..... وهي المشكله التي اجهل التصرف بها ...))). منها تساعديهن ، ومنها تذكري بصوت عال ، كي تكوني بعيدة عن السرحان لو كنت وحيدة تذاكرين كما هو حال معظم الطلاب ، والطالبات ..
·* تذكري دائم الإيجابيات ، ونجاحك في تخصصك ، وبعلامات ممتازة ...(( كنت وحاولت ان لا ارى اني رسبت بماده سبب لانكساري لقناعتي انه كان من بعد اوليات اخرى بحياتي نجحت بتحقيقها الحمدلله بفضل الله ومن ثم انت اخي ....وما كان امر متوقع لانه ما كان يشغل التفكير كان امر اخر ... لكن الان اولوياتي تغيرت لكنني لا اراها تطبق كما باقي حياتي وامورها ؟؟؟؟؟)))) وكانون اقرب صديقاتك الآن معك ،(( اخي هي رائعه لكنها حبيبتي لا تريد ان تكف عن الدوران بدوامتها لكن ان شا الله قرب ان تفهم انه ما به هو مرض اعترفت هي به لذا علاجه سياخذ مفعوله منها ومن يدها لانه تريد ولو كان امره طويل بعض الشيء لعنادها))) وبعد غد يا أختي روز تبدأ الدراسة ((( وانا مرعوبه منها جدا احس انه الامر اني ارجع مثل سابق عهدي منذ الفصل الذي فات قبل الصيفي امر بعيد ولم اتوقع حدوثه لكن عندما ذقت حلاوة الدراسه و التعب بها والخ من ريحه الماضي الذي في ومن تفوقي المنسي وجدت انه في مقدوري ان ارجع ... رغم ان الدكاتره لم يعطوني فرصه اكبر طبعا لاني لم اطلبها او اوضح لهم فلا اريد ان اكون غير عن الاخريات لكني اخر المطاف وبعد ان قاربت من الوصول انهار كل شيء .... لذلك اريد ان ابنيه مرة اخرى لكن خوفا من تكرار اخطاء ارتكبتها من قبل ونظرا لان الوقت الذي بقي لي حرج جدا جدا ولا اريد ان اجازف خاصه بهذا الامر لجات اليك اخي ...)))))، فلا تحملي الذات اكثر خاصة لم يحدث لعمتك فثقي كل الثقة أن من حولك معك ، وهم مهتمون مثلك بمساعدتها والتخفيف مما تعانيه هنا ستدرك أنك جزء منهم ولست كل الشيء أو المحور الأساسي ، ودورك له بعد ، وأثر ، ولم تقصري ..((( والحمدلله رضيت ان اكون بهذا الدور ان اساهم بالعطاء على قدر طاقتي وخبرتي وما املك وان عجزت اتنحى لغيري لكي يكمله واتعلم منه كيف اكتسب الامر ))) وكوني قريبة اكثر من يدك اليسرى ، وحاولي دوما الحديث معه في الأشياء التي يحبها .(( احاول ولا ازال لكن حنانه وعطفه لا يقاس بمدجى تاثره بمحيطه ورغم فهمه انه ليس بالصح لكن كثر الزن وخوفه علينا بعد سقوطه يظن ان اعمامي او الغير سيقفون بجانبنا لكن ومن غير ان اقول اثبت كل من اخوتي انه يقدر ان يقف لوحده ومع اخوته من دون اي احد اخر ))). الأشياء التي تشعرين إذا تحدثت فيها يستمر في الحوار حتى لو كانت بسيطة أو عادية(( انا لا ابطل كلام بها مع صديقاتي اخوتي لكن الان بعد فتره احس ان الاخرين لم يفهموا مقصدي من الكلام وتكرار كوني لا ازال سلبيه لذلك اردت ان ارجع اليك اخي وما ان تخف الامور وقلق الامتحانات والخ من الامور الحياتيه ارجع اتكلم لكن اخي كلامي ما ان اسرده حتى مع نفسي او قلمي اجد بداخلي دفعه قويه من الايجابيه والرضى صدقا اقولها لك اخي انا صح حزنت وتالمت لكن لم اكتئب يوما بعدها بل بعد دموعي و حزني اجد نفسي فرحه فرحا لم اذق طعمه من قبل بحياتي فرحا لا يصنعه المحيط او البيئه او الاخرين بي لكن انا من صنعته بنفسي ولنفسي وهو حبي لربي .. لم اجد من يفكر باسلوبي سوا باستاذي الفاضل عمرو خالد وقتها احسست اني بالطريق الصح كان عند نقاشه وكانه يسرد ما يدور بنفسي وكيف افكر كنت من قبل اخجل او اقول اني ابالغ او من انا كي اتخيل في امور كهذه ...لكن وجدت كيف اني اتخيل ان لي ربا يحن علي اكثر من الام لولدها والاب لابنه يكفيني.. بل يزيد ...)))) ...إن تحدث في مشاكل عمتك فلا ما نع من طرح الخيارات التي ترينها دون فرض أو تأنيب (( اخي عمتي اخطات كما كل البشر كما قال اخي لي مرة ان الله على عباده فكيف بنا لا نغفر صحيح لا اكن لها شيئا ولكن احتاج للوقت لارجع معها كيف ما كنت ولكنها لا تزال تظهر خجلها معي خاصه لاني نلت الامر منها مباشره لكنني احاول ان اكلمها ورغم اني متكده انها سترجع للخطا مره اخرى لا اقولها لشي والايام ستاتي ولم استبق الاحداث لكن ان حدث لن اتفاجا وان لم يحدث حمدت الله وشكرته ...)))...
·أختي .. " لا اعرف سوى أنى اذكر ما يجرحني لكن لا اقدر على إسقاطه لأحد ... " حاولي أن تسقطي الجراح المقدور على البوح بهـا ، وما تخشين من التوضيح عنه .. سأحاول فهمه ، من خلال طرحك (( خوفي هو ان لا اقدر ان انجح بدراستي لا اقدر ان اثبت لنفسي قبل الغير اني انا هي انا))) استاذي تعرف السؤال الذي بدا معي منذ زمن اني هل سابقى كما انا بقلبي الطيب (كما اسمع من اهلي )) او ببراءه الطفوله التي مع رغم نضجي وبصراحتي وعنفواني الكبير امام الظلم ومحاولتي قد ما اقدر ان لا اسكت عن حق الغير؟؟؟؟؟؟؟ هل سابقى ؟؟؟ ام اغتر بنفسي واقول اني واني ولا ادرك ان ما انا عليه نعمه من ربي يقدر ان يزيلها عن قدمي باي وقت؟؟؟؟؟ هل بعد كل ما رايت وسارى اجد نفسي احقد على بني جلدتي او اتمنى لهم الاذى ايا كان؟؟؟؟ هل وهل اسئله مثل هذه وغيها ليست حيره لكنها اسئله امل الايام ان تجيب عليها وامل ان لا اخسر ما انا به صح اني ساتغير وقد يتغير اسلوبي ولكن امل على الاقل ان تكون خاتمتي خير واثبت على ديني وبه وقتها اقدر ان ارجع لخالقي نعمته وهي باقل التلف ....
استاذي ... الحياه تمضي بحلوها ومرها .... والتيار يجرفنا سواء رضينا به او لا ....اتمنى ان ارى ردا لك على سطوري البسيطه التي اخرجتها ... هل نضجت فعلا ام اني لا ازال استاذي انت الان مراتي ولذا امل ان اجد منك اخي نقدا بناءا لي وحوارا اثق به اني بالمسار ولا ازال ....
اختك التي لا تزال لا تستغنى عن نصحك لها ....وفق خالقي دوما لكل خير ويسر امرك ومن تحب بالدارين وازال اي هم وغم بقلبك وقلب امة محمد عليه السلام

سلام الله عليك أختي الفاضلو روز ..
ومساء الخيررررر..
ما عليك أكتبي ما تشعري به ، وما يتبادر إلى ذهنك لحظة تضع أصابعك على كيبوردك ..فأنا أقرأ ، وأعيد القرأة دون ملل ..
أستمري في الكتابــة ، وعن يومك الأول بعد أن عدت إلى الكلية .. وسأترك تعليقي بعد أن تشعري أن الكتابة لديك ، وما تودي البوح له أنتهى أو على الأقل قلت ما يزعجك ، وتترددي في قوله ..
حفظك الله إينما كنت ، ووفقك .