|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| الملتقى الإسلامي قال تعالى : (( إِنَّ الدِّينَ عِنْدَ اللَّهِ الْإِسْلَامُ ۗ وَمَا اخْتَلَفَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ إِلَّا مِنْ بَعْدِ مَا جَاءَهُمُ الْعِلْمُ بَغْيًا بَيْنَهُمْ ۗ وَمَنْ يَكْفُرْ بِآيَاتِ اللَّهِ فَإِنَّ اللَّهَ سَرِيعُ الْحِسَابِ )) |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
15-08-2007, 10:51 AM
|
#16 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
قرأت فتوى للشيخ ابن باز رحمه الله يقول فيها السائل : لو أردت الانتقال من مدينة لأخرى وتركت أمي هل يلحقني الإثم ؟
فكانت إجابته رحمه الله : إذا كانت تقوم بنفسها ، وهي قادرة على كفاية حاجتها ، وسمحت بذلك فلا بأس . فإن كان المنتقل مريضا ، وعلاجه الانتقال ، وأمه قادرة ولكنها لم تسمح ... فهل يأثم .. ؟ |
|
|
|
10-09-2007, 04:09 AM
|
#18 | ||
|
عـضو أسـاسـي
|
اقتباس:
كل عام وانت بخير بمناسبة حلول شهر رمضان الكريم جعلنا الله وإياكم من عتقائه من النار فى هذا الشهر الكريم ......أما بعد فإن كنت تبحث عن الفتوى فالمنتدى ليس بالمكان المناسب للبحث عن فتوى فليس فينا -على حد علمى -من هو أهل للفتوى ....... قال رسول الله((من تجرأ على الفتوى فليتبوأ مقعدا من النار)) ..... أما إن كان لديك مشكلة نفسية أو إجتماعية أو تريد مشاركة الأعضاء فى آلامك وآمالك فقد أدركت غايتك فى منتدى نفسانى..... هذا للتذكير .....وفقنا الله وإياكم |
||
|
|
|
10-09-2007, 06:16 AM
|
#19 | |
|
V I P
|
أخي الفاضل : ابن الرياض
أفضل حل لحالتك والله أعلم هو الزواج فمنها تحقق مرادك بالإبتعاد عن البيت بدون أن تغضب عليك والدتك ,, أما بالنسبة لسؤالك فالأفضل أن تسأل أحد العلماء بالإتصال عليهم ,, فرج الله كربتك ,, |
|
|
|
|
10-09-2007, 11:07 AM
|
#20 | |
|
عضو
|
السلام عليكم يا صحبة الخير
أخي / ابن الرياض اسمح لي أن أرد عليك ذكرت مشكلتك والتي كما قلت أنت أيضا هي موجود داخل معظم بيوتنا ان لم يكن كلها ولكنها تتفوات درجاتها وأنا لا أعتقد ان طبيبك عندما نصحك بالابتعاد كان يقصد أن تعوق والديك وتتركهما تماما وتبتعد عنهما في البداية فإن كنا نتحدث عن فتوى شرعية فنحن فعلا لسنا أهل للفتوى ولكل نأخذ الموضوع بقليل من الروية أنت شخص بالغ ؟ صحيح ؟ والداك ليسا مسؤولان عنك أي أنك من المفترض انك من تقوم بالانفاق على نفسك واعالة نفسك اذا كان والداك وخاصة أن أمك وأباك كلاهما على قيد الحياة كما فهمت من كلامك ( بارك الله في عمرهمها ) يستطيعان العيش ويعتمدان على أنفسهم وليسوا في حاجة الى من يرعاهم وأنت قمت بالسكن أو المعيشة في مكان منفصل عنهم ولكن في نفس الوقت أنت تتصل بهم دائما وتزورهم أيضا دائما هل هذا عقوقا ؟؟؟ هل معنى البر أن تجلس معهم في نفس الحجرة . مع العلم أنه في مشكلتك هذه قد يكون في معظم الأوقات نقاشكما عبارة عن جدل قد تفقد فيه أعصابك لا أعتقد أن معنى كلمة البر هي الجلوس مع الوالدين في حجرة واحده والا فأن كل من تزوج كان عاقا لوالديه !! أردت أن أذكر هذه النقطة في البداية قبل أن نخوض في بقية الموضوع اذن الى هنا نحن متفقين على أن من الطبيعي أن الانسان بعد بلوغه يكون معتمدا على نفسه وقد يعيش في سكن مستقل وفي نفس الوقت علاقته بأهله طيبه يودهم ويزورهم ويتصل بهم ويساعدهم في أي شئ يطلبونه وهذا لا يعتبر بأي حال من الأحوال عقوقا انما هو برا .. أعتقد أننا متفقون على هذا ونعود الى أساس المشكله أن الوالدين (( عطوفان ، يخافان على ابنهما ، يحاولان توجيهه الى الصواب )) هذه ليست صفات سيئة ومن الطبيعي أن تتواجد في كل أي وأم بالفطرة وهي ما تجعلهما أما وأبا ولكن نعم فأنت صحيح فكما يقول المثل (( كل شئ يزداد عن حده ينقلب ضده )) اذا زاد عطف الاب على ابنه فماذا يعني هذا ؟ الا يعني حبه الشديد له واذا زاد خوفه عليه ؟ فهذا يعني كذلك زيادة حبه له ودعنا نسأل سؤالا ونحاول الاجابه عليه ؟ لماذا آبائنا وأمهاتنا ومنذ صغرنا يحاولان توجيهنا افعل ولا تفعل اذهب ولا تذهب ادخل كلية كذا ولا تدخل كلية كذا لماذا ؟ ما غرضهم في النهاية ؟ غرضهم هو أن يجعلونا أناس أفضل ، بل أفضل من كل البشر. هذه حقيقة ثابتة لابد أن نؤمن بها. مع أنهم قد يكونوا مخطئين أحيانا كما قلت أنت تماما في ... ((( الأسلوب ))) فليس معنى هذا أن ننهرهم أو نقف أمامهم ونتحداهم بل يجب أن نشكرهم وننحني لهم ونقبل أيديهم ورأسهم على شعورهم هذا وعلى خوفهم هذا وعلى رغبتهم هذه في جعلنا أفضل الناس وعلى كل ما بذلوه من جهد في السابق ربما لا نحس به وعلى أشياء أخرى كثيرة لا تعد ولا تحصى وهل نقبل كل هذا على عاتقنا ( كما تقول بينما على الابن قبول ذلك ) حتى يصل بنا الى حالة فقد الشعور .. بالطبع لا وأيضا لست أرى أن الابتعاد ليس حلا ( وان كنا متفقين على انه ليس عقوق ) ذكر بعض الأخوان الحل في ردودهم وهو ما أراه صحيحا أو مناسبا ولكن ربما لم يستطردوا فيه ففي وجهة نظر الوالدان أن ما يرشدانك لفعله صوبا تمام الصواب ليس لأنهما يشعران أنهما عباقرة ..لا ، بل لسبب واحد لأنهما يوقنان تمام الايقان أنهما يحبانك جدااااا ويريدان لك الخير كل الخير واذن فان رأيهم سيكون هو الصواب وهما محقان في شعورهم ولكن ليس دائما سيكونان محقان في رأيهم فهذه طبيعة الحياة كل منا لديه وجهات نظر وليست هناك وجهة نظر صحيحة ولكن دائما يكون الصواب هو الوسط بين وجهات النظر المختلفة كل ما أقوله أنك يجب أن تـُشعر والديك بكل ما يقومان به من أجلك وبتقديرك له يجب أن تقولها لهم صريحة مباشرة وأن تشعرها لهم بأفعالك أضا بطريقة غير مباشرة بمعنى أنك يجب أن تجلس معهم وتقول لهم : " أنا أعلم مدى حبكم لي وأعلم أنكم تودون لي الخير وأنا كذل أحبكم جدا وأقدر كل ما تفعلونه لي" هذه الكلمات يجب ان تقولها لهم وهكذا مباشرة بأسلوبك أنت يجب أن يشعروا بها قلها لهم بدون مناسبة وحاول أن تكسب ودهم وتغير العلاقة قليللا بدلا من حرب بين آباء يريدون تسيير أبنائهم وأبناء يعيشوا وفق منظورهم الشخضي والثقافي حاول أن تصل الى وجهة النظر الوسطى وتكسب الثقافتين تكتتسب من ثقافتك الحديثة ومن خبرة والديك وثقافتهم القديمة وتصل الى ماهو في منتصف ذلك فهو الخير أن تحول هذه الحرب الى صداقة أو دعنا نقول عنها " تلاقي الأجيال " أو " تلاقي الثقافات " و " تبادل الخبرات " فستجد في كثير من الأحيان أن قرارات وآراء والديك ستكون هي الصواب وفي نفس الوقت ستجد أيضا في بعض الأوقات أن آرائك هي الصواب فعندما يكون هناك أمر حسمي أو موضوع ستسير فيه أنت يخصك أنت وسيأتي والديك ليوجهاك كعادتهما لا تحاول التصدي لهم بل حاول أن تجلس معهم وتشعرهم كما ذكرت أنك تقدر ما يقولون واطلب منهم قلهم أنك تفهم ما يقولون وتقدره وأنك لديك وجهة نظر مخالقة قم بطرحها دون أن تقول لهم أن ما قالوه كان خطأ ولكن كل ما في الأمر قل لهم أن هناك وجهة نظر أيضا أخرى وقلهم لماذا لا نجربها فقط هذه المرة ونرى ربما يرفضون ويقولوا لك بل ما قلناه هو الصحيح فلا تصدهم أيضا وحاول ان تطيل في النقاش (( الهادئ )) وتحاول أن تقول لهم أن نصل لأمر وسط بين رأي ورأيكم وان وجدتهم قد رفضوا تماما وجهة نظرك فسر على هواهم وأخبرهم وبشئ من المزاح أن هذه المرة أخذنا برأيكم أنتم وسنرى ماهي النتائج والمرة القادمة نأخذ برأيي حاول أن تنشئ لغة الحوار هذه والتي أظن أنها معدومة الآن وحاول أن تصبر قليلا تصبر في انشائها وتكن هادئا فحقيقة ً ان ما يقوم بتسيير بيوتنا في هذه الآونة مجرد المشاعر فليست لدينا ثقافة تربيوية وأسس نستطيع عليها تربية أبنائنا التربية الصحيحه فآبائنا مشاعرهم تحركهم ويحتاجون فقط لمن يوجههم في الطريق الصحيح لكيفية التعبير عن مشاعرهم وأسلوب ايصالها لأولادهم لك خالص تقديري وتحياتي أخي |
|
|
|
|
11-09-2007, 12:34 AM
|
#21 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
حامل المسك ...
هل الابتعاد عن والدي يعد عقوقا بنظرك إذا علمت أن حالتي الصحية هما السبب فيها ؟ هناك بعض الآباء يريد أن يسير أبناءه كما يشاء من أدق التفاصيل إلى أكبرها ، وهذا من وجهة نظري مزعجا للغاية .. هناك بعض الآيباء ينزعج حينما يعتمد الابن على نفسه ، ويصقه بأوصاف تضايقه ، حتى يخبره أنه غير راض عن حاله ... لا أشك ولو لحظة في مقصد والداي ونواياهم ، ولا أشك في حبهم وخوفهم ، بل هو السبب الذي أصبح من وجهة نظري بغيضا ، فإذا علمت علم اليقين بأن في ذلك الحب والتحكم بك تأثير سلبي على شخصيتك وحياتك وربما مستقبلك هل تسكت ... ؟ هل الغاية تبرر الوسيلة ... ؟ قلت : في وجهة نظر الوالدان أن ما يرشدانك لفعله صوبا تمام الصواب ليس لأنهما يشعران أنهما عباقرة ..لا ، بل لسبب واحد لأنهما يوقنان تمام الايقان أنهما يحبانك جدااااا ويريدان لك الخير كل الخير واذن فان رأيهم سيكون هو الصواب ( ليس الأمر على إطلاقه .. ) جزاك الله خيرا ... |
|
|
|
|
11-09-2007, 10:02 AM
|
#22 | |
|
عضو
|
السلام عليكم
أخي ابن الرياض كما ذكرت في رسالتي السابقة ابتعاد الابن عن والديه ليس بعقوقا انما هو أمرا طبيعيا انما ما سيعد عقوقا ان انت ابتعدت تماما وقطعت جميع صلاتك بهم ان ابتعدت ولم تتصل بهم ولم تزورهم ولم تطمئن عليهم ولم تساعدهم ان احتاجوا لذلك بالطبع ذلك سيكون عقوقا اما ان ابتعدت مع محافظتك على كل هذه الواجبات فهذا ليس بالعقوق وأنا في رسالتي السابقة كل ما كنت أحاول الوصول اليه هو أمرا واحدا الا وهو ان الابتعاد ليس الحل الأمثل نعم أدرك ما تقوله عن كيفية أن يكون الأب متحكما في كل صغيرة وكبيرة من تفاصيل ابنه وانت كذلك تدرك ان ذلك من حبه لك ولكنه على الرغم من ذلك أمرا خطأ وسئ وسيؤدي الى نتائج سيئة كما هو الحال الآن وعندما ذكرت الجملة التي اقتبستها مني قصدت أن أقول ( ( رأيهم سيكون هو الصواب - في وجهة نظرهم هم ) ) بالطبع ليس على اطلاقه فكما ذكرت في كثير من الأحيان قد يكونوا مخطأين وفي كثير من الأحيان أيضا قد يكونوا على صواب وأعود وأقول ان الابتعاد ليس بالحل الأمثل فنعم الابتعاد ليس عقوقا ولكنه بعد ذلك وفي هذه الظروف سيتحول عقوقا لأن ابتعادك المفاجئ عن والدك سيرسخ في داخله الكثير من المشاعر السيئة فسيشعر من داخله انك لا تحبه وسيشعر انك تعوقه ولا تبره وهذا سينقلب ضدك لتعيش في صراع مع أبيك أكبر من الصراع النفسي التي تعيشه فكل ما أراه ان الابتعاد ليس الحل الأمثل كل ما أرجوه منك وهو بعد صبرك الطويل هذا ان تصبر قليلا وتحاول مرة أخرى وتنشا لغة الحوار التي تحدثت عنها وبالأسلوب الذي ذكرته ولست في حاجة الى أن أعيد كلامي مرة أخرى ولكن جرّب ولن نخسر شئ من التجربة فربما كانت الخلاص من هذا العذاب الحالي والعذاب المستقبلي الذي ربما يحدث ان اتخدنا قرار آخر فقط فلنجرب هذه المرة ونرى ما ستكون النتائج |
|
|
|
|
11-09-2007, 10:12 AM
|
#23 | |
|
عضو
|
السلام عليكم
أخي ابن الرياض كما ذكرت في رسالتي السابقة ابتعاد الابن عن والديه ليس بعقوقا انما هو أمرا طبيعيا انما ما سيعد عقوقا ان انت ابتعدت تماما وقطعت جميع صلاتك بهم ان ابتعدت ولم تتصل بهم ولم تزورهم ولم تطمئن عليهم ولم تساعدهم ان احتاجوا لذلك بالطبع ذلك سيكون عقوقا اما ان ابتعدت مع محافظتك على كل هذه الواجبات فهذا ليس بالعقوق وأنا في رسالتي السابقة كل ما كنت أحاول الوصول اليه هو أمرا واحدا الا وهو ان الابتعاد ليس الحل الأمثل نعم أدرك ما تقوله عن كيفية أن يكون الأب متحكما في كل صغيرة وكبيرة من تفاصيل ابنه وانت كذلك تدرك ان ذلك من حبه لك ولكنه على الرغم من ذلك أمرا خطأ وسئ وسيؤدي الى نتائج سيئة كما هو الحال الآن وعندما ذكرت الجملة التي اقتبستها مني قصدت أن أقول ( ( رأيهم سيكون هو الصواب - في وجهة نظرهم هم ) ) بالطبع ليس على اطلاقه فكما ذكرت في كثير من الأحيان قد يكونوا مخطأين وفي كثير من الأحيان أيضا قد يكونوا على صواب وأعود وأقول ان الابتعاد ليس بالحل الأمثل فنعم الابتعاد ليس عقوقا ولكنه بعد ذلك وفي هذه الظروف سيتحول عقوقا لأن ابتعادك المفاجئ عن والدك سيرسخ في داخله الكثير من المشاعر السيئة فسيشعر من داخله انك لا تحبه وسيشعر انك تعوقه ولا تبره وهذا سينقلب ضدك لتعيش في صراع مع أبيك أكبر من الصراع النفسي التي تعيشه فكل ما أراه ان الابتعاد ليس الحل الأمثل كل ما أرجوه منك وهو بعد صبرك الطويل هذا ان تصبر قليلا وتحاول مرة أخرى وتنشا لغة الحوار التي تحدثت عنها وبالأسلوب الذي ذكرته ولست في حاجة الى أن أعيد كلامي مرة أخرى ولكن جرّب ولن نخسر شئ من التجربة فربما كانت الخلاص من هذا العذاب الحالي والعذاب المستقبلي الذي ربما يحدث ان اتخدنا قرار آخر فقط فلنجرب هذه المرة ونرى ما ستكون النتائج |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
