|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| الملتقى الإسلامي قال تعالى : (( إِنَّ الدِّينَ عِنْدَ اللَّهِ الْإِسْلَامُ ۗ وَمَا اخْتَلَفَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ إِلَّا مِنْ بَعْدِ مَا جَاءَهُمُ الْعِلْمُ بَغْيًا بَيْنَهُمْ ۗ وَمَنْ يَكْفُرْ بِآيَاتِ اللَّهِ فَإِنَّ اللَّهَ سَرِيعُ الْحِسَابِ )) |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
08-07-2007, 09:14 PM
|
#2 | |
|
أخصائية
|
مسااااء الورد المديني
عذرا اخي العزيز انا غير مؤهلة للأفتااء لا اعلم الحكم الشرعي لسؤاالك ولكن فضولي دفعني الى معرفة الحكم هل طبيبك مسلم ؟ اذا سألت طبيبك عن البدائل لهذا العلاج اكيد سيجد لك ؟ وفقك الله وادخلك جنااته برضاه سبحاانه ثم برضا واالداك تحيااااتي |
|
|
|
09-07-2007, 12:29 AM
|
#3 | |
|
V I P
|
أخي الفاضل
ابن الرياض لابد أن توضح ماهو الأمر الذي نصحك به الطبيب والذي إعتبره والدك عقوقاً , حتى نستطيع أن نعطيك إجابة تفيدك ,, |
|
|
|
|
09-07-2007, 10:23 AM
|
#4 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
السلام عليكم
لن افتى فلست لها. ولكن دعنا نفكر سويا بصوت عال..... هناك عدة قواعد يجب ان تضعها فى الاعتبار .... - لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق -عدم الاستعانة بمعصية الله لمواجهة قدر الله -ان كانت نصيحة الطبيب لك غير محرمة فعليك اقناع والديك باهميتها لشفائك ولا مانع من اصطحاب والدك معك للطبيب حتى يعرض عليه الطبيب وجهة نظره فى اختيار هذا الاسلوب من العلاج ...واعتقد ان اى اب لا يكره ما يفيد ابنه وان شاء الله سيتفهم والدك مدى احتياجك للعلاج بشرط الا يكون محرما. |
|
|
|
|
10-07-2007, 05:47 AM
|
#5 | |
|
عضومجلس إدارة في نفساني
|
اتمنى اغلاق الموضوع لانة لا يوجد من يفتى من الاعضاء والفتية شأنها عظيم
واري اخي الكريم انة لايرضيك ان يكسب احد اثم ذلك اجرأكم على الفتية أجرأكم على النار اتمنى ان تقبل ذلك بكل صدر رحب تحياتي لك استاذي وسيدي الفاضل |
|
|
|
|
11-07-2007, 12:24 AM
|
#7 | |
|
V I P
|
الأخ : ابن الرياض ,, صيغة سؤاله لاتوحي بأنه يطلب فتوى شرعية بل يطلب من يوجهه للطريق الصحيح بمنظور شرعي وإلا كان طلب الحكم الشرعي , أما إذا كان يريد الحكم هل هو ( حرام أم حلال ) فهذا شأن آخر ,,
بإنتظار توضيحه ,, |
|
|
|
|
12-07-2007, 01:46 AM
|
#9 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
في الحقيقة أنا لا أطلب فتوى من أحد بعينه ...
أنا أطلب أحد أمرين : إما مشورة ونصيحة ... أو فتوى سماعية من أحد أهل العلم الشرعي ... ولتوضيح القضية أكثر ... اختلاف كبير في وجهات النظر بين الطرفين ، والكل يقول هذا من حقي ... فالأب عطوووووووف لدرجة التدخل في كل الأمور إلى درجة التضايق ، والخوف الغير مبرر ، وذلك من مواقف عديدة والكل يبرر له بأنه أب .... بينما الابن عليه قبول ذلك ، بغض النظر عن صحة الأمر من عدمه ... أما الابن فيوقل لي حرية الاختيار والقرار ، ولي شخصيتي التي يراها من أبسط حقوقه التي يراها في أقرانه الذين تجاوزوه بمرااااااااااااحل ، والسبب أن الأب أو ألأم يريدان من ابنهما أن يعيش في جلبابهما وقبول مايقال ... ! والحجة : أنا أبوك وأدرى بمصلحتك ، وأنا أمك ولن أريد لك الشر .... ، مع العلم أن الكل متفق على صحة النوايا ، إنما المشكلة في الأساليب ، ومعرفة ماله وما عليه ... حتى التوجيه غير مقبول وذلك لأنه لا يراك شيئا ، كما أن تدخل الآخرين غير مقبول من الطرفين ... في الحقيقة ليست هذه مشكلة أب وابنه ، أو أم وابنتها ، في أسرة محددة ، إنما لا يكاد يخلو بيت منها ، وبغض النظر عن أسباب تلك المشكلة ، إلا أن السؤال الذي أريد إجابته : حالتي مع والدي أو مع والدتي أمرضتني ، وأصابتني بعلة نفسية ، والطبيب ينصحني بأن أبتعد عنهما حتى يعرفان إخلاصك لهما ، ويرتاحان في قراراتهما ، ويثقان بك فيما بعد ، وهما يريان ذلك البعد عقوقا ، فهل لي الحق بذلك .... ؟ أم أواصل المسير .... ؟ واسمحوا لي أن أحدد وجهة نظري : لا أريد التشاؤم أو تكبير القضايا ، ولكن كل مشكلة نفسية قد تحدث وراءها جريمة أو كره للحياة ، ولا يتم ذلك ذلك إلا في حالة فقد الشعور ، أي أن الأمر ليس محض إرادة ، إنما هي علة نفسية ، تفاقمت ولم تعالج بالصورة السليمة ... يقول تعالى ( فاتقوا الله ما استطعتم ) ويقول أيضا ( ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة ) وهنا تساؤل آخر عنّ في خاطري : تكفل الإسلام بضرورة الحفاظ على الضروريات الخمس ، ومنها النفس ... فهل حفظ أحد الضروريات الخمس يكون مقدما على كل ما سواه ... ؟ عموما : المشكلة لها جذور يجب أن تفهم .... ؟ وإذا لم تفهم كما يجب فسندخل في مشاكل أخرى ، ثم نسترحم على المشكلة الأولى ... وندرك أن حلها كان أسهل من الحال الذي نحن فيه ... مشكلة الآباء أنهم يريدون تسيير أبنائهم كما يحلو لهم ، ومشكلة الأبناء أنهم يريدون أن يعيشوا وفق منظورهم الشخصي والثقافي المكتسب من القراءة والصداقة والتربية والإعلام ... ( دون النظر إلى طبيعة هذا الاكتساب صحته من خطأه ) ... وربما لي عودة بعد أن أقرأ منك المفيد ... وجزاكم الله خيرا ... |
|
|
|
|
12-07-2007, 12:14 PM
|
#10 | |
|
V I P
|
أخي : ابن الرياض
أمرنا الله تعالى بطاعة الوالدين في غير معصية الله ,, فأنت من يحدد إذا كان إبتعادك عنهم يعد معصية لهم أو لا ,, حاول أن تنظر إلى سلبيات وإيجابيات إبتعادك عنهم ,, ووجه هذا السؤال لنفسك : هل أنت بحاجة للإبتعاد أم تغيير نفسك ومواجهة الأمور بصلابة وقوة شخصية وثقة بالنفس ؟؟ برأيي أن والديك لن يتغيران مالم تتغير أنت ,, وإن قررت الإبتعاد وكان لابد منه, فلاتخبر والديك أنه إبتعاد بسببهم بل بسبب إنتداب للعمل مثلاً حتى لاتتأثر نفسيتهم ,, أسأل الله أن يفرج كربتك عاجلا غير أجلا ,, |
|
|
|
|
12-07-2007, 07:51 PM
|
#11 | |
|
أخصائية
|
اخي العزيز هل بعدك عن والداك سيغير شيئ ؟ هل ستتغير انت ؟
يمكن ان بعدك عن والديك سيعطيك شيئ من الحرية في اتخاذ القرارات وتحديد المصير ولكن مالمشكلة في ذلك وانت مع هذه الأسره اخي العزيز استخدم لغة الحوار مع والديك ؟ استخدم الأقناع ؟ استخدم الأسلوب اللين الخفيف على مسااامع الأباء تتراود في ذهني اسئلة : هل انت قادر على الأستقلالية عن والديك ؟ مامعنى تبعد عنهم ؟ هل والديك محتااجين اليك بمعنى هل هم كبار في السن وليس لهم من الابناء غيرك ؟ هذه اسئلة احتاج اليها لأعطااءك المزيد اعااانك الله ورزقك الجنة برضا الله ثم رضا الوالدين تحياااااتي |
|
|
|
|
13-07-2007, 10:36 PM
|
#12 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
نوووووووووور
حينما أتغير بالصورة التي يطلبانها يعودان للومك ... وتصبح داخل الجلباب الذي تراه بعينك غير صالح ، بينما يقولان عن ذلك بانهما أدرى وأصلح . لذا فإن البعد نعم سيعطيك حرية كبيرة ، وسأقف على قدمي أكثر من إعانتهما وأنا قادر على السير . ( رعاهما الله وحفظهما من كل مكروه ، فحبهما أضر بنا ) أم الرند ... هنا أرحب بالشات الذي يناقش القضية بخصوصية أكثر ، فأنا لا أود الإفصاح لشخص واحد أمام الملأ ، مع احترامي للجميع ، وقصدي من ذلك حينما تجد من يريد النقاش في قضيتك ـ فالأفضل أن يكون النقاش محدودا وغير معلن . أخي الحوراني ... قبل أقل من سنة تشرفت بلقائك ، ووعدت خيرا في هذا الموضوع ، فما الجديد ... ؟ |
|
|
|
|
14-07-2007, 12:52 AM
|
#13 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
= ف ا ص ل ة =
أخي ابن الرياض ... أوَ ما زالت حروفك تنبض بالألم ... بالحيرة ... أما آن للأزمة أن تنفرج ... أما آن للقلب المتعب أن يرتاح ... وللنفس الحائرة أن تسعد ...! أخي الكريم .... لست أعرفك ،، ولست تعرفني ،، ولكنها الحروف التي أقرأها لك ... والرسالة التي أبعثها لك أخي الفاضل : القرار بيـــــدك ... يمكنك أن تحقق مقاصدك بأقل الخسائر ( المعنوية ) .. أخي الكريم ،، هل لك أن تبحث عن طريقة تنتهجها عموما .. وليس حلا لمشكلة حالية ..! التعامل مع كبار السن - أطال الله في أعمارهم ورزقنا برّهم وكسب رضاهم اللهم آمين- يحتاج منك إلى فهم لطريقة التعامل معه .. قد تكون الأمور في بداياتها صعبة ،، ولكن البقاء في المشكلة سيكون أصعب ،، في نظري أن البقاء في المشكلة ... يزيدها تعقيدا .. بالنسبة لك ،، أو بالنسبة لهما .. ألا ترى معي أيها الفاضل أن الوالدة أو الوالد قد يمنع ابنه من إكمال دراساته العليا ... ولكن بعد أن يحصل الدرجة العالمية - الدكتوراه - يرفعان رأسيهما به !! الحل أيها الكريم في الأسلوب .. وفي الغاية التي ستسرهما .. وليس في الطريق الذي تريد السير فيه حاليا ،، لست مجربة ولست عالمة ولا ... ولا .... ولكني أتأمل ما حولي ... وأتألم عندما أقرأ أحرفك ....! أخي الكريم ،، سيكون الله في عونك ،، إن أعنت نفسك! ( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ) غفر الله لي ولك ،، وفرّج عن كل مهموم ،، وأسعد كل قلب مؤمن ،، اللهم آمين ،، |
|
|
|
|
15-07-2007, 05:24 PM
|
#14 | |
|
أخصائية
|
مسااااء الورد المديني
أم الرند ... هنا أرحب بالشات الذي يناقش القضية بخصوصية أكثر ، فأنا لا أود الإفصاح لشخص واحد أمام الملأ ، مع احترامي للجميع ، وقصدي من ذلك حينما تجد من يريد النقاش في قضيتك ـ فالأفضل أن يكون النقاش محدودا وغير معلن . وانا من طرفي ارحب بها ايضا و أؤيد النقاش غير المعلن خصوصا في القضايا الشخصية. مستعده لمساااعدتك في حدود علمي وفنيااااتي تحياااااتي |
|
|
|
|
26-07-2007, 11:07 PM
|
#15 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
قمر الزمان ...
وما رأيك إن كانت الطريقة التي ترى أنهما يريدان التعامل بها تتناقض ما ما يطلبانه ... مثلا : لا تكذب وهما يكذبان ... أو : الناس أذكياء وأنت غبي ، لم لا تصبح مثلهم ؟ وفي نفس الوقت لا تكن ذكيا إلا إن اتفقنا معك في توجهك ، وإلا فأنت كذا وكذا ... مثل المقيد بسلسلة داخل سجن ويطالب بالخروج ..... ! ضرب من الجنون .. نعم : البقاء في المشكلة ... يزيدها تعقيدا .. ولكن سؤالي هذا ألا يمكن أن يكون حلا لذا سألته ؟ حينما يرفع الابن رأس والديه ألا يعيان أن ما تحقق هو بفضل ابتعاده عنهما ؟ ألا يعدان ذلك قدرة ومهارة يجب تشجيعها وتنميتها كما يجب لا كما يريانه ؟ ألا يدركان أن مكافأة الابن على تلك الشهادة وذلك النجاح هو إعطاءه الثقة ... ؟ إن أخطأت فلأانك لا زلت مسكينا ضعيفا ، وإن أصبت فهذا جيد لكنه نجاح تحاول به إثبات نفسك وأنت مسكين ... إذا في كل الأحوال أنت مسكين .... ولن تصل إلى نهاية مرضية لأحد ... لا أريد إغلاق الأبواب في وجهك ، ولكني أريد نقاش الموضوع من جهات متعددة ، حتى أستطيع الإلمام بالقضية من جميع جوانبها - مالم أجن - . أم الرند ... فلننتظر سويا من الأستاذ الحوراني شيئا ... |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
