الزواج الناجح في القرآن والسنة

الزواج الناجح في القرآن والسنة

الأنسجام في حياة الزوج والزوجة قضية غاية في الخطورة والأهمية * لأنه اذا خلت حياتهما من الأنسجام حل محله اقليم فاصل يخلو فيه كل منهما لنفسه حيث يجد ما حرم منه مع شريكه.
ولأهمية هذه القضية في الحياة الزوجية كان ديننا العظيم قمة في الذوق والشاعرية فوضع حدودا مرهفة للرجل والمرأة * راعا فيها المزاج المختلف والطبيعة الخاصة والعادات الشخصية.
قال الله عزو جل " ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا * لتسكنوا اليها * وجعل بينكم مودة ورحمة * ان في ذلك لآيات لقوم يتفكرون" سورة الروم الآية 21
ما معنى من انفسكم ؟
المفسرون قالوا : اي ان حواء خلقت من آدم . والآية تحتمل ان الله يمن علينا ان جعل ازواجنا من البشر ولم يجعلهم من الجن او الحيوانات .
وازعم ان الآية بها معنى آخر .............. ذلك لأن الله عزوجل اختار كلمة نفس * وكلمة نفس بها عمق سحيق لايقف عند الفصل بين البشر والجن والحيوانات *
بل يتجاوز ذلك بكثير*** والله عزوجل بين عمق النفس عندما قال" ولقد خلقنا الأنسان ونعلم ما توسوس به نفسه ونحن اقرب اليه من حبل الوريد"سورة ق الآية 16
لذا اقول ان الله عزوجل اراد ان يلفت نظرنا الى ان الزواج الناجح هو الذي تتقارب فيه الطبائع الشخصية والميول والأذواق المختلفة في ابسط شؤون الحياة .
والدليل على ذلك ان الله عزوجل قد بين انه سيعيد هذه القاعدة الى نصابها الصحيح يوم القيامة حيث لا اختيار الا له سبحانه وتعالى فقال" واذا النفوس زوجت"سورة التكوير الآية 7 قال العلامة ابن كثير :اي جمع كل شكل الى نظيره.
وبين ذلك نبينا الكريم صلى الله عليه وسلم في الحديث الذي ترويه ام المؤمنين
(الأرواح جنود مجندة فما تعارف منها ائتلف * وما تناكر منها اختلف) اتفق عليه الشيخان قال ابن حجر في فتح الباري: قال الخطابي : يحتمل الى ان يكون اشارة الى معنى التشاكل * في الخير والشر والصلاح والفساد *وان الخير من الناس يحن الى شكله والشرير نظير ذلك يميل الى نظيره . فتعارف الأرواح يقع بحسب الطباع التي جبلت عليها من خير وشر * فاذا اتفقت تعارفت * واذا اختلفت تناكرت .
هذا هو المفروض الأسلامي**********
ولحديثنا بقايا
صلى الله عليه وسلم

المصدر: نفساني

في انتظار بقية هذا الموضوع الرائع المشوق ....والمس دليل صدق ما ذكرت في حياتنا اليومية



تحياتي

الأخت رسيل كلماتك مفعمه بعطر العيد وننتظر دلوك . لك شكري وتقديري.

التوافق النفسي المذكور اذا حصل تبدأ مرحلة السكن المذكورة في الآية الكريمة * وهي المرحلة الثانية من تشييد صرح الحياة الزوجية كيف ذلك؟
مثال على التوافق النفسي : ام مروان لايمكنها متابعة التلفزيون الا اذا كان الصوت هادئا * حينها تصل الى درجة عالية من التركيز.
في حين ابو مروان لايمكنه متابعة التلفزيون الا اذا اخترق الصوت اذنه اليمنى وخرج من اذنه اليسرى!!!!!! قل لي بالله عليك اين التوافق ثم اين السكن؟؟؟
بالتالي تصبح نقطة في سوداء في الحياة الزوجية.ستضم الى نقاط اختلاف اخرى * حتى تكون مشكلة حقيقية .
هذا الفارق البسيط في الشخصية * اما ان يحل بتنازل احد الطرفين عن رغبته او بتمسك الطرين كل برأيه . وكلا الحالتين تمثل مشكلة في الحياة الزوجية * لأن المتنازل سيفقد شيئ من لوازم استرخائه في بيته ولا يمكن مطالبته بالحياة الطبيعية ولديه نقص حتى لو كان برضاه .ومع استمرار التنازلات نخلق كائنا آخر فنظطر الى تغير اسمه من ابي مروان الى ابي التنازلات............................. بفضل عنجهية وجبروت ام مروان.
فاذا تمسك كل برأيه فلابد اذن من الأفتراق المكاني التلفزيوني* وهذه مشكلة لاتقل عن السابقة.لما فيها من وحشة النفس تجاه الآخر .فما اجمل من يثير التلفزيون حوارا بين الزوجين ينعش كيانهما النفسي .
وستسير قافلة الحياة الزوجية بسكن ظاهري ولكن بترقيع وليس بالأنسجام *
مما سيؤثر على المرحلة المرجوة بعدها وهي المودة.
الى هذا الحد الا تتفقوا معي؟؟؟
وللحديث ذيول

ياسلاااااااااااااام ؟؟
وش عرفك بأم مروان وأبو مروان ؟ هه؟ !! سأشكيك على حقوق الإنسان وسأطالب بدفع تعويض عن ذكرك لبعض من قصص حياتنا اليوميه * مي & ماي ها**ن . سير !!

...........................
الموضوع أكثر من رائع قراءته ((على عُجاله مثل ما يقولون)) لكن لي عوده إن شاء الله وبفيضٍ من ما يدور حوله موضوعك

لكن إبعد عن أبو مروان وأمه والا بتشوف علوم و علوووووووووووم !




كل عام وانت بخير

واهمة وش ها لأبداع قراءة مساهمتك الأدبية وعندها عرفت سطوة ابو مروان عليك . الحقيقة انه قامع وكابت وواءد سيل جارف من الموهبة الأدبية فيك .
يا ابو مروان ما ترد علينا اذا لك وجود في الدنيا...................................

كل عام وانت بخير

لي نظره أخرى ربما هي إضافه لموضوعك . حين ذكرت تآلف القلوب والانفس ...

كنت قد قراءت عن الهالات الضوئيه المحيطه بالانسان وكيفية تأثيرها على مشاعر المحبه والكره والتآلف

بل البعض يقول أنها كالبصمه يمكننا أن نُفرق بها بين شخص وآخر

فلربما الزوجين المتنافرين هالاتهما هي السبب !!:)
ولربما المتآلفين كذلك

أما التلفزيون فهو وسيله في المنزل يجب أن لا تكون سببا لا للتنافر ولا للود
فإن تسببت بذلك فالافضل ت**يرها !

حتى يكون الود يجب أن يبنى جسر الاحترام بين الاثنين فذلك هو الاساس وحسب متانة وصلابة الجسر يكون * التواصل

............................

أشكرك صويلح على ثناءك على ما سميته إبداع ..... وقد كانت مجرد وصف * للحظة الدمعه
.....................
أما غير ذلك فلك أن تعلم أن أبو مرواني مشارك فعال هنا فإن كنت مُفكرا متأملا فعليك معرفته ........
ثم إن كان العرب يئدون إبداعات زوجاتهم فلتتيقن أن نبع الابداع عندي هو " أبو مرواني " الله لا يخليني منه ويبقيه على راسي فما أجمل قمعه ووئده وكبته أيضا .......

واهمة انا مااعرف شيئ عن الهالات ويبدو لي انها نظرة الآخرين للشخص او الألتزام المبني على طبيعته الشخصية. صح حتى لو خطأ قولي صح.....

كي انشط الذاكره قلت ان الآية تشير الى معنى خفي الىحد ما * فنحن لانتكلم على المسلمات في كل بيت زوجية هنا*فلا نتكلم على اركان البيت مثل الأحترام و الحقوق والواجبات . هذه اعمدة مع العلم بانه كثير من البيوت تخلو من شيء من هذا الا انها مستمره بالتضحيات الضخمة..................
ولكننا نتحدث هنا عن صناعة البرج العاجي للحياة الزوجية* الذي ينبني على
التوافق النفسي دون تكلف *ثم سكن كل منهما الى الآخر *ثم المودة *ثم الرحمة.
وهذه الآية بها اسرار ينبغي ان نبذل جهدا كي نكتشفها* ذلك لأن الله عزوجل يقول في بدايتها" ومن آياته" وفي نهايتها قال" ان في ذلك لآيات لقوم يتفكرون" مما يعني ان الآ يات لم تعنى بتوضيح الواضحات وانما ارادت منا التأمل والتفكر . وذلك لايكون الا لأمر جلل* لأن المتكلم هنا الذي لم يفرط في الكتاب من شيئ......................

اقول : ان التوافق النفسي بين الزوجين الذي جاء مصادفة او عن علم سابق من الطرفين * رغم ندرة مثل هذا في مجتمعنا الخليجي . هذا التوافق اذا وجد ضمنا تحقق باقي اسباب النجاح.
ماهو هذا التوافق ؟ هو : الأنسجام في تذوق الفنون * في الحكم على الآخرين * في توارد الخواطر * في اسلوب المعيشة اليومية .وغيرها .وهذه مجرد امثلة.
فان لم يتحقق ذلك وهي النتيجة الغالبة العظمى . عدم تحققها لايعني انهيار بيت الزوجية * ولكن تبرز الحاجة الى الحوار والتجربة بين الطرفين ليعرض كل بضاعته على الآخر للوصول الى اقرب درجات الأنسجام . وكثيرا ما تهمل هذه الحاجة. ولاتظهر اعراض هذا الأهمال الا في مراحل متأخرة.
اترون مهي اهمية هذا الأنسجام ؟
اهميته تكمن في أنه يولد اعجاب متبادل بين الطرفين فكل منهما يجد في شريكه ما يلفت النظر بين الفينة والأخرى. وهي لعمري جرعات انتعاش للرابط القلبي.
لنا عودة

لا مو صحيح !

الهالات الضوئيه يا صويلح موجوده وهي حقيقه علميه يعني مو كلام ماله معنى !

تمتد وتقصر* تقوى وتضعف من شخص لأخر

بغض النظر عن الزوجين :
عندماترى شخص أحيانا يراودك شعور بأنه غير مرغوب فيه ولربما حدثت النفس " يالله هالانسان ثقيل على قلبي مررره "
يحدث هذا بسبب تلك الهالات أنها تنافرت كما يتنافر قطبي المغناطيس
لهذا أوردتها كي تفيدنا في موضوعك
إذ أن الزوجين المتآلفين قد يكون الهاله الضوئيه لكل منهما متوافقه مع الطرف الأخر فيحدث الود والمحبه والسكنى

في مئلوم؟ والا مافي مئلوم

أزيد معلومه صغيره كنت قد قراءتها ايضا وجربتها ( بس خلك تقول هذي مررررره الوهم قاضي عليها ) !!

قم بالتالي :
إجعل يدك اليسرى مبسوطه وضم أصابعك الى بعض
ثم وجه يدك الأخرى الى مرك باطن الكف وكأنما أنت تريد أن تصوب بمسدس يعني يدك اليمني إجعل من هيئتها * مسدس بحيث تكون السبابه موجهه نحو مركز باطن اليد
ثم قربها شوي شوي الى مرز الدائره بتركيز شديد
ثم قم بحركه دائريه بعد شوي شوي
ستشعر بتلك الهاله وكأنما هناك طاقه تتحرك وتنبعث من يدك

إذا طولت أكثر من اللازم يمكن تنطلق رصاصه حقيقيه من يدك :)

قم بالتجربه وأعطني النتيجه

شعوري حقيقة اعيشها قد لا املك مهارة التعبير عنها **ولكنها حقيقة يراها من يحبني واحبه * وتعبيري عنها ما هو الا مطابقة شفهية لتقاطيع وقسمات ومعالم شعوره.
فان لم يوجد هذا بين الزوجين فما لذي يجب عليهما صنعه ؟؟؟؟
رايي : اولا : يجب ويلزم ان تكون النوايا سليمة بمعنى *** اذا اكتشف احدهما تفوق الآخر عليه * فلا يزيده ذلك الا سعادة ولا يزيد المتفوق الا اصرار على تغشيش....... شريكه دون ان يشعر.
ولخلق حياة صارخه بالوحدة الشعورية * يجب ان لاتنحر مهارات الآخر * وان لاتحتقر حتى لو كانت محتقره فعلا في النفس* ما لم يحتقرها الله احتقارا صريحا لاخلاف عليه.

ذلك ان الزواج هو الفرصة الوحيدة لمزج نفسين في نفس واحدة* فلا ينبغي التعسف في هذا المزج . والا لحمل اللا شعور كدمات سرعان ما تبرزها الايام.

اعود لأذكر اننا هنا نتحدث عن الحياة الزوجية الأرستقراطية.
لأنني متأكد من ان هناك الأن من يقول : يااخي ان شريكي لايملك اي مقوم لحياة زوجية سعيدة.الزواج هو العملية يكسب بها البقال ما كان يكسبه بائع الزهور.

ذكرت في بداية هذا الموضوع نصوص من الكتاب والسنة على التوافق النفسي
وتأصيلا لهذه القاعدة الألاهية قال الله عزوجل " الخبيثات للخبيثين والخبيثون للخبيثات والطيبات للطيبين والطيبون للطيبات " سورة النور الآية 26

هذا هو الأصل ولكن نشاهد في الواقع طيبة تقترن بخبيث والعكس * وليس في ذلك اي تعارض كيف ذلك ؟؟؟؟؟؟؟

اتعلمون لماذا ؟ لأن الآيات تتكلم عما يتمناه الأنسان لنفسه فالخبيثة تتمنى من هو على شاكلتها ولاتفكر في كونه خبيثا لأنها متلبسه بالخبث نفسه .ومتمرسه في تبرير الخبث والأستدلال على تحليله.
والطيبة تتمنى من هو على ماهي عليه من طيب .

من هنا قلت واكرر ان حدث توافق نجح الزواج وان لم يحدث * فان كان الخلاف في الأصل اي طيبة وخبيث فهنا امران لاثالث لهما * اما الصبر على الآخر او الانفصال . ذلك لأن القرآن لايستخدم مصطلح الخبث الا للكبائر * وهي العلامة التي بها يعرف الزوج او الزوجة شريكه فان كان يصر على الكبائر فلا شك في خبثه .
وان كان دون ذلك فهنا محل حديثنا . الا انني قبل اخرج من هذا المحور اود ان اقول ان هناك نوع من الناس له سياسة خطيرة تندرج تحت العنوان العريض وهو الخبث . فهذا النوع من الناس يستدرج شريكه الآخر حتى يعرف كل مكنوناته فاذا تحقق من نوعيته وتيقن انها مختلفة عنه انقض عليه ليعيد صياغته على النحو الذي يريد * وهو اهون الشرين او اتخذقرارا بتدمير شريكه.وقد لايعي انه مقدم على عملية تدمير.

يظهر انك تريد ان تفلسف موضوع الزواج ولكنك توهتنا في كثرة تفريعاتك والمثل الذي ذكرته عن ام مروان غير صحيح بتاتا ولكن كما قالت ام مروان اذا احتاج الامرفتكسيره قربه الى الله بل نرى هناك
ازواج بينهم اختلاف اشد وفي موضوع اهم من التلفزيون ومع ذلك هم من اسعد الازواج
الزواج الناجح يقوم على الموده والرحمه وهذه تأتي
بالتوافق النفسي بعد الزواج مباشره او كما قلت مصادفه وهي من فضل الله على من انعم بها عليه
او انها لا تأتي مباشره بل بالعشره والتعايش والمعامله بحسن الخلق والتنازل عن بعض حقوق النفس
بما لا يخل بكيان الحياة الزوجيه
غالبيه الازواج لا يكون هناك بينهم توافق نفسي منذ البدايه وهذا لا يعني استحالةقيام حياة زوجيه ناجحه
بل الامريسير على من يسره الله عليه واراد السعادة وسعى لها!!
فنحن نلاحظاختلاف الناس في مشاربهم ولكن الحياه تسير بهم في توافق وانسجام
نرى صديقين احدهما عصبي جدا والآخر هادئ جدا وهما متلازمين
نرى احدهما دقيق والآخر فوضوي احدهما من الشرق والاخر من الغرب ومع ذلك هم من افضل الاصدقاء!!
وكذلك هذا ما يكون في الحياة الزوجيه
اما حديث الارواح جنود مجنده فهو التقبل النفسي للشخص من اول نظرة والعلم عند الله
فاناقدارى شخص انفر منه منذ البدايه ولغير سبب واضح كما اني قد احبه من اول نظره
وهذا ما دل عليه الرسول صلى الله عليه وسلم من ناحية الزواج فقال {انظر اليها فأنه احرى ان يؤدم بينكما}
فهناك ثلاث اساسياتللزواج الناجح منذ البدايه
الدين
الخلق
النظره
قد يكون هناك دين بدون خلق وهذا لا يعاشر الا بتنازلات كثيره
اوخلق بدون دين وهذا قد تسهل معاشرته!! ولكن لا يرضاه الله
اما النظره فقد يكون الشخص دينا خلوقا ولكن تنفر منه النفس او تقبله
فاذا اختلت احد هذه الاساسيات اختلت بحسبها السعاده في الحياة الزوجيه

إيــــــــه يا مون صويلح يحب الفلفسه :) * بدليل رقم 7 التابع لإسمه .......

أشكرك على إنكار المثل المذكور سابقا عنا فنحن قد نختلف على أي برنامج نشاهد لكننا " أهل ألاختراع " فقد وضعنا بدل التفلزيون *....تفلزيونين :) في مكان واحد ووضعنا هيدز فون حتى يمكننا الجلوس في مكان واحد ومشاهدة ما نحب من برامق :)


.....مازلت أتابع الموضوع ......

اهلا وسهلا بقمر الدجى كل عام وانت بخير * وقبل ما ا صد هجومك ابغي اهنئك على اختيارك لأسمك في المنتدى * مش مثل بعض الفيونكات ترين عقدهم في اسمائهم في حد في الدنيا اسمي نفسه واهمة!!!!!!!!!!! وش خليتي لأعدائك؟
وكذلك بعض الأخوات هداهم الله تشعر من اسمائهم انهم يحيون اجواء حزينة مسيطره على ذواتهم .
وحده تسمي نفسها اسيرة الهموم واخرى حزينة ملطوعة و آهات و تايهه و دمار والأخيرة شيطونة. بسم الله الرحمن الرحيم

المهم الكلام الي تفضلتي به هو الكلام التقليدي الي يقال في المجالس * وانا لا اتحدث لمجرد الحديث بل ارجو ان لااقول الا ما اراه على الأقل انه لم يذكر من قبل اعشق التجديد والأجتهاد( الفكري) لذلك كثيرا ما اصل الى طريق مسدود لأن الذي ابحث عنه لايطفو على سطح الفكر بل لابد من الغوص له * فان كنت لاتجيدي فن العوم فيلزمك اقتناء سترة النجاة .

وانا اعترف ان الموضوع فلت من يدي بعض الشيئ * لعله بسبب صخب العيد * وانا اكثر ما يشتت افكاري الازعاج* لذا احتاج الى اعادة ترتيب الأوراق كما قال اخينا الذي القى رأيه بكل شجاعة ومضى * الصراحة جميلة مهما كانت واتمنى ان نتحدث دائما بصراحة وان لاتسيطر علينا المجاملات .

اما عن تلفزيون ابو مروان الله يدمر تلفزيونات ابو مروان كلها ولا يخلي له شي .
هذا كان مثال * ويجب ان نصل من المثال الى القضية بتجريد المثال افضل واسطة لفهم التجريد لأن القضية الذهنية الصرفة تصعب على كثير من الناس * فتطرح الأمثلة للتقريب الا ان البعض وهم كثر يتعلقوا بالمثال لأنه الشيئ الوحيد الذي استطاعوا استيعابه*** هدي اعصابك احنا قلنا بنتكلم بدون مجاملات علشان نصل الى شي مفيد حتى لو كان على حساب البعض وانا اولهم.
بس فكري بكلامي هذا لأنه هو الوسيلة للوصول الى الأستفادة الحقيقية.
مش صف كلام وبس.ِ

واهمه = وَِِ هَمَ * يُوُهَمُ * وَهْمْاً

والوهم الجميل لا بأس به فإن زاد وأنقلب لوهم مظلم فهو غير مستحب !

ومن يتوهم أن الوهم كنيه لا يجب أن يكنى بها الكرء * فهوا " واهم"

....................................
أريد أن أتأمل معك بعض من تصرفات إبني ذو السبع سنوات والذي فاجئني اليوم بهذا القول :

أمي شفتِ لما أكبر * بتزوج " إثنين" .أروح عند زوجتي الاولى واقولها بروح العمل وبعدين ما أروح العمل * أروح عند زوجتي الثانيه وأجلس عندها كثـــــــــير
ثم أقول لزوجتي الثانيه عندي عمل وبنام بالعمل وأرجع لزوجتي الاولى * وش رايك يا أمي مو فكره ؟؟؟

يا ترى ولد سبع سنين وش يخليه يفكر بها الشكل ؟؟:)

..................

أبي تعريف لصويلح سيفين أب !!

بعد السلام ....وكل عام وأنتم بخير

موضوع شيق جدا أخ صالح أهنئك على حسن الإختيار.

الأخت المتألقة دائما .....الواهمة
إللي يخليه يفكر بهذا الشكل المبدع هو ببساطة أنه قد ورث الإبداع عنك...
فمهما صدر عنه -يحفظه الله- لن يجعلني إلى ألجأ إلى waw