(أدب الاختلاف في الحياة الاسرية)مستشارك للنقاش

(أدب الاختلاف في الحياة الاسرية)مستشارك للنقاش

طرح أمس موضوع ( أدب الاختلاف في الحياة الاسرية ) في برنامج مستشارك
أتمنى من الجميع المشاركة

دعونا نطرح عدة أسئلة ؟؟؟
هل الخلاف بين الزوج والزوجة يعود الى المستوى التعليمي لكل منهما؟
أو يعود الى الظروف الاجتماعية لكل منهما ؟
أو الى تناقض شخصية الزوج والزوجة؟
أو أختلاف مستوى الفكر بجميع نواحيه؟
ولماذا الزوج يرفض النقاش مع زوجته في جميع أمور حياتهم؟
ولماذا النقاش الحاد أمام الابناء عندما يختلفون ؟
ولماذا الزوجة لاتختار الوقت المناسب لمناقشة مشاكل الاسرة مع زوجها؟
هل الفقر له دور في ذلك ..مصاعب الحياة ....المرض....تدخل الاهل في المشاكل الزوجية؟
لماذا لايكون هناك فعلا أدب في الحوار والمناقشة في الحياة الزوجية والاسرية؟؟؟؟؟؟؟؟

المصدر: نفساني

انتظر مشاركتكم ياأعضاء نفساني أين أصحاب الطرح المتميز والفعال........

هل أتوقف عن الفكرة وأنتم من شجعني على ذلك.......

أختكم بحر الغموض

اختي الكريمه (( بحر الغموض ))

موضوع رائع ويستحق الاهتمام .

ليس بظروره ان يكون سبب الاختلاف المستوى التعليمي .

و من وجهة نظري ان لا شك أن اختلاف البيئة والظروف التي نشأ فيها الزوجان له أثره الكبير في خلق أذواق مختلفة وسلوك ومواقف متفاوتة ، ولذا فإن على الزوجين تفهم هذه الحالة والسعي إلى معرفة وإدراك الطرف الآخر الذي يشاركه حياته ومن ثم التقدم خطوة إلى الأمام من خلال تقديم التنازلات للوصول إلى حالة من التفاهم المشترك .
الرجل والمرأة شريكا حياة ورفيقا سفر طويل ، يتقاسمان السرّاء والضراء ، يحزنان معاً ويفرحان معاً ، ويتطلعان إلى أفق واحد ، ومن خلال هذا التعايش يولد الحب وتتفجر ينابيع العاطفة . وكما ذكرنا آنفا أن كل شيء لا ينشأ عبثاً ، بل ينبغي السعي إلى تثبيت وتعزيز أواصر المحبة . الرجل يحتاج حب المرأة ، والمرأة تحتاج إلى عطف الرجل وحنانه .
ولقد أثبتت التجارب أن الأسر السعيدة تلك التي يسودها الحب والحنان والعطف ؛ ذلك أن العاطفة نهر متدفق بالحياة يغسل كل الهموم ويجرف في طريقه جميع الشوائب .
الحياة الزوجية حياة طبيعية بعيدة عن حالة المراسم والتقاليد . إنها حياة صميمية يتصرف فيها الزوجان على البداهة . ومع كل هذا فإن الاحترام مطلوب من الزوجين تجاه بعضهما البعض ؛ ذلك أنه يحفظ كرامة الزوجين ويرفع من شأنهما .
وفي هذا المضمار على الزوجين البحث عن النقاط الإيجابية في بعضهما ، لتكون ركيزة للإحترام المتبادل بينهما .

و اخيراً تقبلو وافر تحياتي وحترامي

السلام عليكم :

أرجع اسباب كل هذا الى :(( أذكرها بدون ترتيب )):

1- تربية الزوج في اسرته وعلى ماذا تعود ان يرى من أبيه ..وماذا علمته والدته ..

2- كذلك البيئة الاسرية التي تخرجت منها الزوجة ...فان كانت صحية فبها ونعمت وان كانت ملوثة ...فلابد ان تترك بصمتها علة الزوجة ...الا ان استدركت هي نفسها ورفضت الوضع وسعت الى الافضل ...

3- اختلاف التوجهات والمبادئ وتالافكار لها اكبر الاثر ...

4- تدخل الاخرين ...لان هذا لا يزيد الطين الا بللا..

تقبلوا تحيات اختكم
رسيل

بحر الغموض
رائع أن تبدئي بطرح هذا الموضوع كما وعدت وأظن أنه من حقك على أعضاء المنتدى الاستجابة . ولكن حبذا لو تم طرح هذا الموضوع الشاسع على شكل محاور . بالنسبة لي عندما قرأت الأسئلة شعرت للوهلة الأولى انها أشبه بطلقات متتابعة : هل ولماذا ووو مما جعلني حقا أشعر بصعوبة المشاركة ..(ربما غيرت رأيي فيما بعد ) .
هناك ملاحظة أخرى : لماذا الافتراض بأن الزوج لا يقبل المناقشة ؟ ألا يحدث ان تكون السلبية أحيانا من قبل الزوجة ؟
ولماذا تفترضين ان الزوجة لاتختار التوقيت المناسب للنقاش ؟ في حين يحدث أن ازوج قد يختار أسوأ الاوقات للنقاش أو لا يقبل المناقشة في التوقيت المناسب؟؟
الافتراضات المسبقة تحول الحوار عن الحياد لأنها قد توحي بشكل غير مباشر بالإجابة التي ينطوي عليها العقل اللاواعي لكاتبها .
ولأن الموضوع خطير وربما ترتب عليه ردود أفعال قد تنعكس سلبا على حياة قراء المنتدى فإنني اتمنى أن يشارك الجميع واضعين نصب اعينهم أن الكلمة مسؤولية . أليس كذلك ؟
عذرا على الإطالة .

السلام عليكم.
تحياتى بحر الغموض والمشاركين ، أعتقد أنه أنا وأنتى والكثيرين منا يتابع برنامج مستشارك وخصوصا إذا كان الضيف مميز !
سألتى عن اربع أشياء إذا كانت هى أسباب الخلاف بين الزوجين ..... أقول نعم هى الاربع مجتمعه فالزواج أساسه التكافو وهذا شرعا معروف. الشطر الثانى من موضوعك سوف اجاوبك عليه باقتضاب

لماذا الزوج يرفض النقاش.......له عدة اسبا ب ممكن ان يكون اقتناعه أو تعصبه برايه,رفضه أصلا للموضوع المناقش ، عدم اختيار الوقت المناسب من الزوجة للنقاش وطريقتها لفتح باب النقاش .

لماذاالنقاش الحاد امام الابناء...... اعتقد ان النقاش المفاجى عموماً يبداء ببطأ دون سابق إنذار ثم يرتفع ليصل الى اقصاة دون مراعاة لمن حولهم ابناء كانوا او غير.

لماذا الزوجة لا تختار ...... ربما سؤ توقيت منها , جهل فى فن الحوار وهذا ما تحتاجة الزوجات فعلا ( اتكيتالمعاملهللحياة الزوجيه) كذلك ضيقها وأنفجارها وعدم تواجدة الدائم يجعلها تبدا النقاش فى اى لحظة.

الشطر الثالث . نعم الفقر , المرض, تدخل الاهل ومصاعب الحياه تلعب دور .

المهم بحر الغموض ان نجد الحلول فى المره القادمه من مشتشارك فى محاورة المطروحه.

اولاً ...أشكركم جميعاً على التفاعل معي .......
أخي العزيز (A pre??????ion) .......
أشكرك على طرحك الجميل والرائع لمناقشة الحوار وأتفق معك في وجهة نظرك للمشكلة.......
أختي الغالية رسيل ........
.....مشكورة على طرحك وفعلا الاسباب التي ذكرتيها لها دور في الاختلاف........
أخي العزيز عبدالرحمن الدرعان .........
أشكرك على اهتمامك ومعك حقا فيما قلته ......أعلم بأنني لست موهلا لطرح أبجديات المشكلة وكنت اتمنى فعلا أن يقوم أحد الاخوة والاخوات المتميزين في هذا المنتدى بالطرح المتمكن والاسلوب الرائع والخبرة الجيدةبطرح محاور الموضوع لكي لانخرج عن الهدف الاساسي .......وفعلا الكلمة مسؤولية.......ولك فائق احترامي لنقدك البناء والهادف......
أختي العزيزة د. ضؤ البيت..........
أسعدتنا مشاركتك في الموضوع وأشكرك على طرحك الجميل واتمنى بحكم عملك وخبرتك أن تشاركينا في الحلول........

ممكن يا د. سلطان العويضة اذا سمحت تشاركنا في الموضوع وتطرحه باأسلوبك الشيق والمتميز ونتناقش معك فيه اذا سمح وقتك بذلك .......

بسم الله الرحمن الرحيم
توكلت علي الله
الاولا احب اشكر الاخت بحر لطرح هذا الموضوع المهم كما الشكر اخي في الله aprescriواتفق معه بس احبيت اضيف بعض النقاط
اولا اهم شي انيكونوا متاحبين اي في بينهم حب وموده اذا وجد هذ الاساس وانعتبره اساس الانه سوف تكون هناك تنازلات بين الطرفين ويكون هناك حل للمسئله.
ومن ناحيه اخري وابئيه التي كانا يعشون فيها قبل الزواج له الدور الاكبر في اتخاذ قرارات صائبه في حل اي مشكله تتطرء علي عش الزوجيه والاحترام المتبادل بين الطرفين
وعلي الزوج الجزء الاكبر حصر المشكله وتبصيطها الي حلها
والسلام عليكم ورحمته الله وبركاته

أشكرك أخي العزيز مروان على طرحك وتفاعلك معنا.....فعلا البيئة التي تربى فيها الزوج والزوجة لها دور كبير جدا في الاختلاف والكل متفق على ذلك ....

اتمنى من الجميع المشاركة

بحر الغموض

أشكر لبحر الغموض دعوتي للمشاركة...

في رأييء المتواضع فإن أولى دعائم الإستقرار الزواجي والذي يُفضي إلى "أدب الحوار" هو "التزاوج النفسي" بين طرفي العلاقة ...وهذا لا يتم إلا بإختيار واع للشريك ..إختيار يبنى في جو حر أبعد ما يكون عن ممارسة أية ضغوط مهما كانت دوافعها..قبلية أو عشائرية، إجتماعية، إقتصادية، عُمرية..الخ.

فالأرواح التي تلتقي بعد أن تتآلف لا تحتاج إلى مواعظ ولا إلى دروس في أدب الحوار ...إنها تعزف معا وكوحدة واحدة سيمفونية "الحب" بشكل طبيعي ودون الحاجة إلى مايسترو!!!!
وبس.

تحياتي.

أشكرك يا د. سلطان العويضة لمشاركتك وإجابتك للدعوة........طرحك متميز ورائع......كلماتك هي عين الصواب.......هذا مانريده .......التزواج النفسي.......

ليت الزوج والزوجة يبحثون عنه في أول الطريق.......


بحر الغموض

امس الاحد كانت الحلقة الثالثة في مستشارك لموضوع " ادب الاختلاف في الحياة الزوجية والاسرية ..مع د. ميسرة بن راشد ...لفت انتباهي عدة أمور وهي .. لقد قال الدكتور بأنه في ماليزيا لايعقد المملك للزوجين الا بأحضار شهادة إ جتياز دورة للزوج في معرفة حقوق الزوجة وإجتياز الزوجة دورة في معرفة حقوق الزوج بنجاح وبعدها يتم عقد الزواج .....كما أشار الدكتور سلطان العويضة "التزواج النفسي" الغريب أنه عندنا بعض الناس مازالوا يرفضون الفحص ماقبل الزواج من أجل الامراض الوراثية فكيف باأقنعهم بتطبيق هذه الفكرة دورة للزوجين في معرفة حقوقهم...هل تصدقون بأن بعض من أقربائي الذين لديهم أبناء وبنات سوف يتزوجون في الاجازة قاموا بكتابة عقودالقران لأبنائهم قبل تطبيق القرار بفترة لكي لا يقوموا بالفحص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ما تعليقكم على الموضوع؟؟؟؟؟؟

عن نفسي أفضل أن أعيش من غير زواج حياتي كلها ولا أن أنجب طفل مريض ويتعذب من أجل جهل أبويه...............



بحر الغموض

(( بحـــر الغموض ))

لا اعلم هل السؤال موجة للدكتور سلطان العويضه ام لجميع الاعضاء ولكن هذه مشاركتي .

اختي الكريمة انا اتفق معك بكثير مما ذكر من قبلك واختلف في بعضها وانا اعتذر علي الاعتراض ولكن لي اسبابي ارجو ان تعذريني و ان يكون اعتراضي ان شاء الله فيه الفائدة .

بخصوص انكي لا تتزوجين ابداً حتى لا يصاب احد ابنأئك هذه من وجهة نظري فيه نوع من المبالغه او نعتبره حماس زائد بعض الشي و السبب اختي الكريمة ان في السابق او في الحاظر تكون نسبة الامراض قليلة بعض الشي ولا يستوجب هذه الخوف الكبير ولو علم الانسان انه سينجب طفل معوق او مريض لما انجب ولكن الاتكال علي الله في هذه الامر مطلوب انا لا اقول ان لا يوجد امراض او ان نسبة هذه الامراض معدومة ولكن الخذ في الاسباب .

ولكن ما هي الطريقة كي نجبر الجميع بالفحص هي ان يصدر قرار وهو قد صدر بأن لا يعقد قران زوجين الا بعد ثبوت الفحص الطبي بسلامة الزوجين . وهو اجباري .

و في نهاية مشاركتي احب ان اقدم لكي اعتذاري عن اي غلط في تعبيري

لكي و تقبلي وافر تحياتي واحترامي لكي اختي الكريمة

أخي العزيز.... ( Apre??????ion ) .......
اولاً السؤال موجه للجميع ....
وثانياً... بخصوص رأي في الموضوع ...عذراً لم تفهمني ...قصدت بأنه لو كنت مصابة بمرض وراثي لاسمح الله فأني أرفض الزواج في تلك الحالة ....وأعلم إنه في بعض الحالات اذا أحد الطرفين مصاب والاخر سليم ..بأنهم يستطيعون الارتباط.....لكن ليتهم يطبقون قرار الفحص النفسي للزوجين وإعطائهم دورات في فن التعامل في الحياة الزوجية ........
أشكرك أستاذي الفاضل على كل ماتقدمت به من رأي ولك كل إحترامي وتقديري........

أختك بحر الغموض