ساعدوني ...انا بغرفة وزوجتي بغرفة !!

ساعدوني ...انا بغرفة وزوجتي بغرفة !!

انا بغرفة وزوجتي بغرفة !!

اشكر العاملين على هذا الموقع واقدر جهودهم في رفع من مستوى السعادة الاسريه


المشكلة بأختصار :

ان زوجتي تعاني من مرض نفسي وهو الرهاب الاجتماعي ولقد اصيبت بالمرض بعد وفاة احد اخوانها وهي الان تتعاطى دواء نفسي مشكلة زوجتي انها كانت تعامل من قبل والديها معاملة مختلفة اي حياةمترفة حيث كانت تسمع الاغاني بشكل ملفت وتقراء المجلات بشكل ملفت ايضا وهي انطوائية نوعا ما وتربت على الخادمات ,,,بعد الزواج وفي ليلة الدخلة لاحظت عليها نومها بعيدا عني اي على الاريكة وكان ذلك بالفندق وكنت احسبه نوع من الحياء ولكن استمرت الحالة قرابت السنتين والنصف اي الى الان فهي تنام في غرفة استقبال الضيوف وانا في غرفة النوم وتكره النوم معي اي الجماع بدرجة مخيفة حيث انني لم امارس معها الجماع الا 3مرات خلال 6 اشهر ! عرضتها على كثير من الاطباء و الاخصائيين الاجتماعيين وحاول معها اهلها ولكن دون جدوى ,,
كما انها لا تستطيع ان تؤدي اعمل البيت الطبخ ولا الكوي ولا تستطيع حتى ان
تخدمني باي شئ ناهيك عن افشاء اسرار البيت وووو حاولت معها بالكتب الدينية والاشرطة ولم يجد اي فائدة فرجائي منكم ان تنصحوني فانا اريد اناعيش معها ولو ب40% من حقوقي الزوجية وانا حقا تعب جده



ارجو منكم المساعدة هذه بعض النقاط التي اود ان تعرفوها:

1-كان عمرها عندما تزوجتها 17 عاما
2- منذ زواجنا الى الان غرفه نومها هي غرفه الطعام لا تريد ان تنام بجانبيي وهي
لم تنم بجانبي الا فترة بسيطه بين الشهرين الى ثلاث اشهر
3-تسمع الاغاني بشكل مخيف وهي تغلق على نفسه الغرفة وترقص عليها وقد حذرتهامرارا ونهرتها بالاضافة الى شرائها الاغاني بدون علمي , وقد حاولت عن طريق الاشرطه الدينيه والكتب ولكن بلا فائدة
4- نظرا لخوفي عليها من الوحدة في البيت اثناء خروجي للعمل ولعدم علمها ايضا
بأمور البيت استقدت خادمة لها ولكن اكتشفت ان الخادمة هي الكل في الكل في البيت فهي تعمل كل شئ في البيت وزوجتي وظيفتها انها تقوم وتشاهد التلفاز وتسمع القنواتالغنائية وان ملت تنام فأنا اتغدى و اتعشى لوحدي دائما
5-عنيده في كل شئ , الحوار القائم بيننا هو الصراخ والعناد والسبب هو تصرفاتها
6-لا تعرف ان تكتم اي سر بيننا حتى الاسرار الشخصية , وبسبب ذلك اصبحت اتجنب الحديث معها بأي شئ

7-اذا ذهبت الى المكتبة اغلب كتبها تتحدث عن العلاقات الجنسية , ليلة
الدخلة,وليتها استفادت منها
8-حاول جميع الاطباء معها جزاهم الله خير وكانت تخرج من عندهم مقتنعه ولكن في البيت ترجع المور كما كانت
9-حاول معها كلا من ابوها و امها و اخوانها وكانت النتيجة كما هي تتحسن ليومين.


ارجو منكم المساعدة

المصدر: نفساني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا بك اخي الكريمة (( ابو عبد العزيز ))
و نرحب بك في منتدى نفساني ونسال الله ان نكون خير من يقدم لك النصح والارشاد ان شاء الله تعالي .

أخي الحبيب أعانك الله حقاً علي تلك الزوجة و ما يصدر منها ، و أسأل الله تعالى أن يزيدك من فضله، وأن يثبتك على الحق وأن يعينك على فعل ما يرضيه، وأن يخلف عليك بخير مما أخذ منك، وأن يجعلنا وإياك من عباده الصالحين. و أرى ان ما قمت به هو عين العقل و الصواب

اخي ابو عبد العزيز تلك طبيعة الحياة، دار النصب والتعب والكدر، فليس كل ما يتمناه المرء يدركه، وكم من عبد جعل الله ابتلاه في أهله أو ماله أو ولده أو نفسه، فالكل مبتلى، والمؤمن من أشد الناس بلاءً كما ورد في الحديث، وقد قال الله تعالى: ( و نبلوكم بالشر والخير فتنه ) .
ولو نظرنا إلى غيرنا لوجدنا أننا أحسن بكثير من غيرنا، ولذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : انظروا إلى من هو دونكم. فستجد الكثير من المحرومين وأصحاب البلاء العظيم، ولقد ورد أن أحد علماء السلف تزوج بامرأة سوء فقيل له: لم لا تطلقها ؟ فقال: أخشى أن أطلقها فيبتلى بها غيري . هكذا كانت أخلاقهم رضي الله عنهم .

نعم أن ما يحدث من زوجتك وما هي عليه أمر يعكر الصفو ويكدر الخاطر وينغص الحياة، ولكن لعلها أن تكون أحسن من غيرها بكثير، وأرى أن تكرم من أجل دينها و من اجل مستقبلك، ثم لماذا لا تعقد مجلس مصالحة أسبوعي على الأقل لدراسة ما يجد من مشكلات وحلها أولاً بأول، دون تدخل من أحد، وأن تناقشا معًا أدق الأمور وأكبرها، حتى ما يتعلق بالجانب الجنسي، لماذا لا تحاولا النهوض بهذا الجانب وتنحيته وتطويره؛ لأن من الأهمية بمكان ؟ لماذا لا تحاول مساعدتها بتوفير بعض المواد العلمية المقروءة أو غيرها لتزيد من وعيها وثقافتها في هذا الجانب، والذي غالبًا ما يكون هو السبب الرئيسي وراء الكثير من المشاكل ولكنه لا يظهر للناس ؟ وانا اعلم انك قمت بهذا كلة و لكن للتذكير و للتأكيد علي ما انت تقوم به .
وأنا على يقين أنه بالتفاهم والحوار الهادئ سوف تصلا إلى علاج لهذه المشكلة يحول حياتكما في هذا الجانب وغيره إلى حياة طبيعية طيبة .

و بخصوص تصرفاتها يا اخي الكريم ومن خلال ما قراءة في رسالتك ارى ان هذه الفتاة ضحية لتربية خاطئة داخل أسرتها، وعلاج ذلك أيضًا ليس بالأمر العسير أو المستحيل؛ لأن الأخلاق في عمومها مكتسبة، ويمكن تغييرها أن وجدت العزيمة الصادقة والنوايا الحسنة، ولكنها كغيرها تحتاج إلى جلسات الحوار والمناقشة الهادئة .

فأرجو ألا تستسلم لهذه التحديات، وإنما واجهها بقوة وعزم وصدق، توكل على الله لأن الأرض خصبة وعامل الدين له أثره العجيب في قبول النصح والتوجيه وسرعة التذكر أن ذكرت بالله تعالى .

حاول ولا تستسلم واعلم أن الدين نعمة وأولادك نعمة ان وجد ؟، فلا تفرط في هذه النعم إلا بعد استحالة العلاج أو التفاهم، وعندئذ أقول لك النساء غيرها كثير .

[جزاك الله الف خير يا مستشار أعماد الدوسري .. كما اشكر تدخلك السريع و المثمر ..

الحمد الله لقد رزقنا بطفل وهو الذي يزيد من تعبي حيث اني افكر فيه ليل نهار واخاف عليه من ان يتربى على سماع المغنى والاعتماد على الغير .. فأنا احاول جاهدا ومن الان ان اسمعه القران الكريم والاذان .

كيف لي ان اكسب ثقة زوجتي ؟ اريدها ان تصغي الى ما اقول , تحترمه ,, لقد تعبت من النقاش الحاد معها .. فأنا مستعد لعمل اي شئ للحفاظ على بيتي .كما ان قد بدأ الحديث من بعض الاطراف بأن اتزوج بأخرى .. ولكن صدقني ان لست متحمسا لهذا الموضوع لاسباب كثيرة منها اني اتوقع حسب معاشرتي لزوجتي ان هناك علاج ولكن لا اعرف كيف اتوصل له ..

اذا كان بأمكان امدادنا بكتب او اشرطة وافلام . بالاضافة الى كتب تساعد في التعامل مع المرضى المصابين بالرهاب الاجتماعي .اكون شاكرا ومقدر ..

مع العلم ان لها متابعات في احد المراكز في مدينة الرياض .. فهي من ناحية طبية متحسنة جدا واقصد هما الاكتئاب والخوف, ولكن لا اعلم كيف اعالج سلوكها ..

اخي الحبيب / ابو عبد العزيز

"الرهاب الاجتماعي" وهو من أكثر الاضطرابات النفسية شيوعاً في مجتمعنا بالذات، وقد يرجع السبب إلى التقاليد أو الحماية الزائدة عن الحد التي تكون البذرة الأولى للرهاب. فالقوة والانتقاد الدائم للطفل تفقده ثقته بنفسه وتجعله يميل للخوف والإحساس بالضعف. أما الدلال الزائد والحنان الزائد فيحرم الطفل من فرصة تأكيده لذاته، وهذا ما قد حدث لزوجتك اثناء وجودها في بيت اسرتها . الله اعلم

و عندما يكون الامر متعلق برهاب الاجتماعي فإن الشخص يبدأ بتفادي كل ما حولة مثل: الانعزال عن المجتمع – ترك المدرسة أو العمل ... إلخ؛ مما يزيد الأمر سوءا.

وعلاج مثل هذه الحالات على طريقتين:
أولاً: زيارة الطبيب النفسي لإعطاء علاج عقاقيري مضاد للرهاب الاجتماعي ؛ حتى تهدأ هذه الأعراض.

ثم العلاج السلوكي المعرفي، وهو عبارة عن جلسات استرخاء – المواجهة المتدرجة – وتأكيد الذات.

وهذه البرامج مطولة تعمل على مدى أشهر، تسمى العلاج المعرفي، وبعد ذلك يتم إيقاف العلاج العقاقيري والاستمرار في العلاج المعدني، وتتحسن الحال بإذن الله.

شكراً لك اخي الكريم على هذا المقال الجيد , كما ارجو منكم تزويدنا - اذا امكن - بكل ما يفيدنا .
لا اود ان اطيل عليك
انا الان مقيم في مدينة الخبر .. هل توجد هناك مراكز طبية متخصصه تنصحنا بها؟


وشكرا

انصح يا أخي الكريم بدكتور / محمد عبدالمنعم مستشار نفسي
في مستشفى المواساة العام فهو صديق عزيز ودكتور متمكن ، و ان شاء الله سوف يقوم بالعلاج الطيب لك

8200000 الهاتف

سعادة الاستاذ عماد الدوسري .... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

لقد كتبت موضوع ساعدوني انا في غرفة .... وزوجتي بغرفة ..ولقد استفدت منه والحمد لله وقد اشرت الي بمراجعة الدكتور محمد عبد المنعم والذي اتضح انه قد غادر البلاد الى موطنه منذ مدة .. فأذا كان بلامكان اعطائي اسم اخر او مركز يعالج حالات الرهاب الاجتماعي ... اكون شاكرا ومقدرا

سعادة الاستاذ عماد الدوسري .. لقد حدثت بعض التغيرات او الاحداث والقرارات المفاجئة ...

ففي احد اليالي دخات على غرفة زوجتي ووجدتها ترقص - والعياذ بالله- على الاغاني .. وقد قمت بتوبيخها .. ولقد تفاجأت بان ردت علي بكلام اهانني واهان كرامتي وحتى صبري عليها .. بانها مغصوبه , وانها كانت تود بشخص اخر غيري قبل الزواج .. وانها لاتريد ان تنام معي لانها لا تحبني وتراني مجرد ابن عم غفط .. وكان حديثها طبيعي وكانها ارادت ان تجرحني بهذه الكلمات واريها غضبي و حسرتي عليها بعد هذا الحديث وجدت ان احسم موضوعي معها وهو اما الطلاق او الزواج بلأخرى ... وتحدثت مع ابوها بهذا الامر وتفاجات منه بالموافقه بالزواج من اخرى وانه فقد الامل في ان تتعافى من هذا المرض طبعا لم اقل له ماذا حدث بيني وبين زوجتي من حديث لكي لا يغضب عليها غضبا شديدا عليها .تبين لي من حديثه انها تتحدث في مجالس النساء عني وتبدا بفضح اسرارنا العائليه وتشتمني وتذكر عيوبا لي حسب قولها كمنعها من سماع الاغاني والغاء القنوات الغنائيه .. وكلما حدث نقاش بيننا او حتى لو كلمة لا ذهبت او تحدثت الى زميلاتها واخذت تشكوني عندهم .. طبعا تفاجاأت جدا واخذت اندم على زواجي منها .. اعلم والله انه مجرد مرض ولكنه بدأ يزعجني .. بعد اتخاذي القرار بالزواج بدأت افكر بأبني .. وبضروفي الماديه .. و بزواجي الثاني الذي قد ينجح او يفشل وبين علاقتي بأهل زوجتى الاولى .. وبدأت افكر في كل شي حتى اتعبني التفكير .. حتى اني فكرت بعمي ابو زوجتي من المرض .. حيث انه مصاب القلب .. ولقد بكى ليلتها عند اخباري له بالقرار


وبعد بعدما استخرت في الموضوع .. اتخذت قرار بعد التعجل في اختيار الزوجة الثانية .. ومحاولة تجميع قليلا من المال يمكنني من الزواج مرة اخرى بين السنة والسنتين مع المحاولة في معالجة زوجتي .. عسى ربي ان يشفيها من المرض .


ملاحظه : قال لي احد الاطباء ان زوجتك بحاجة الى صدمة قويه حتى تتعلق بك و ترجع الى حالتها .. مثل ان اطلقها .. فما رأيك ؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الحبيب (( ابو عبد العزيز )) اعتذر لك شديد الاعتذار لعدم الرد عليك سريعاً ، والسبب هو انشغالي المستمر
و بخصوص الدكتور / محمد عبدالمنعم فقد تبين لي فعلاً أنها في إجازة .
ولكن يوجد الدكتور / سليمان ابو سعيد في مستشفى اسطون طريق الخبر الدمام ت/ 8590024
وهو دكتور متمكن و علي قدر عالي من العلم ، وان شاء الله سوف يطلع علي موضوعك بشكل طيب ، وانا أخبرته بمشكلتك وهو سوف يهتم بها ان شاء الله

أ ستاذ عماد الدوسري ..


اقل كلمة اقولها لك هي جزاك الله الف خير .. ورحم الله والديك .. وانا ان شأ الله متفائل بأن مصيبتنا ستزول بفضل الله ثم بفضل مساعدتكم لنا شخصكم و الدكتور سليمان ابو سعيد .




الله واكبر