المستقبل مظلم والماضي جحيم

المستقبل مظلم والماضي جحيم

ارجو من اصحاب الاختصاص الردولكم الشكر.....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كان اول شئ رغبت فيه ان اجد حلا لمشكلتي بين الحلول او اجد مشكلة تشبة مشكلتي بين المشاكل.....
ولكن للاسف ربما لم اجد او انني لم اصادف
اتمنى ان اجد متسع لي بينكم حتى اجد حل شافي بعيد عن تهكم وسخريه البعض لانني صريحة في طرح هذه المعضله....
بسم الله ابدا...
انا امراة متزوجة منذ خمسة عشر سنه تقريبا
لي من الابناء اربعة بنتين وولدين
ثقافتي عالية واتمنى المزيد وارغب في العلم والمعرفة لانني حرمت من التعليم مبكرا وزوجني والدي في سن صغيرة جدا....تربيت في طفولتي تربيه قاسيه وجافة وقاهرة ان صح القول بين ابوين مطلقين وتشتت اسري كبير وحرمان عاطفي اكبر....
عندما دخلت الى بيت الزوجيه توقعت زوجا حنونا وعاطفيا يعوضني عن كل مافقدت واقل شئ يكون متفهم لوضعي النفسي القاسي...
الصدمة كانت زوج مادي في الدرجة الاولى مصالحة فوق كل شئ ومنها مصلحة النوم وهذا في الدرجة الاولى ثم الاكل واللبس وتحقيق رغباتة وكأنة طفل وحيد مدلل لا يأبه لغيرة وكثير ما كان يسخر من مشاعري ويقول لي ان زوجة اباك احسنت التصرف في القسوة عليك والا لكنتي فتاة مدللة فاشله في بيتك وحياتك؟؟؟؟؟؟؟؟
يجرحني حديثة ووالله لم يمسح دمعة عن خدي كان سببها شئ خارجي مثل ان يكون مشكلة حصلت من اهلي او اخوتي...
مع العلم انني لا ابوح بمشاعري كثيرا لاحد وهو من ضمنهم للاسف...
ولانني لا احب المشاكل والنكد وتضييع العمر في ذكرنواقص حياتي منذ الطفوله سارت حياتي رتيبة وغمست رأسي في انجاب الاطفال وتربيتهم وتعويضهم عن طفولتي وشبابي المر حتى ارا في عيونهم شئ مختلف...
زوجي وبعد سنوات عديدة اكتشفت انه وبطريق الصدفه لقله خبرتي وصغر سني ممن كانو يعانون من صعوبات في التعلم وبطئ في الفهم وكان اكتشافي على يد طبيبه نفسيه في احدى المستشفيات الحكوميه كنت اراجع عندها بولدي البكر فقالت لي وبصريح العبارة وبعد اربع سنوات من المواعيد بأبني انه مثل والدة وهذا بسبب انتكاسات كانت تحصل في طريق تحسن حالت ابني الذي يعاني من تبول لا ارادي منذ سنته الرابعه...وسلوكة التوحدي وبعض سلوكياته التى تخلو من المشاعروتقديره لذاته....
كانت بدايتي انني كثير لا اتوافق مع هذا الزوج الذي يعلم تمام المعرفه انني لااهل لي خاصة بعد وفاة امي منذ اول سنة تزوجته فيها....وبعدها وفاة ابي بعدها بسنوات وكأن القدر كتب لي الحرمان الى الابد...
بقيت سنوات واشهر وانا تائهه وغارقه في فراغ غريب ومشاحنات مع زوج عنيد لا يفهم سوى ما يريد فهمه ولا يفعل الا مايعود عليه بلسعاة والنشوة مهما كانت الطرق ومهما داس على حواراتي المتعقلة معه....
ليس مدحا في نفسي ولكن بشهادة الجميع ومنهم الاطباء اللذين كنت اراجع بأبني عندهم انني انسانه واعيه ومتفهمة ومرنه وان زوجي هو الذي حتى على الاطباء يفرض رأيه وهو مع الاسف لا يستطيع قرأة سطرين او كتابة كلمه بدون ان يخطئ...
خلاصة القول انني وبعد سنين اسبح عكس تيار زوجي لم استطع ان انزل له بعقليتي رغم انني احتويته بحب وحنان كبيرين لم يوفر لي هو منها ادنى المسويات من هذه المشاعر...
ولكن رد فعله كان يحبطني وانه واجبي الذي من اجلبه دفع مهر لاهلي شئ لا اطلبه منه مباشرة ولم احدثه بنقصه يوما بطريقة مباشرة وكل همه ان يصغرمني ويحتقرني امام من كان ويخلق في العيوب التي تجرحني وتجعلني فريسة للقهروالنقمة على حظي العاثر...
لانني استحق حياة الطف واغنى بمشاعر الحب والاحترام لانني تربيت على عدم الغلط على احد مهما كان السبب....
خلق مني زوجي وترسبات الماضي في نفسي وحش لا يهمة سوى تدمير كل ماحوله وهنا تبدا فصول جديدة في معاناتي....
البحث عن الحب وتقديرجهودي وصبري والاعتراف بأنني ولو كنت يتيمه وطفولتي بأسه الا انني تربيت تربية فيها الادب والخوف من الله
جعلني انحرف بطريقه لم اشعر بنفسي ولا بمن حولي ولا ماذا افعل في حق نفسي قبل النظر في حق زوجي الذي هو السبب الاول والاخير في سوء افعالي فلم تكن مثالياتي التي حملته على التعامل بها نافعة او مفيدة بلنسبه له...
منذ اربع سنوات وبطريق الصدفه تعرفت على شيطان من شياطين الانس في لحظه من لحظات حياتي التعيسه ودخل من اوسع ابوابي ولعب في حياتي لمدة سنه فقدت فيها حبي لاطفالي وحرصي عليهم وجن جنوني وكانت حياتي مثل مراهقة صغيرة لم تعرف من دنياها شي...كان مسيطر كبير في تلك الايام انجرفت له بحب وغريزه غير طبيعيه احببته كما لم احب قبل ولم احب بعدظهرت علي كل العوارض وبغباء المجنون حاولت ان اخفي كلشئ ولكن لهشاشه حياتي السابقه استطاع ذلك الشيطان ان يبني في نفسي كل ما اراد لانني اكتشفت انني اضعف من الورقه الجافه وانني سهلة العطب....
اراد لي الله النجاة في وقت متأخر اخذمني صحتي واطفالي الذين كنت احرص عليهم من الهواء الطائر وبعتهم في لحظه يأس وسنوات من الاحباط القاتل والسباحة عكس التيار لطلب حياة طبيعيه في بيت الزوجيه الذي كنت احاول ولسنوات ان اجعلة الجنة التي حرمت منها وتربيت في اسرة مشتته...
اليوم وبعد ان اندفنت الجراح في النفس وذهب الشيطان ادراج الرياح وصرفة الله عني لعلمه سبحانه بنواياة السيئه....لازالت بيني وبين زوجي كثير من الشكوك والغيرة والكراهيه من طرفي له ولم استطع ان اشعر به بأي شكل من الاشكال لانه اناني ويحب التملك بدون مقابل ولا اسلوب
حياتي معه اليوم اماني وانتظار بأن يأتي غدا بشئ جديد كثير ما تمنيت موته لانني اخشى من الطلاق خوفا على تشتت اطفالي وحرمانهم ولمعرفتي الاكيدة بأن والدهم سيدوس عليهم بقدمه ليرضي نفسه
كثير اليوم بيننا مشاكل عند النوم ولا اريد منه الاقتراب مني احقد في داخلي عليه كثيرا ولم استطع ان اسامحة ولم يقدم لي أي شئ لاغفر لة لا حب ولا احترام ولاتقدير ولا جميل لما صبرت عليه وسنين عمري التي ذهبت في خدمته والسهر على راحته وراحته من يريد من اهله الكل سواسيه اليوم في نظري...اصبحت بعد كل الاحاسيس والمشاعر المرهفه التي امتلكها جامده باردة قاسيه كليله شتاء ثلجيه قلقه واخفي قلقي كثيرا وعصبيتي التي من الطفوله اصبحت اليوم مارد اخفيه في داخلي حتى لا يأتي على البقيه التي انتظر من الله ان يعوضني بها.....
هذا شتات لبعض صورحياتي لانني كمن يدور في حلقة مفرغه اذا دخلت في اعماق نفسي....
اعترف بكل ماارتكبت من اخطاء في حق نفسي لانني لم اخطئ في حق احد ولو كانت خيانتي لزوجي خطئ في حقه فهو السبب في ذلك وقدجلست معه وحاولت ان افهمة لكثير من اوضاعنا السيئه فكانت النتيجة ان تمادى في خنقي واغلاق كل منافذ التواصل مع الاخرين وضربي حتى الموت واشاعة انني خائنه بين اعمامي واسرهم والتشهير بي لمجرد شكوك غير حقيقيه في راسه
حاولت ان اجعل منه مثقفا فقلب كل شئ فوق راسئ واحرق مابقي في نفسي من مسامحة
وحتى هذه اللحظه لا يتوانا عن جعلي ابدو في اعين كل الناس وحتى اولادي الذين كبروانني سيئه ومنحرفة بشكل اوبأخرحتى يشعر هو بأنتصارة وتحكمة!
رغم استقامتي وعودتي عن طريق الخطاء وندمي عليه مازال يسيطرويفرض نفسه علي بلقوة رغم تظاهري له بالاستسلام الا انه وضعني شغله الشاغل ليلا ونهارا فحسبي الله ونعم الوكيل...
هذه زوايا من حياتي المظلمه فهل يوجد قنديل ولو باهتا يضيئ عتمه حياتي....
لانني ذكيه وطموحة ونشيطه واحب الخير للجميع جميله وشاعريه لي كتابات في ما مضى استغلها زوجي وجعل منها رسائل غراميه حتى يخبر اهلي بأنني خائنه وسيئه...قتل بداخلي كل احساس فهل من حل لانه رفض حتى حل الزواج بأخرى لانه يعلم وقالها بصريح العبارة لن اجد مثلك استطيع السيطرة عليهالان لاابوين وراها ولا اخوة سوى اعمام كل في فلكة يسبح....والله المستعان.
منقول كما وردني بدون أي نقصان....
من سيحكم في هذه القضيةبلا تحيز؟
ومن سيتفهم الاوضاع النفسيه في هذه القصه بدون ان يقول هذا عقاب من الله وما الى ذلك
ولكمالشكر الجزيل...

المصدر: نفساني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قد قرأت ماكتبت وتمعنت فيه بدقه واعتقد ان المشكلة تكمن في اختلاف في شخصيتيكما من البداية وعدم التفاهم فيما بينكما ومهما كان من اخطاء لاننسى ان في كل منكما اشياء ايجابية لابد ان لانغفلها وعليك بالصبر والدعاء وسييسرها الله

استاذي الدكتور عبد الرحمن اشكرك على الرد وكلامك هذا حقيقه انا اعرفها
وربما المشكله العظمى انني اعذب نفسي بنفسي
وربما لانني لا استسلم ولا اعرف ان اخضع لشئ ضد قناعاتي الشخصية
ولكن صدقني ساحاول ان اتعايش مع جميع الاوضاع الماضيه والمستقبليه
ارجو منك الدعاء لي ومساندتي قلبا وقالبا
وستكون انت من ياخذ بيدي بأذن الله الى بر الامان
لك منى كل الشكر واعتذر عن اثقالك بهموم عثى عليها الدهر