ماعرف شوأقول

ماعرف شوأقول

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بصراحه انا ماعرف كيف ابدأ كل اللي اعرفه اني محتاجه مسانده

انا فتاه عمري 20 سنه طفولتي كانت مؤلمه وكل ما اتذكرها احس بالحزن

والدي عايشين معانا ومب معانا في نفس الوقت الخلاف بينهم من وعيت على الدنيا

مانعرف متى يكونوا متصافين ولا حتى متى يعصبون علاقتي بيهم سطحيه لابعد الحدود

ابوي يحاول يحسسني اني كبرت ولازم اعتمد على نفسي في اتخاذ القرارات بشرط هالقرار
ما يعدي حدود المجتمع ولازم يشاور ويشوف الناس اللي حولينا يعني مستحيل يحاول يكون
مختلف حتى لو كنا صح وبالنسبه لي علاقتي بابوي دائما كانت هاديه حتى لو ظلمني في بعض الاحيان لكني راضيه اصلا ماتعودت غير اكون راضيه والعتراض عباره عن شي شاذ بالنسبه لهم اما امي آذتني واااايد لكن ماقدر الومها لانها تعاني من مرض نفسي ماثر على علاقتها مع كل اللي يعرفونا وطبعا اكيد معايلنها في الصغر كانت تكرهني بشكل مرضي وتعتبرني سبب كل حزنها بصراحه احس مشكلتي حدودها واسعه
لكن كل اللي اتمناه اني اقدر اصلح اللي انكسر . شخصيتي الضعيفه وحالات الحزن الفضيعه اللي احس بها تقلب المزاج , انا حتى قدام نفسي احس اني ولاشي 20 سنه مرت من عمري ما حققت فيها شي حتى ربي اللي مالي غيره للاسف علاقتي به ضعيفه حتى لما احاول اقوي علاقتي به الكل يحسسني اني منافقه كلها فتره وبرجع لنفس الحاله
فراغ غربه احلام ملل هم اصحابي حتى لما انتهت مرحاة المدرسه والله عوضني برفقه طيبه صرت ما اتحمل اقعد مع احد رجعت لنفس الحاله اللي صابتني وانا صغيره

الشي اللي انا متأكده منه اني محتاجه علاج نفسي سويت بعض الفحوصات في النت

ولي صاحبه حسستني بها الشي مع اني ماقولها عن نفسي شي لكنها تقول اني يصيبني اكتآب احيانا بصراحه مشكلتي في حياتي وما اقدر الخصها في صفحه

إذا كان لي طبيب بينكم حتى لو انسان يريد ينصحني يسمعني يحاول يفهمني الحياه

لاني حتى صاحباتي احس بالنقص اذا كلمتهم مع اني جربت وللاسف ماتفهموني

اعتذر للازعاج لكنه من بقايا الامل الباقي في داخلي

المصدر: نفساني

مابي اكون لحوحه

لكن اذا في انسان يبي يسمعني واسمعه ماعندي مانع

بس مابي احس بهالوحده القاتله

مابي اضل في هالضياع

بما اني مالقيت الام او الاخت الي تسمعني وترشدني في حياتي انا قررت اتجاهل كل شي اعتبره مهم في حياتي واتجاهل كل احساس فيني وابدا ادور عن بعض الاجوبه الي يمكن تساعدني في تحديد ما يسمى بالمستقبل

كنت احب الدراسه لاني كنت ابي اي سبب يطلعني من البيت وهمومه وحلمي اني انجح وادرس في الجامعه عشان اقعد في سكن للطالبات وابتعد عن البيت وتحقق هالشي وفي اول كورس لي المساقات كانت سهله وكنت اقدر احصل على علامات كامله لاكني افتقدت الرغبه والحماس للنجاح مثل ايام المدرسه ونجحت بجيد جدا مرتفع لكن الكورس الثاني كانت المساقات صعبه ويلزملها دراسه وتركيز نجحت بعد لكن معدلي نزل لجيد جدا والكورس الثالث غيرت تخصصي ونزل معدلي صار جيد والحين معدلي صار تحت المعدل الطبيعي وعندي احساس باللا مبالاه كل اللي خايفه منه حشرة الاهل هذا التغير في نفسي مخوفني ليش فقد كل رغبه بالنجاح او التغير
سؤالي هو كيف ارجع لنفسي احساس الحماس والحيويه كيف اقدر اتحكم بنفسي وما اخليها تسيطر على أنا اعاني من ثقل في النوم ووايد يتعذبوا صاحباتي عشان يصحوني للصلاه او الدوام وقالتلي وحده منهم ان نفسي الضعيفه هي اللي مسيطره على تصرفاتج وتخليج مب مركزه عدل
في بعض الاحيان انا نفسي ماعرف ليش اتصرف بعض التصرفات

كل الي ابيه ولو جواب بسيط كيف اقدر اعرف الصح واعلم نفسي تحبه واقدر اخليها تحبه مع العلم مافي حد فاضيلي يرشدني كل اللي يسونه يلومون اذا اخطيت وينتظرون افضل النتايج مني

اعتذر على الازعاج

تحاياي

«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

h
ابنتي / غريب الروح حفظها الله

لاشك أنك تمرين بفترة صعبة ومعاناة حقيقية ، فوضعك الأسري كما اشرت غير ملائم لنفسيتك الحساسة ، ومثلك ياعزيزتي كثير من الفتيات الآتي يعشن بمثل هذه الأوضاع ، فأنت حقيقة بحاجة إلى من ياخذ بيدك ويوجهك إلى الطريق السليم ، وإذا شئت الاسترسال في الحديث اكثر عن معاناتك فلك ذلك وستجدين من يصغي إليك ويساعدك في التكيف مع أوضاعك المقلقة لك ، تحياتي الطيبة لك 0000«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

الحمد لله ان صوتي وجد صداه

اشكرك سيدي لاجابتك علي والحمد لله لاني كنت على وشك ان اتجه لاتجاه مارغبت ان اسلكه ولكنها الحالة التي انا فيها تدفعني لتمسك بأي أمر رغم معرفتي بأنه ليس صحيح

ان شاء الله سأبدأ بكتابة مشكلاتي التي لا اجد لها حلا بالتدريج لاني انا لآن وبعد 20 عاما اشعر انه من الصعب الظهور منها بين ليلة وضحاها

اعذرني سيدي لان كتاباتي تخلو من التركيز في كثير من الاحيان لكن هذا ما انا عليه في الحقيقه ففي حياتي الكثير من التقلبات .... احيان اكون راضيه مستسلمه واحيان اكون كتله من النايران المشتعله احيان اكون متسامحه لدرجة التنازل عن كثير من حقوقي واحيان اطالب ما ليس لي واعود لاعتذر من نفسي ومن الآخرين الكل يعرف باني متقلبة المزاج ويريد مني تصليح ذالك لكني لا اتعمد ان اكون قاسيه او طيبه .

المشكله وعلى ما اذكر بدأت وانا صغيره من 5 الى 10 تقريبا وجزأ من هذه المشكله كان بسبب معاملت امي القاسيه او الوحشيه اذا لم ابسطها في هذه الفتره كانت المشاكل في اوجها بين امي وعائلة ابي ومرض امي النفسي ساعد على زيادة التوتر ....مشاكل ومنازعات والضحيه الابناء حتى اللعب كان حرمنا بالنسبه لنا لاننا سنلعب مع ابنائهم طبعا هالكلام مايمشي علينا كنا نهرب ونلعب ولما انخلص اخذلي شوية كلمات وشتائم استحي من تذكرها مع كم ضربه بحيالله شي جا فإيدها ...فالبدايه كنت اهرب منها واطر ارجع لان في هالمشاكل اذا ماضربتي اهي اهم بيضربوني والسبب اني سويت ازعاج ولا ضربت احد من الاطفال ادعائا طبعا لاني كنت خوافه وادري العقاب بيكون شديد ولما كنت اشتكي يستوي انقلاب في البيت كأنهم ينتظرون هالشكوا عشان تبدا الضرابه...هذا كله مب مشكله اللحين اصلا افضل انساه عشان اقدر اسامحهم لانهم بيظلون اهلي وفي النهايه مالي غيرهم حتى لو أذوني

بس في بعض الاحيان تتدافع هذي الذكريات وتخليني ما اقدر انام وأخاف ان هالذكريا تسببلي اضرار على نفسي اكثر من الدموع والسهر مع اني اصح الصبح ولا كأني بايته طول الليل ابكي واحس اني تافهة لكن هذا بعد من التصرفت اللي ما اتحكم فيها.

اتمنى اني ما اكون ازعجتك ببوحي وسخافاتي المؤلمه

تحاياي

)§¤°°§°°¤§(&

ابنتي / غريب الروح المحترمة

لقد قرأت معاناتك ، فأكملي الحديث ، وما ذكرتيه ليس بسخافات ، فأنا أقدر وأحترم مشاعرك ولولا إحساسك بالألم لما تحدثت قولي ما في نفسك فهذا يجعلني أفكر معك وأعيش معاناتك ، وأنت ايضا تتخلصين من أعباء ثقيلة تجثم على صدرك ، وياليتك تبحثين عن صديقة مخلصة طيبة تبثينها مشاعرك فليس اجمل من أن يجد الإنسان له صديقا يحدثه بما يجول بنفسه وما يلهب مشاعره من احداث ومواقف مر بها وكدرت صفو حياته إن الصديقة المخلصة الحافظة لأسرارك نعمة ينعم بها الله على الإنسان ودعم نفسي ينقذه من هوى نفسه والشيطان وفي المثل (الصديق وقت الضيق ) هو المسعف وهو المنقذ من مخالب الزمن وويلات الحياة ، أدعو لك بحياة مستقرة وراحة البال ، والله الموفق 000)§¤°°§°°¤§(&

اشكرك سيدي لمتابعتك لي ولنصحك الدائم لي ربي يجزيك الخير

بالنسبه لحالتي انا لا اعرف كيف الخصها لاسهل عليك حل مشكلتي فكلما حاولت ذالك دخات في متاهات اكبر

لكني ساحاولوالله المستعان ....بالنسبه للماضي انا احاول قدر المستطاع ان لا اتعمد تذكره لاستمر في حياتي لكنه للاسف اثر على تكوين شخصيتي ولذالك اجد في نفسي الكثير من النقص و قله الاسس التي استطيع ان اعتمد عليها في تعاملي في المجتمع الخارجي لاني بسبب الظروف والمشاكل التي عشت فيها في الصغر دخلت في نوع من العزله عن العالم الخارجي لمده طويله تقريبا طول فترة المراهقه كنت اوجه تركيزي على النوم والمتواصل في الليل والنهار واحلم باللي افتقده في الحياه وكانت تصيبني حالات عدوانيه فضيعه لدرجة ان اخواني كانوا يكرهوني ويردو عدوانيتي بالظرب وامي كانت تزيد الطين بله هذا كان في البدايه لكن بعد فتره صارلي العكس صرت مستسلمه تماما يقولون يميم يمين يسار يسار لا اعتراض ولا مناقشه كنت لما يضيق بي الحال اما ابكي او تصيبني نوبة غضب للاسف في هاذي الفتره كنت اكره امي بشكل جنوني وانا اتمنى ربي يغفرلي ويعذرني لاني كنت طفله وماعرف حق الام عليه

وبسبب كرهي لها ماكنت اتجرأ اكلمها او اشكيلها وماعندي غيرها اقدر اشكيله .....هاذا كوم وانها كنت تتهمني اني السبب في حياة الحزن اللي اهي فيها كوم الشعور بالذنب خلاني اكره نفسي واسامح الكل لدرجة اني صرت بلا اهميه وما يتعبون نفسهم انهم يسألوني عن رأيي .... ماعرف كيف اكمل لكن صار عني شعور فضيع بالدونيه وهذا اللي يخليني اعصب اذا احد مازحني

كل اللي ابيه الحين اني اقدر اكون شخصيه سليمه قويه واني اتلاحق على دراستي قبل لا اضيع تعي السنين اللي طافت

انا بديت اقوي صلتي بربي واحاول اتفاءل لكني ماعندي الخطه اللي اسير عليها ولا الصديقه اللي تعاوني بنصاحها وتسندني وتشجعني

لي صديقه اقوللها اشياء بسيطه عني اهي طالبة علم نفس وقريبا تتخرج ان شاء الله ويمكن هذا السبب اللي يخليها دايما تتفلسف على وتطلع فيني مية عقده وعقده يحليلها اهي تحاول باللي تعرفه تنصحني لا كني ما اقدر اقولها كل شي والسبب اني مابا اطيح من عينها واهي اصلا تحس ان شخصيتي مهزوزه

في تساؤلات وايد تجول في راسي وما لاقيتلها اجوبه

دايما احاول الدور لي عن هوايه عن ميول عن اشياء تميزني وتحسسني ان عايشه بين الناس اني مش مخلوق غريب انخلق عشان يأذي اهله وكل اللي يعرفه

اتمنى تقولي اذا كان كلامي غريب او اذا كانت فعلا عندي مشكله او اني اتوهم

اعتذر مره ثانيه على الازعاج

تحاياي