|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة مشاكل الأطفال لطرح الأسئلة الخاصة بمشاكل الأطـفـال الـنـفـسـية ويقتصر الرد على المشكلات من المختصين النفسيين والتربويين |
|
|
أدوات الموضوع |
01-05-2007, 09:50 PM
|
#1 | ||||
|
عضو
|
نريد أسلوب تربوي لعلاج هذه المشكلة
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم نحن عائلة سعودية نووية صغيرة أفراده مثقفون أم وأب وخمسة أبناء , بيت متحاب , كل واحد فينا يشارك الآخر بميوله واهتمامته , وكلنا نتمتع بنفسية جيدة وصحة جيدة والحمدلله ... ما عدا شخص واحد ! أختي البالغة من العمر الآن 15 سنة هي ترتيبها الرابع .. صح انها الابن القبل الأخير لكنها والله حضيت ومازالت تحضى بالاهتمام والدلال العادل من قِبل والدينا .. لا هي ولا غيرها من أخوتي اشتكى من قصور والحمدلله ! من ميزاتها أنها ذكية جداً وشخصيتها قوية جداً .. إجتماعية .. وتتمتع بالقيادة لديها قدرة على التحليل .. والتخطيط .. فيها مواصفات مو طبيعية وتفكيرها دائماً أكبر من عمرها ! يوم هي رضيعة تكلمت مبكراً .. تسولف سوااااااليف وهي الوحيدة اللي من بيننا اللي أعلنت تخليها عن البامبرز بإرادتها بعمر مبكر جداً ... بحوالي سنة وكم شهر ! ماشاءالله لكن فيهاااااااا مشكلة منذ طفولتها وللآن 15 سنة مرت و براسها حَبْ ماطحن ! عارفه نفسها جيداً .. وواثقة من نفسها جيداً جداً لكن بإختصار : تحب لفت الأنظار باستمرار هي ليست مشكلة تافهه بداية القصة ( منذ طفولتها ) وكما لاحظنا جميعاً ! في مواقف الفرح تقلبها نكد ! (هل تعرفون هذا الطبع السيء) ؟ مثلاً وحتى سعادتكم تكونوا بالصورة : مثــــلاً والدتي تقترح عليها إرتداء فستان لحفلة .. البداية ترفض ولها رأي آخر ........ تصاب أمي بصدمة لكن تعدّيها.... نوصل للبكلة .. تربط أمي شعرها بكل بساطة تفكّه تقول وووووووع غيريها .. أبي كذا كل هذه أمور " بسيطة " وتتجاوزها والدتي ونتجاوزها نحن لأننا لا نريد إفساد الجو مهما كان .. لكن تستمر وتتطور حالها .. إلا شيء يتعلق بالكرامة ( تخيلوا وهي صغيرة ) !! ثم ترفض الخروج ! وكيف نخرج إلى الحفلة وهي بالبيت لوحدها !! طبعاً نتبع استراتيجية معينة لأننا عارفين السيناريو حقها .. نسوي انفسنا كلللللنا زعلانين لسلوكها .. ثم بعد 45 دقيقة بالضبط ( يعني بعد مايروح الوقت كله ) بعد ماتهدأ وتلبس الفستان المقترح أولاً وتغطي وجهها وتسحب نفسها إلى أمي تحب راسها وتقول أنا آسفة ! وطبعاً انواع النقاش وأنواع الوعود .. نفس الموال يتكرر طوال السنين ... واتبعنا اساليب مختلفة معها ولا فائدة ... ليست هذه المشكلة بحد ذاتها ! لكنها فقط بداية قصة لمشكلة عميقة جداً .... البنت كبرت مشكلتها زي ماقلت : تحب تلفت الأنظار .. باختلاق المشاكل تحب تسوي آكشن بحياتها من يوم هي طفلة وهوايتها المناقشة الحادة وبصوت عالي .. وفرض رأيها .. وأن رأيها هو الصح .. وتفرررح اذا صار رأيها فعلاً هو الصح ! تعاني من أمراض نفسية ... تعاني من آلام في المعدة .. ومصابة بالسمنة المفرطة تعاني من إلتهاب المثانة .. (سلس بول + خروج افرازات كريهه الرائحة ) وهذه مشلكة ظهرت منذ سن البلوغ العاشرة وهي الآن تتعالج .. عندها اكتئاب .. سرريعة البكاء اضطراب في الدورة الشهرية .. تعاني بصراحة من الغيره من صويحباتها .. مزاجها متقلب ( نعرف ان هذا طبيعي بمرحلة المراهقة ) لكن تقليب ( أصلي ) مو زي اخواتها .. وش نقول اذا كبرت ؟ هي الآن غيرت مدرستها مرتين هذا العام .. بسبب اصطدامها بمشاكل مع بنات بعمرها ... ان شاءالله ستهدأ لكن المشكلة القائمة بشخصيتها هي .. فيها جوانب صعبة المراس نريد اسلوب تربوي جيد معها ... ساعدونا المصدر: نفساني
|
||||
|
|
|
25-05-2007, 09:01 PM
|
#5 | |
|
عضو نشط
|
بدأت مشكة أختك عندما زاد انبهاركم بذكائها عن الحد الطبيعي واعتادت أن تكون في وضع مميز، مما دفعها إلى محاولة لفت الأنظار إليها لتكون محور اهتمامكم دائما..
ولا أدري كيف تكون ذكية جدا وتختلق المشاكل وتتناقش بصوت عال وتفرض رأيها، ولماذا (صبرتم) عليها كل هذه السنوات.. أخشى أن يكون تفسيرك لقوة الشخصية هو قدرتها على فرض الرأي وإصرارها عليه.. وكيف تكون ذكية جدا وتغير من صديقاتها، وصاحبة مزاج متقلب وتصطدم مع زميلاتها لدرجة تغيير مدرستها مرتين في العام.. وكيف تطاوعونها في هذا التغيير.. لقد بالغتم في تدليل هذه الفتاة منذ صغرها وأسرفتم في تفسير أي تصرف يصدر منها وكأنه معجزة غير قابلة للتكرار.. أما عن قولك أنها تتمتع بالقيادة فأرى أنه يتناقض تماما عن محاولتها فرض الرأي بصورة دائمة، فضلا عن اصطدامها مع صديقاتها وتعثرها في إقامة علاقات طبيعية معهن.. ويعود السبب إلى ذلك إلى اعتيادها خضوعكم لما تريد، ولو بعد مقاومة قد تزيد أو تضعف أحيانا، وهو ما تفتقده (بشدة) في علاقاتها خارج الأسرة، مما يعرضها للأزمات المتعددة معهن.. لابد كي تتعاملوا معها بصورة تربوية، وأن يتفق جميع أفراد الأسرة بعيدا عنها بالطبع على أهمية الوقوف معها دقيقة جماعية لردعها عن التمادي في تصرفاتها وافهامها بحزم –وبدون عنف- أنها لم تعد طفلة صغيرة حتى تتصرف بهذا الأسلوب المرفوض تماما وأن تتبعوا معها أسلوب التجاهل التام عندما تحاول فرض رأيها وعدم الرضوخ لها مهما لجأت للصراخ والبكاء، بل ومعاقبتها عندما تفعل ذلك، مع مكافأتها معنويا وماديا عندما تحسن التصرف.. أي ربط التصرف المرفوض منها بالخسائر المعنوية والمادية مثل حرمانها من شيء تحبه، أو من المصروف أو من الجلوس أمام الكمبيوتر أو ما شابه ذلك.. وربط التصرف الحميد بالمكاسب المادية والمعنوية مثل تشجيعها والثناء عليها ومنحها ما تحبه.. مع ضرورة الاعتدال في الموقفين، فلا إفراط ولا تفريط، ولا قسوة ولا مبالغة في التدليل.. واعلموا أن الأمر سيستلزم بعض الوقت للإصلاح، فما حدث خلال 15 عاما من خلل في أسلوب التربية يحتاج لبعض الوقت لإصلاحه، مع ضرورة توقع مقاومة (شديدة) منها، فهي لن تفرط بسهولة فيما اعتادت عليه من تحكم وسيطرة على الأمور.. ولابد من إفهامها بود وحزم أن هذا التغير في المعاملة يصب في مصلحتها في المقام الأول، لأن لا أحد خارج الأسرة سيتحمل أسلوبها، وأكدوا لها على صحة هذا القول بما تعانيه من اضطرابات في التعامل مع صديقاتها واضطرارها إلى تغيير المدرسة مرتين في العام، وأنها لن تجد من يقبل بها زوجة وهي بهذه الصفات.. واختاروا أقرب فرد من الأسرة إليها لينفرد بها ويخبرها بهذا الكلام بشكل لطيف مع التأكيد على أنكم كنتم تبالغون في التدليل بسبب حبكم الزائد لها، وأن نفس الحب الزائد هو الذي يدفعكم إلى تغيير المعاملة بعد أن أساءت استغلال المزايا التي منحت لها بدون حساب.. مع ضرورة تنبيهها إلى خطورة السمنة المفرطة عليها نفسيا وصحيا ومساعدتها على التخلص من الوزن الزائد عن طريق تنظيم تناول الطعام، وممارسة الرياضة ويمكنكم شراء جهاز المشي لتسير عليه في البيت ليساعدها في إنقاص الوزن وممارسة الرياضة البدنية.. وأكدوا لها أنها تستحق أن تعيش حياة أفضل (يحبها) من خلالها كل من يتعامل معها لا أن يتعاملوا معها على أنها مصدر للإزعاج ينبغي الإسراع باسكاته من خلال الإلقاء إليه بما يريده.. أؤكد مرة أخرى على ضرورة اتفاقكم جميعا على ما طرحته من حلول وأن تثقوا جميعا أن ما تفعلونه يصب لمصلحتها في المقام الأول، وأنكم ستضرونها كثيرا نفسيا واجتماعيا بل وصحيا أيضا لو واصلتم الخضوع لها، والعكس صحيح أيضا فإنكم ستساعدونها كثيرا إذا ما قمتم جميعا بتصويب مساراتها النفسية والاجتماعية في الحياة.. وتذكروا أنها ستقاوم –كما ذكرت وأن عليكم التشبث تماما برفض الخضوع لها وعدم التراجع مهما فعلت لأنكم إذا رفضتم الخضوع 20 مرة وخضعتم مرة، فإن هذه المرة (ستحرضها) على العودة للعناد وفرض الرأي.. الأمر ليس سهلا، ولكنه سيتحقق ببذل الجهد (الصبور) والإيجابي لحمايتها من هذه السلوكيات الضارة بها، ولا تنسوا صلاة ركعتي الحاجة ليساعدكم ربي على اجتياز هذه المشاكل التربوية بأفضل الطرق وليبارك لكم في مساعيكم ويوفقكم أيضا. وفقكم الله. نجلاء محفوظ كاتبة ومستشارة اجتماعية رئيس القسم الادبي المناوب بجريدة الاهرام |
|
|
|
|
26-05-2007, 04:51 AM
|
#6 | |
|
عضو فعال
|
أخي "بدون مجاملة"....
كلما زادت المعلومات عن الحالة زادت فائدة أي نصائح علاجية... أخي.. كيف كان سير أختك في الدراسة؟ كيف هي علاقاتها (هل لها صديقات مقربات)؟ كيف هي علاقاتها داخل الأسرة؟ منذ متى بدأت تتعالج من الاكتئاب؟ عموما، حسب المعلومات التي قدمتها يمكنني القول: أولا: لا تفكر يوما ما أن أختك "في راسها حب ماطحن"....فهي بلا شك تعاني داخليا، والله أعلم بنوع معاناتها... وهنا أقول لك إجعل أحدكم يقترب منها في أوقات صفوها، ويحاول أن يحدثها كشخص (كما يحدث صديق أو قريب، وأن ينسى أنه يعيش معها في بيت واحد)...الهدف هنا هو استكشاف عالمها كام تراه هي، لا كما تراه أنت (مثال: رؤيتك لها على أنها عنيدة).. ثانيا: يجب التداوي من المشكلات الجسمية التي ذكرت. فهذه بلا شك من المشكلات التي لها تأثيرات نفسية هامة، وقد تكون أساسا لاستمرار ما تراه من اضطرابها السلوكي والانفعالي. لو ذكرت المزيد من المعلومات لأمكن قول المزيد من الاقتراحات... أتمنى لكم حياة سعيدة... |
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
