حياتي

حياتي

بسم الله الرحمن الرحيم

حسيت اني حابة افضفض واني مختنقة والدنيا ضايقة فيني من كنت صغيرة وانا دايما كنت مصدر مشاكل لامي كنت لما تنتهي المدرسة وانا في المرحلة الابتدائية لازم نرد البيت انا مع اختي مشي بحكم ان البيت قريب يم المدرسة رغم ان ماكان قريب بس هذا كلام الوالدة لان ماكان في احد يودينا او يجيبنا من المدرسة لان الوالد كان وجودة مثل عدمة بس طبعا انا ما كنت ارد مع اختي الصغيرة كنت اروح بيت صديقتي الوافدة لان بيتهم مقابل المدرسة واترك اختي ترد بروحها وارد بعد ساعة او ساعتين والاقي الدنيا مقلوبة وتقوم امي تضربني ليما اتعب واروح غرفتي ويتكرر الموضوع بالرغم من ذلك ما اذكر اني كنت ابكي وكنت تقريبا اعمل كل شي سي كنا انا وبنت عمي نسرق من محل البقالة وكنت العب مع الاولاد في بيت عمي المجاور لبيتنا وكان عمي عندة زوجتين وما اقدر انسي لما كان عمري10 سنوات تقريبا مسكوني اولاد عمي الاثنين وضربوني ومزقو شعري وكن نساء عمي ينظرني لي بكل برود دون تدخل واتذكر كلام زوجة عمي خلها تتربي لسانها طويل رغم اني كنت طيبة كثيرا وما ان ارد البيت ابكي لامي حتي تقول لي تستاهلين عشان ما تلعبي مع الاولاد ولما كبرت شوي 11 سنة تقريبا بدا ابن عمي الشاب يحسس علي جسدي ويامرني بان ابحث له عن شي تحت السرير وياتي فوقي وانا لا افهم ما يحدث بعدها اصبحت لا احب الذهاب لبيتهم كان ابي يبني في البيت بعض التعديلات واذكر جيدا حين كانت بنت ولد زوج عمتي العاقر تقول لي تعالي نلعب فالرمل وكانت تحسس علي اماكن عفتي واخذت استمتع بذلك بعدها بدات اغوي ابنة عمي واحسس لها وهي مبسوطة وكنا نختلق القصص ونتخيل الي ان اصبح عمري 14 بدا ابن الجيران بمعاكستي وكنت مبسوطة جدا بذلك واخذ يبعث لي الرسائل من الشباك وينتظرني كل صباح وانا ذاهبة الي المدرسة الي ان راتني اختي الكبيرة ولم توبخني او تتكلم معي بل سرقت جميع رسائلي واخفتها وبدات بتطفيش ابن الجيران ورمت الطوب علي سيارتة وكسرت زجاج السارة فرحل ابن الجيران ورحل قلبي معة منعتني واباحت لنفسها المعاكسة بالهاتف ليل نهار والخروج مع الشاب الذي تحبة ولا انسي حين كانت تذهب بي الي المعهد بما انها هي الوحيدة التي تسوق سيارة وتتركني لتذهب للقاء الحبيب وتعود ملابسها غير مرتبه ولا انسي حين تاخرت وذهبت لاتصل بها من محل البقالة في الجوار لاجدها تجلس في السيارة وبجوارها شخص ترتمي باحضانة دون حجاب كبرت وكبرت معي همومي اصبحت لا اهتم لدراسة ولا لاي شي ودائما ارسب في الثانوية تعرفت علي صديقة احبتني كثيرا ودائما كانت تقول لي انا معجبة فيكي وترسل لي الهدايا والزهور وتدللني تماما ودائما تجلس وتضع يدها وراء ضهري حتي لا حظت ان بها بعض الشذوذ فبدات استمتع بالامر وبدات انتهز الفرص في المدرسة لاقبلها فبدات تقبلني بفمي وتطور الامر الي ان مارسنا الشذوذ معا الي ان احس اهلها بذلك ومنعوها من مقابلتي فتركتها تخرجت من الثانوية والتحقت بمعهد تعرفت فية علي فتاة ذات سمعة سيئة وبدنا نخرج من المعهد ونتعرف علي شبابواذهب من بيت اهلي بحجاب وارمية ما ان اخرج حتي اني في يوم ذهبت معها الي شقة دعارة رغم ان الشقة كانت فارغة الا اني ذهلت من الصور الخلاعية المعلقة في كل مكان وخرجت مسرعة فصلت من المعهد والتحقت بالعمل وتعرفت علي شاب احببتة كثيرا عشقتة ولكن كان اسمر (مو اصيل ) وانا علي قولتهم بنت شيخ القبيلة ولكن الحب يلغي جميع الحواجز رغم اني خلال علاقتي به كنت اتكلم مع شباب لكني كنت اعشقة بجنون سلمت له نفسي فقدت عذريتي علي يدية تزوجتة رغما عنة هربت من بيت اهلي ذات ليلة وذهبت الية ولكنة ارجعني لي بيت اهلي وتم الزواج خوفا من الفضيحة وقاطعوني اهلي سنوات عديدة وانجبت منه وخنتة في اول سنين زواجنا بعلاقة هاتفية ولكنه اكتشف الامر وضربني وقال انه سوف يطلقني فحاولت الانتحار وارجعني الية وفقدت الثقة بيننا نهائيا الا انه لا زال يحبني ولا زالت لدي رغبة في خيانتة رغم حبي لة لا اصدقاء ولا علاقات اسرية ولا شي من هذا القبيل ربما لان حالتنا المادية صعبة جدا ولا استطيع ان اجاري من هم حولي رغم اني محسودة كثيرا لاني علي قولتهم جميلة الا ان لا حظ لي مع النساء لانهن يغرن ولا الرجال لان عيونهم تملؤها رغبة في وبجسدي اصبحت اقضي الوقت كلة مع الانترنت او الاولاد وافرح كثيرا حين يغيب زوجي لا اعرف لما رغم اني احبة ولا احبة افيدوني اعاني من اكتئاب ارغب دائما في ان اكون وحدي اكذب احيانا اعامل اولادي بقسوة وكذلك زوجي اشعر بانه لا فادة من وجودي حتي في عملي

المصدر: نفساني