صرت لا اتحكم بغضبى بعد صبر سبع سنوات

صرت لا اتحكم بغضبى بعد صبر سبع سنوات

الدكتور الفاضل:
اشكر لك وقتك ومتابعتك ..وازيد على كل مشاغلك مشكلتى مع خالص دعائى لك بالبركة فى الوقت والعمر والصحة والمال..

مشكلتى هى اننى بعد صبر طويل..صرصت لا احتمل ..وابكى لاتفه الاسباب (من وجهة نظر الاخرين) وصرت اتصور لحظة غضبى حلولا قاسية..كالموت (قتلا..) وطبعا لا اعنى قتل نفسى فقط بل قتله هو ايضا..
اصحو فى اليوم التالى واجده جنونا..ولا اعلم كيف اعيد الماء لمججاريها واصبر يوما واثنين وخمسة لكى اعود ونتصالح ليبدو علىالاقل صلحنا منطقيا

اما اتفه الاسباب..فمنها ما استطيع البوح به ومنها ما لااستطيع..على الاقل علنا..

لو ان احدا من القارئين فكر ان ينبس ببنت شفة ويدعى ان اسبابى تافهة فليتذكر انى لو غضبت سأفكر فى حلول قاسية:) وقد اعذر من انذر..

بعد محاولات عديدة مريرة متكررة خجولة احيانا وصريحة احيانا ..حاولت ان اعود زوجى على طريقة التعامل مع الزوجة.. فى انها تحتاج احيانا الى كلمة رقيقة.. الى اسم للتدليل.. او حتى اضعف الايمانالى مناداتها بامى .. تحتاج الى سلمت يداك..تحتاج حتى الى صياح الخير.. تحتاج الى قبلة لا معنىلها عند الدخول من باب المنزل ..احيانا حى اقول له اعتبرنى من ضمن اطفالك الذين تقبلهم عند الدخول من الباب .. لكن ذلك يصبح مثارا للسخرية والعجب والتعجب والاستنكار!! لماذا احتا الى ذلك

الشي الاخر هو مراعاى الواجبات الزوجية.. التى احيانا تنسى لاسابيع..واذا تم تذكرها تؤدى على اسوأ وجه ممكن.. الا فيما ندر.. اعنى الا فيما ندر جدا جدا جدا... تؤدى فى دقائق معدودة..خالية من العواطف دائما..خالية من الكلام خالية من مراعاة الاخر. وبالطبع انا لا اشكو من نفسى انا بل من الطرف الاخر

كنت احتمل كل ذلك..اسمو عنه احيانا ..وابكى وحدى احيانا.. واغضب وحدى اياما دون ان يعلم ..واعود مع نفسى.. ولما وجدت انى كلما غضبت مرة اجد الغضب اكبر حاولت التفاهم..والشرح والايضاح..كنت قبلها اخاف من الاستهزاء باحتياجاتى والذى كان سيكون اصعب وطأة من احتياجاتى نفسها.. وبعدما انتصرت على خجلى وخوفى..حادثته ..واذا بى ههههههه اقابل فعلا بالسخرية والاستخفاف.. وانى ابحث عن النكد والحزن بهمة عالية

مررت بمراحل حزن صعبة..لكن اخرها هو اننى صرت احزن واغضب واثور وارفع صوتى بل وادعو عليه بالموت والثبور وعظائم الامور..وكان قبلا اغلى من عيونى واغلى من اطفالى واغلى منى نفسى..كنت ادعو الله ان يبدل ذنوبه حسنات ولو حتى اعطانى انا ذنوبه..ان يرفع عنه كل قدر سيء ولو اعطانى اياه بدلا عنه..كنت اذا خرج من البيت اصطحب معه قلبى واطمئنانى وراحة بالى حتى يعود!!
عفوا كنت اقول اننى صرت اغضب واثور وادعو وارفع صوتى..وباليوم التالى ..لااكاد اذكر للوهلة الاولى لما انا بطرف السرير بشكل مغالى فيه؟؟ او لكا انا بغرفة اخرى غير غرفتى.. واذكر ما حدث تدريجيا.. واعجب اننى لم اصبر كالعادة ولما ثرت هذه الثورة..واتصيد الوقت حتىاصالحه..ليس لأنى أخطأت.. ولكن لنى اعلم من زمـــــــــــــــــــــن ان لافائدة,,وانه لا داعى لزيادة الطين بلة

لكن ذلط ذهب ادراج الرياح

المصدر: نفساني

كلانا جامعى .. بكالوريوس
يعمل فى التسويق
اعمل فى التدريس
من بلد عربى شقيق..نقطن هنا بالمملكة

اتدرى دكتور اين العقدة؟؟
اننا عانينا من تربية جافة
اباء وامهات..يهتمون بالصح والخطأ..
يهتمون بدراستنا ومظهرنا واخلاقنا..بأكلنا وشربنا.. لكنهم ابدا لم يهتمو بقلوبنا
تعلموا هذا من اباءهم وامهاتهم..
بل وعلموه لنا..
فهكذا اعامل اولادى احيانا ثم اذكر مشكلتى فاحاول ان اصحح خطاى
فى حياتنا مع اباءنا..
حصلنا فقط على الاوامر والارشاد والتوجيه..لكننا ابدا لم نحصل على عناق.. ولا اسم تدليل..ولا ملاطفة..ولا قبلات..
وكنا فى قرارة انفسنا نقول..لابأس..عندما اتزوج ..سـ..

وتخيلنا كثيرا..كثيرا.. ان هذا الزوج سيأتى بكل ما ينقصنا..
سأسمع كلمة احبك..وافتقدك..ربما اسم تدليل..ربما ملاطفة رقيقة يوما ما..
لكنه اتى..
وقد حصل على نفس التربية.
وأخذ نفس المسار..
هو يخجل من ان يقبل او يسلم او يلاطف او يعانق
حتى انه يخجل من ان ينطق بكلمة او يعبر عن احتياجه فى العلاقة الزوجية
فقد تربى على انه موضوع خطر..عيب..حرام اغلب الوقت ..واظن انه لم يفرق فى داخله بينكونه متزوجا وبين كونه شابا عازبا او فتى فى بيت ابيه
زرع داخله احساس محدد وقاد تصرفاته دون ان يدرى

مازلت انتظر وقتا من وقتك
ولا تقل لى ماذا تريدين..؟
انااريد ان اعرف هل منحقى البحث عن هذه الحاجات؟؟ ام انها ترف وهبل واستخفاف ببقية النعم؟؟
لو انها كذلك..لماذا يخنقنى البكاء كلما حدث اصحابه؟؟ ليوم ليومين..واعود لاهدا..وننتظر الخطا التالى..
اما فى علاقتناالخاصة فاعتقد انه لا لوم على !!
او ربما يجب ان نستغنى عن كل مالا نحصل عليه.. فهكذا تربينا
لكنى اود ان اسيطر على غضبى وتوتر اعصابى وغضبى عليه هو .. وكرهى له احيانا..

اتدرى من المظلوم الان اشد ظلما
انا اعتقد انه انا
هو يعتقد انه هو
لكن الحقيقة انهم هم...
اطفالنا
هو واحسده على ذلك حليم طويل البال هادئ الطباع..
لكنه صار مؤخرا لا يكاد يصبر على خطأهم ولو كان بسيطا.

اما أنا فمن يوم ان تزوجت وعصبيتى تبلغ اشدها...
فما بالك بالان:(
اليوم كنت اعنفهم واكاد اضربهم..بل ربما فعلت.. وارفع صوتى واغلظ لهم بالقوم .زوشخص بداخلى يلومنى أن ارحميهم..لكنى رغم انى اكاد ابكى بدلا منه..لكنى لا استطيع التوقف عن القسوة عليهم:(

حسبى الله ونعم الوكيل.

لا تتصور كم اقسو عليهم..ولا ارحم ضعفهم امامى..وقلة حيلتهم..اخطاؤهم ليست فادحة..ولا فظيعة..لكننى اعتفهم كأنهم تعدوا كل الحدود وتخطوا كل المعقول:(
اعرف ان لاذنب لهم.. لكن اعصابى تغلى داخلى.. وغضبى يفور ..وينتظر ان يفتح احدهم المرجل..لكى يضربه بكل ما يستطيع من فقاقيع حارة ملتهبة..لكى يهدا قليلا هذا الفوران
لكنه للاسف..يرشقهم بالنار..ويبكون امامى..ولا انا نطفا ولا اهدأ
ولا انت ترد

لماذا لم يتم الرد على موضعى وتم الرد على مواضيع متبت بعدى؟؟
اتدرى دكتور؟؟
ربما لا اريد حلا لأن الحل ليس بيدى
ربما اردت فقط ان اتكلم
من سنوات اتمنى زيارة طبيب نفسى..
احيانا لمحاولة اخراج ما بداخلى فقد كانمن اصعب الاشياء ان ابوح بما بداخلى الا كتابة
واحيانا كنت اود لو اعرف هل ما احتاج اليه نفسيا من حقى ام اننى اعانى من ترف المشاعر؟؟ واعنى بذلك اننى ابحث عن اشياء لايهم نقصانها ولا يضير الحرمان منها

لكنها تبدو لي.زاهم ما فىالكون
انا تزوجت فقط لشيئين لا ثالث لهما
الغرق فى نعيم من حنان..
وثانيهما هو غرض الزواج الذى لا يخفى على احد
ولسخرية القدر والمقادير والمصير..حرمت فقط من كلاهما!!!

كيف يمكننى التواصل؟

جزاكم الله خيرا
جزاكم الله خير على الرقى فى الحديث..
جزاكم الله خيرا على ما تهبونه لنا من وقت عن طيب خاطر..وبلا مقابل الا وجه الله وياله من مقابل
جزاكم الله خيرا حين ازلتم غمامة الغضب وكا ما تحجبه من العقل والرحمة..ورحمتم بذلك اطفالا صغارا..بل ورحمتمونا بفضل الله من ايذاء انفسنا..


لا املك لكم الا دعاءا بظهر الغيب.. جعله الله مستجابا ..واعطاكم من فضله فوق ما اقول واكثر.

بوركتم أختنا الكريمة
وجزيت خيرا

وأثابك المولى على دعائك لنا بما دعوت لنا به وأكثر