النموذج الأول : سلوك زوجي حبسني عنه

النموذج الأول : سلوك زوجي حبسني عنه

النموذج الأول : سلوك زوجي حبسني عنه
إن الهدف من الزواج كما بينه سبحانه وتعالي سكينة أساسها المودة والرحمة ولكن حياتي مع زوجها لم تكن كذلك قد يكون ذلك بسبب زواجي المبكر الفاقد للثقافة الزوجية ولإكتساءه بسلوكي المتمرد المشبع بالدلع على وصف البعض ولعل إختلاف المفاهيم والأفكار بيننا جعل كل منا يتقوقع على نفسه ويفضل العيش داخل صدفته الخاصة به ولكن والحقيقة بأن توظفي المبكر كمعلمة جعلنى أشعر بقيمة الذات من خلال الخبرة التي اكتسبتها باحتكاكي بزميلاتى الأمر الذي كان بمثابة القشة التي قسمت ظهر البعير حيث أن تدبير أمور البيت من خلال راتبي الشهري كان أمراً غير مقبول لدى زوجي فهو غير مقتنع بأي دور بطبيعة الحال ينافي حسب وجهة نظره دوره كرجل في الصرف على عائلته وبالتالي لم يعرى لمشاركتي في شؤون البيت المادية أي إعتبار ولرغبتي الملحة في إظهار أهميتي ووجودي كشريكة حياة فاعلة جعلني استمر في المشاركة ولو بغير رغبة منه وبمرور الأيام والسنين وجدت نفسي مرغمة بالبحث عن بديل داخل بيتي كان متمثلاً في أبنائي وفعلاً كانوا يعيشون أفكار وممارساتي لحظة بلحظة ولكن وبدون شعور مني أخذت الأيام مأخذها وفي لحظة بعد أن تجاوزت حياتنا الثلاثين سنة توقفت لتقييم العلاقة الزوجية فوجدت أنها الأيام والسنين أحدثت فيها فجوة وهوة كبيرتان وظهر هنا هاجساً لم ينفك عني لحظة تمثل في السؤال التالي :
أليس طبيعة العلاقة بين الزوجين مآلها في النهاية رجوعهما لبعضهما عند كبر السن وأن الأبناء إنما هم مرحلة في العمر
وعند إجابتي عن هذا السؤال كنت في كل مرة أعيش أقصى اللحظات لأن العلاقة جدُ متأزمة
أخي في الله ... سأحاول في الأسطر القليلة القادمة أن أصف زوجي من وجهة نظري وكذا أصف نفسي من وجهة نظره لعل ذلك يجعلك تضع يدك على الداء لتصف بعده الدواء
وصفي لزوجي
الإيجابيات :
1- بطبعه محافظ 2- يتسم بطيبته 3- يحب أهلي 4- يميل لفعل الخير 5- يحب أبناءه 6- غير منصرف عن بيته
السلبيات :
1-جاف في طبعه لدرجة كبيرة مثل ذلك :
لا يراعي مشاعر الآخرين حيث يصف الشخص دون مجاملة بألفاظ جارحة مثل يا حصان – مهما كانت درجة علاقته به حتى وإن كان رئيسه المباشر أو الأعلى في العمل مما يوقعه في مشاكل سواءً إجتماعية أو وظيفية والملاحظ عند مناقشته بأن الأوصاف تنطبق على صاحبها وهو يصفه بالحق .
وكمثال آخر على ذلك عندما أحاول التلطف معه والتقرب في شكل حديث ثنائي أتفاجئ وأنا في قمة إندماجي بكلمة أسكتي ودعيني لوحدي لو سمحتي .
2- عدم مشاركته في أمور حياتنا بسبب تعنته في الرأي بحجة أن رأينا خطأ ورأيه صحيح مما زاد في عزلته دخل بيته بالرغم من تواجده الدائم فيه .
3-ارتكاز تربيته لأبناءه على الجانب المادي غافلاً بذلك عن الجانب العاطفي الأمر الذي زاد في بعد الأبناء عنه والتفافهم بي مما أدى إلى تفاقم الوضع بيننا .
4-منعزل إجتماعياً بشكل كبير حيث لا يوجد له أصدقاء بسبب جفافه ويعتبر ذلك مضيعة للوقت .
5-يكره جميع وسائل الترفيه وميوله إما لنشرات الأخبار أو الإنهماك في العمل .
6-مخالفته لوعوده العائلية والتنصل منها بحجة عدم الإلحاح عليه وإن تم الإلحاح يحتج بالغضب من ذلك .
7-عدم الصرف على الإحتياجات الخاصة (( الملبس وزينة وكروت الهاتف ... الخ )) لي ولأسرتي وأكتفاءه بالأشياء الضرورية من مأكل ومشرب بحجة أنني أعمل ولي مرتب وعند مناقشة ذلك معه يجيب بأن كل ذلك أمر غير ذا قيمة " كلام فاضي " بالرغم من عدم إقتناعه أيضاً بتغطيتي لهذه الإحتياجات من مرتبي .
8-لا يعبر عن العلاقة الزوجية الحميمة من كلام معسول وهدايا وغير ذلك بحجة أن الحب في القلب وليس بالكلام وأن مجرد استمراره في علاقته الزوجية دليل حب يفترض الإحساس به لا التعبير عنه
9-العناد لدرجة أنه يسألني ماذا تريدون فعند تحديدنا لما نريد من صنف معين يأتي بغيره مع توفره .
10-بالرغم من ارتفاع دخله على مدى السنين إلا أنه لم يخطط لتطوير مستوانا المعيشي بل صرف جله على المأكل والمشرب .
وصف زوجي لي :
1- أنني مسيطرة 2- عصبية 3- التطلع لحال من هم أفضل معيشة منا لا لمن هم أدني منا معيشة 4- سوء تخطيطي لأمور معيشتنا بالرغم من أنني بالضغط عليه تمكنت من إنتزاع شيئاً من دخله على ما جمعته من مرتبي لبناء شقة في الوقت الذي إن تشاركنا لفعلنا الأفضل .
5- عنادية ومزاجية
وأخيراً ... وأن مقبلة لا محالة إليه عاجلاً أم آجلاً بعد انهماك أبنائي في حياتهم الخاصة أريد التفضل بتحليل الوضع ووضع حل يمكني من تقريب المسافة بيننا وتصويب الماضي مع العلم بأنني وبناءً على نصيحة أقاربي حاولت التلطف والتقرب إلا أنه ونتيجة السنوات العجاف بيننا لم يتقبل ذلك مما أشعرني بالفشل .
الرجاء لترميم هذه العلاقة الإسراع في الرد وأنا مستعدة للإجابة عن أي تساؤلات واستفسارات تراها تفيد المشكل المطروح .
ملاحظة : هذا نموذج من سلسلة من النماذح الواقعية التي يحتاج أصحابها إلى حلول سريعة لتحسين علاقتهم بالغير ونقلتها من باب وتعاونوا على البر والتقوى ولا تعاونوا على الإثم والعدوان ودافعي في ذلك ما لمسته من إهتمام ملحوظ –ولعدم وجود أخصائيين نفسانيين في محيط البيئة التي نعيش فيها .

المصدر: نفساني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد عاش زوجي في بداية طفولته بعيداً عن والده في بلد آخر هو ووالدته وإخواتي وانقطع والده مدة أربع سنوات عنه في بداية حياته ثم كان يزورهم في العام مرة إلى أن وصل زوجي لسن الخامسة عشر رجع هو وعائلته إلى بلدنا التي كان يعيش فيها والده ويمارس فيها تجارته وهي بالمناسبة بلده الأم وكان دور والده للأسرته دور الممول فقط وكان التصرف والتدبير لشؤون الأسرة يدار من قبل الأم وهي بالفعل أهل لذلك ولكن وما إن رجع حتى تعرض في تكوين علاقاته الإجتماعية إلى صدمة بسبب أن اللهجة التي اكتسبها منذ طفولته تخلتف عن البلد الأصلية التي رجع إليها مما جعله محل إستهزاء وسخرية من أقرانه نتج عنه إنطوائه وعزلته عنهم وبالتالي عن مجتمعه الجديد ولكن حاول بعد ذلك التعويض بالسفر في شبابه ولكن لم يتمكن من الفرار من ماضيه فأصبح أسيره .
وأما بالنسبة للعلاقات العائلية في أسرته فإن الجميع يعيش مع نفسه ولا يوجد ترابط بمعنى الكلمة ولكن الجميع ملتف بأمهم .
مع التنبيه إلى أن في أسرته من يعاني مرض نفسي فأخته درست في بريطانيا بمجال الطب ولكن ما إن رجعت بعد دراستها ومدة من عملها هناك حتى أصيبت بالإحباط نتيجة الصدمة الحضارية ومن ثم تطورت حالتها إلى أن أدت إلى وفتها بسببها ولديه أخ يعاني مرض إكتئاب مزمن ويعالج حالياً .
ولكني لا أظن أن ذلك مؤثر فيه بالسبب المذكور سابقاً وهو عدم الترابط الأسري ولحدوث حالات أخويه بعد زواجها وليس أثناء معيشته بين عائلته .
مع العلم بأ، ظروف أسرته لم تؤثر بالكلية على أسرتنا مع وجود علاقة طبيعية وطيبة بيني وبين أسرته الكريمة
أما بالنسبة لي فالحمد لله لا يوجد في وسط عائلتي أي أزمات بل بالعكس فإن الوضع المادي لوالدي وبحكم أني الإبنة الكبري كنت مميزة ومدللة وزاد ذلك زواجي المبكر وفارق السن البالغ 10 سنوات من دلالي في بداية حياتي ولكن احتكاكي بزميلاتي حقيقة غير الكثير من طريقة تفكيري وبالتالي سلوكي وتصرفاتي واتسمت بالتخطيط لحياة معيشية أفضل بالرغم من الرفض المستمر في تفاعل زوجي معي في ذلك وهذا السبب الرئيسي في إتساع الفوة بيننا
أما العلاقة بين أفراد عائلتنا فالحمد لله الأبناء مستواهم الدراسي والثقافي والديني علي خير ما يرام وبمناسبة علاقتهم بوالدهم بالرغم من عدم تفاعله معهم إلا أنها لا تتسم بأي نوع من النفور من قِبلهم فنحن جميعاً نعيش تحث سقف واحد ولكن المؤلم عند عدم التفاعل معنا كأسرة فقط
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سيتم تحويل الموضوع من عيادة مشاكل الكبار إلى عيادة المشاكل الأسريه ، للنظر بها من قبل الدكتور هاني الغامدي ،،،،،

السلام عليكم ورحمة الله
نحتاج للمعلومات الأساسية على الموضوع المثبت

مع التحية ،،

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما هي المعلومات الأساسية المراد معرفتها بارك الله فيك

العمر لكلا الطرفين
عدد سنوات الزواج أو الخطوبة
عدد الأطفال
المستوى التعليمي للطرفين والتخصص
مجال العمل للطرفين
المنطقة التي ولد فيها كل طرف
هل يوجد زواج سابق
هل أنت الزوجة الثانية
ماهو ترتيب الزوج أو الزوجة بين الأخوة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أما عن العمر:
مواليدي عام 1963 - مواليد زوجي عام 1953
زواجي عام 1980 أي عندما كان عمري 17 عام
سنوات زواجي حوالي 30 عام
---------------------------------------عدد الأولاد 5
الأولي مواليد 1981 المهنة طبيبة خريجة حديثة منزوجة من مهندس
الثاني : مواليد 1983 خريج إدارة أعمال وحالياً يعمل في شركة خاصة وهو مرتبط
الثالثة : مواليد 1987 طالبة جامعية بتخصص علم حيوان مقاربة على التحرج وهي مخطوبة
الرابعة : مواليد 1991 طالبة جامعية في السنة الأولي بكلية الأقتصاد
الخامسة : مواليد 1995 طالبة بالشهادة الإعدادية
----------------------------------------أم عن مهنتي فأنا معلمة منذ حوالي تسعة وعشرون عاماً
ومهنته خريجي كلية الأقتصاد قسم محاسبة ويعمل في هذا المجال منذ أكثر من ثلاثون عاماً وحالياً يشغل مهنة مراجع مالي في شركة سياحية .
---------------------------------ولد ليبي الجنسية مواليد مصر وقد إنتقل لليبيا عند سن الخامسة عشر
أم أنا فمواليد ليبيا
-------------------------------------
بالنسبة لكلينا لم يسبق لنا الزواج وزواجينا الأول للطرفين ولازال
-------------------------------------
أم أنا في الترتيب بين الأخوة الأولي حيث عدد أخوتي 11 وأنا أكبرهم
أم زوجي فله 10 وترتيبه السادس بينهم

السلام عليكم ورحمة اله وبركاته

سبحان الله
استيقظت أنوثتك بعد كل هذه السنين لتطالب بما هو حق لها مع زوج تحملتيه كل هذه الفترة وبكل تلك الصفات

هكذا هي الأنثى يأتيها سن معين وتبدأ بالمطالبة
ولا بأس ولا ضير في ذلك

لأنك أختنا الكريمة أنت الآن في سن تحاول فيها نفسك الطيبة التي صبرت وصابرت والتزمت مع الزوج بما يرضي الله مكانة تشعرك من خلالها أنك قدمت دورك التربوي مع كل التزامات الحياة فلماذا لا أعيش بقية سنوات عمري أنثى في نظر من أحب

وهذا الأمر أختنا الكريمة يحتاج الى أمرين

الأول هو التجهيز العقلي والنفسي لك بأنك مقدمة على تغيير فيه الكثير من التحدي اللين واللطيف لأسر هذا الزوج بحبك واحتضانك له بمشاعرك دون مصادمة أو قسوة

والأمر الثاني هو البدء بالفعل في ممارسة أمور جديدة وغير روتينية لتنتشلي هذا الزوج من ثنايا الروتين الذي تعود عليه من خلال تصرفاته وسلوكه الغير مرضي لك

ولكن الأهم من ذلك هو
أن تبدئي من الآن ببرمجة عقلك على هذا الأمر
وأن تتجنبي المطالبة بالنتائج إلا بعد مضي شهور طوال لتجني ثمرة ماستقدمينه للزوج في هذا الوقت بالذات

وللعلم فهو مثلك يحتاج إلى التغيير لأنه وصل الى عمر لا يخوله أن يتصرف بما كان عليه من تصرفات في سنوات عمره الماضية
وكل مايحتاجه هو الشرارة التي تبدأ منك في انطلاق محرك التغيير لكما ومنكما وإليكما

مع التحية ،،

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم حسب ما فهمت من نصائحك فإنني أعلمك بأن هذا الأسلوب قد نهجته مع زوجي وقوبل بالرفض بل بالصد ولكن أرجو إن كانت هناك آلية معينة أتبعها مع شخصيته الرافضة للملاطفة لإعتقاده أن هذه المشاعر غير واقعية في حياة الإنسان بصفة عامة ونأمل أن تكون هذه الآلية المنهجية في خطوات بينة وواضحة يمكنني تطبيقها في واقعه .
وأرجو الرد سريعاً لأن في حاجة إليه
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السلام عليكم ورحمة الله

عليكم بالدعاء
والصبر أختنا الكريمة

مع التحية ،