اغير الناس ولا اغير نفسي

اغير الناس ولا اغير نفسي

انا ارملة و مرت على وفاة زوجي تسعة شهور

اشعر باني لاانتمي الى اي شريحه من شرائح المجتمع

هناك فالمجتمع من الناس من متزوج ولديه اطفال ومشغول بالحمل و المدارس و التربيه و الشكوى من الزواج ومناقشة الحياة الزوجية لكني لاانتمي اليهم

وهناك من المطلقات او الارامل ولكن لديهم اطفالهم مشغولون بهم ولكن لا اشعر باني انتمي اليهم

وهناك منهم الغير متزوج وكل همهم بالاحتفال واللهو واللعب وفعل المحرمات ولاكني لست منهم

وهناك منهم من يضع كل طاقته في الرفاهيه و ذلك يحتاج الى المال لكني لا استطيع متافستهم
فقد رددت ورثي لاختي التي انفقت علي عندما كنت صغيره

لا استطيع التاقلم مع حياتي الجديده لا استطيع ان افهم انني انا و هذه حياتي انتهت بموت زوجي

لم يكن سيهز كياني اي شيء فابي تركنا عندما كنت فالعاشره تركنا بعدما افلست شركته ورئينا الكثير في حياتنا و لم يكن لي اخ يساعدنا ولكني صبرت ولم اشعر يومنا بالذل والوحده

اما اليوم فانا اختلف ارى نفسي فاشعر بالغضب والحرمان والبعثره والضياع كل يوم اقول لمذا انا من بد جميع الناس حدث لي هذا ابكي اذا رئيت زوجين و ابكي اذا رئيت اب و ابنته وابكي اذا رئيت اخ وخواته ابكي لكل شي حتى اذا رئيت عائله ابكي اكره ضعفي ولكني لا استطيع ان افسر لنفسي لماذا اصبحت هكذا معدلي الجامعي انخفض لا استطيع ان اكمل دراستي اشعر بالفشل واذا تخرجت من يهتم لي؟

في بادئ زواجي استغربت من حياتي كنت سعيدة جدا جدا لان زوجي كان وسيما وغنيا جدا ويعاملني بكل لطف فشعرت بان الله عوضني ولكني بعد فترة من الزواج علمت بان زوجي كان به سرطان قبل زواجي منه واخذ العلاج ولكن احتمال رجوع المرض وارد فحزنت لان ابي مات من السرطان ولكن لم افكر في نفسي ولم لم اتصور ان زوجي سيمرض مرة اخرى

لم اكن اعلم لمذا لكن زوجي لم يردني ان انجب اطفال وبعد سنة فقط من زواجي رجع المرض لزوجي فقضيت حياتي في المستشفيات وتغير زوجي علي اصبح عصبيا و لايطيقني لم اكن احزن لانه ابي كان يمر بنفس المرض و اعلم بانه يتالم و لا ريدني ان اراه لكن لم اتصور ان يموت فقط بعد سنتين من زواجنا اشعر بالياس والقنوط والحزن

ولكن الذي فطر قلبي وفؤادي وصية زوجي التي شتتني فقد اوصى ببيع بيتنا وبيع الكثير من متلكاته وتوزيعها لم يراعني ولم يسئلني ان كنت اريد البيت الذي يحمل ذكرياتي وذكرياته اولا

بعض من الوصيه لم يطبق و لكن ترك اثر في نفسي لمذا كان يعتقد باني اريد ماله؟ او بالاحرى لمذا زوجوني وهم يعلمون بانه مريض ؟ لمذا تركني بلا اطفال ؟ لكي لاارث ؟ لمذا انا اخلصت في حبي هل كان يضحك علي ويعلم كل شي ؟ لمذا انا غبيه؟؟ لااعرف هل اكرهه ام احبه الان

كل عائلت زوجي يعلمون بقصة الميراث وكل واحد منهم يفسرها بطريقته وهذا يهين كرامتي

وكل ايذائهم لي خفيته في صدري وتحملته لم اكن اعلم طبعهم فكنت في بيت زوجي دائما يجنبني ان اتعامل معهم اما الان فكل شي اختلف اخذوا مني كل ممكتلكات زوجي
اخت زوجتي و زوجة اخيه دوما يسخرون مني ويقولون لي كلام يجرحني ولاننا في نفس الجامعه ينشرون لصديقاتي قصص عني لااطيق حياتي احدى صديقاتي صارحتني وقالت لي ان اخت زوجك قالت بانك لا تستطيعن اصلا انجاب اطفال لكني لا استطيع ان اذهب واقول للجميع هذا غير صحيح


الى من الجأ الان الى اهلي الذين لا يحتملون وجود ارمله من بينهم ام الى اهله الذين استخدموني لتسلية ابنهم والآن يحسبوني طامعه في مالهم لااعلم كيف اتعامل معهم فكل فرد في بيته له اسلوب في معاملتي و احتقاري فامه كلما تراني وكانها ترا الشيطان ولا تريد ان اكون متواجده بينهم


احس بان الناس قد يرون ضعفي فحبست نفسي ولكن ذكريات زوجي تؤلمني وتمرضني اصبحت كالمجنونه افكر وافكر في حياتي التي بين موت ابي وموت زوجي انا بلاماضي ولا مستقبل

اشعر بنار في صدري حاولت ان اخذ حبوب منومه ولكني اشتد ياسي فكل ما استيقضت اردت ان انتحر وكانت تفوتني الكثير من الصلوات فقررت تركها ثم ادمنت حبوب العاليه من الكافيين و اصبحت كالمجنونه لا استطيع ان اتحدث فقط عيني تحدق لانها تسهرني بليال لكنها تجعلني لا افكر و هذا ما اريد لا اريد ان افكر و لكن هذه ليست حياة امراه مثلي في الواحد والعشرين فقررت اني اريد ان اتغير اريد ان يحترمني الناس و لكن كيف لااعرف لااعرف كيف اتعامل معهم وكيف اتعامل مع حياتي ووضعي الجديد

المصدر: نفساني

نسيت ان اقول اني اصبحت احب ان اجرب اشياء جديده على نفسي فاذاا استحممت احرق نفسي بالماء و اتحدى مدى مقاومتي و احيانا عندما اشعر بالوحده عندما ااكل اكسر الطبق واضع يدي علا الزجاج احب اجرب اشياء كثيره و اعض يدي دوما حتى احيانا ااشعر بانه جلدي يتمزق احيانا افكر ان الالم الجسدي يمنعني من التفكير في حياتي ولكن اخاف ان اضر نفسي وغيري فبعض الاحيان عندما اسوق السياره اود ان اغمض عيني واعرف ماذا يحدث او من شدة الغضب اريد ان انعطف بقوه او اسرع ... تراودني افكار غريبه ففي هذه الايام صرت ااكل بهمجيه كالحيوانات ثم انغمس في التفكير في لو اني كنت حيوان كيف ستكون حياتي يضحكني هذا لكني احب ان افكر في الحيوانات وعالمهم ..اممم احيانا اخرج من كبتي شيئا وامزقه واقطعه .. الشيئ الوحيد الذي يريحني ان خادمتي لاتقول لي لاء ولا تستغرب من افعالي احبها كثيرا فاحيانا استيقض الصباح واخرب غسيلها لكنها لاتغضب ولا ترد علي تمسك بيدي الى غرفة الغسيل و تجعلني اغسل كل شي وحدي هههه .ولكنها تقول لي دائما تعلمي ان تحترمي الناس
اريد ان اتعلم كيف احترم الناس واوقف تصرفاتي المجنونه ولكني اقول دائما لابئس بها اذا لم يعلم احد غيري وغيرها لانه اذا رؤني سيقلون ايضا اريد شد الانتباه ولكني فالحقيقه اريد ان اوقف التفكير

السلام عليكم ورحمة الله

الرجاء أن تتواصلوا معنا عن طريق البريد الإلكتروني

مع التحية ،،