حوار نقاشي مع / أ . نوال محمد

حوار نقاشي مع / أ . نوال محمد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .... وبعد
نستضيف في حلقتنا الأولى الأستاذة الفاضلة / نوال محمد الأخصائية النفسية .. مرحبا بك أستاذتنا الفاضلة ..
من سمات هذا الحوار :
* البساطة في الطرح ونريد منك أيضا البساطة في الإجابة ..
* ستكون الأسئلة مركزة ... ونريد منك التركيز في الإجابة ..
* تحملنا قليلا .. وثقي بإننا سنتحملك أيضا ..
* سنكون جريئيين في الطرح معك ومع جميع الضيوف .. فدعينا نستمتع أيضا بجرأة الإجابات وقوتها أخت نوال
-----------------------------
السؤال الأول :
هل الغيرة لدى النساء مستمرة بإستمرار الوقت ؟؟؟
أي هل هي وساوس مقلقة تهدأ وتثور مثلا لدى النساء فنرى من مآثرها حب التملك للزوج والسيطرة عليه وفرض الرأي لعدم التفكير بأمر يزعجها مثلا ؟؟

السؤال الثاني :
أستاذة نوال .. قرأنا جميعا مشاعر الجنسين في هذا المنتدى وفي غيره عن مايسمى ب( الحب ) فرأينا مشارب شتى تحدثت عن محاسنه من جهة ومساوئه من جهة أخرى
كيف نوفق بين تلك الآراء من حيث إفهام الناس عن الحب بصورته الحقيقية وعدم التطرف بفهمه من جهته السلبية ؟؟

السؤال الثالث :
من خلال كتاباتنا لبعض المواضيع أو الردود نرى ( نحن ) كأعضاء أن النقاشات بعض الأحيان تتحول إلى إنتصارات للذات وللجنس فيصبح هناك نفورا في النقاش وعدم فائدة مرجوة للموضوع المطروح وهذا كما أعلم إنها ظاهرة مرضية عصابية ..
هل تتوقعين إن من يعارض موضوعا أو ردا يحمل مثل تلك الصفات من المرض ؟؟ وليس هناك داع لذكر موضوع بعينه فقد قرأنا بعض المواضيع التي يتمسك أصحابها برأيهم وإن كان رأيهم خطأ ...

السؤال الرابع :
علاقة الطبيب بمريضه ،، خصوصا إذا كان المريض مصاب بمرض نفسي ، هل من أساسيات هذه العلاقة تبيان جميع أسرار المريض للوقوف على علاجه ؟؟

السؤال الخامس :
لغة الصمت بين الزوجين يعاني منها كثير من الأزواج .. وبعض علماء النفس يعتبرونه أي ( الصمت ) هو حوارا داخليا بين الزوجين فيكون محسوسا لدى الزوجين ومرئيا .. بل إن بعضهم يؤيد تبني هذا الصمت بين الفينة والأخرى ..
هل لنا أن نسمع رأي الأستاذة نوال محمد عن هذا الأمر ؟؟

السؤال السادس :
نحن كمجتمع ( ذكوري ) على رأي أستاذنا عبد الله السبيعي طبعا أن لاأؤيده على هذا المسمى..‍‍‍‍‍‍‍‍!!
نميل أحيانا إلى تجديد الذات فتسمع زوجاتنا في اوقات متفرقة بالزواج من إمراة ثانية وهذه ( دندنه ) قد تكون وقد لاتكون .. هل تشعر الزوجات بالأمان الأجتماعي بكثرة ترديد مثل تلك العبارات ؟؟
ولماذا يميل بعض الرجال بالتفكير جديا بالإقتران من إمرأة ثانية أو ثالثة ..؟

السؤال السابع :
يكاد الأكتئاب بجميع صوره يكون الأكثر شيوعا لدى النساء مما يدفعهم أحيانا لزيارة طبيبة أو طبيب نفساني وقد يتراوح هذا الأكتئاب مابين الإنخفاض المؤقت أو الزيادة المتصاعدة .. وكثيرا ماتصاب بعض النساء بهذا ( العرض ) ولا أقول المرض نتيجة مايصادفونه من عقبات معتادة بتحقيق أمورا ولاتحصل او تأتي قضاء وقدر ..
فقد يكون فشلا في الحب ،، أو رسوب في إمتحان ،، أو فقد عزيز ،، أو خسارة مالية أو .... الخ
من خلال عملك كأخصائية نفسية هل مرت عليك حالات مثل تلك الحالات الأكتئابية ؟؟؟

السؤال الثامن :
* ماهي طموحاتك كإمرأة متخصصة في هذا العلم ؟
* ماهي الإحباطات التي تواجهك وواجهتك في المجتمع نتيجة دراستك لعلم النفس ؟؟
* ماهي مرئياتك الحالية لكثرة الحالات النفسية لدى كثير من الناس ؟
* هل زواج الرجل النفساني( المتخصص ) من إمرأة نفسانية ( متخصصة )يؤدي إلى توازن إجتماعي في المنزل ؟؟
* بصراحة : أيهما يغدق على الآخر الحب والحنان ، الزوج على زوجته أم الزوجة على زوجها ؟ طبعا من خلال ملاحظاتك ومما تسمعين وتقرأين ..
* كيف نخرج من إمرأة’ سر ؟
* كيف تنظر الأستاذة نوال للأطفال ؟
* اغلب ردودك على المواضيع لاتحتوي على معارضة لكاتب الموضوع ولاتحاولين ان تكوني على رأي آخر من رأيه بماذا تفسرين ذلك ؟

السؤال التاسع :
ماهي مفاتيح السعادة الزوجية بين الزوجين بإيجاز ..

السؤال العاشر والأخير :
ماذا تمثل لك هذه الكلمات :
* الموت
* العقم
* العنوسة
* بكاء طفل
* الإدمان على الأنترنت
* الصلاة
* القدس
* طفولتك
* صفاء القلوب
* الزوج الوفي
* الخيانة الزوجية
* منتدى نفساني

أختنا نوال محمد ..
نشكر لك سعة صدرك على تحملك تلك الأسئلة المتواضعة والخفيفة ..
كما قرأتي شروط الحوار بعدم تعديل الإجابات بعد الإجابة عليها ولك يومين للتفكير بكتابة الردود وأنا متيقن بإن اليومين كثيرة ....
( الأخوة والأخوات ) ...
سيكون الرد الأول لأختنا نوال محمد وبعدها سنستقبل تعليقاتكم على الحوار وعلى الإجابات

(((( الحوار القادم مع الأخت : أم مشعل )))
وسيكون حوارا مثيرا موعدنا مع : أم مشعل مساء يوم الأثنين القادم بإذن الله
وجزاكم الله خيرا

أبو مروان
الدمام

المصدر: نفساني

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...

اخي ابو مروان لقد اخافتني اسئلتك في البدايه تعرف الخوف من اسئلة الاختبار ولكن عندما امسكت بالورقه والقلم واخذت اكتب زال الخوف :) وعلى فكره اعذروني لطول الاجابات والفلسفه شوي.

الاجابه الاولى:
الغيره كما اظن ليست مستمره كل الوقت وارى انها بقدر معقول واوقات محدوده مطلوبه ولا اذكر تماما لكن يوجد حديث ذكر فيه عن الرجل الديوث الذي لا يغار وانه ليس من الجيد ان لا يغيار الرجل على اهله بس مو يجننهم بالغيره قد تنتج الغيره من شعور بالنقص او رغبة في التملك وفي هذه الحالات تكون الغيره قويه وليست بقدر معقول اذا هي بمقدار صحيه غيره على الدين ، الاهل...الخ

__________________________________________

الاجابه الثانيه:
صراحه لم اعرف قصدك بفهمه من ناحيه سلبيه ولكن كلمة الحب تحيرني ايضا واورد لك خلاصة تفكيري في هذا الموضوع لم ارى في القرآن كلمة حب بل موده ورحمه بين الزوجين (ومن لا يرحم لايرحم) ووردفي الحديث كلمة ميل قلبي وان الانسان لا يحاسب على ميله لاحدى زوجاته ان كان يعدل وعندما اوصي بتزويج الفتاه صاحب الدين فهو ان احبها اكرمها وان لم يحبها لن يظلمها.

موده ورحمه حقوق وواجبات اهداف من الزواج إن الحقوق والواجبات سلوكيات من شأنها تكوين الموده والرحمه والمحافظه عليها.

لا ادري هناك من يقول حب من النظره الاولى او من الشات..الخ اظن والله اعلم ان ذلك انجذاب اكثر من كونه حبا قد تنميه العشره بعد الزواج ليرتقي الى موده ورحمه وقد يزول بعد الزواج لانخفاض تلك الهاله الواهمه وايضا الشباب يعيش فراغ عاطفي وفي حاجات فطريه ولذلك فهو يوهم نفسه بانه يحب اوهام يزينها له الشيطان هو انجذاب والله اعلم واظن انه الى الآن يحتاج فهما اكثر .

__________________________________________

الاجابه الثالثه:
احتمال يكون سمه او مرض وذلك ليس بالضروره فقد يرجع لثقافة الفرد ، بيئته ، قدراته العقليه..الخ
__________________________________________

الاجابه الرابعه:
ليس من الضروري تبيان جميع الاسرار للوقوف على العلاج وفي نظري مادام عرفت الخطوط العريضه الاساس فالتفصيلات احيانا قد لا تفيد ويستهلك وقتا اكبر وقد يزيد من ذكر اسراره التي قد تكون معاصي فتعتبر من باب الجهر بالمعصيه لكن اذا كان هدفه العلاج فالله غفور رحيم ولكن :( تكمن المشكله في ان المريض لا يعرف ما الذي يفيد المتخصص من معلومات وقد يكون ما يخفيه مهما ولهذا فذكرها افضل وايضا قلة خبرة المتخصص قد تجعله يغوص في تفصيلات غير مجديه.
__________________________________________

الاجابه الخامسه:
الحوار من مقومات الاسره السعيده والصمت يهدم لا يمكن من المعرفة عن الآخر مشاعره مشاكله وبالتالي كيف نهتم ببعض .
ان الاكثار من الكلام (الثرثره) منهي عنها في الدين وكثرة التنفيس منفره لكن الحوار الهادف لمناقشة اهدافنا الاستشاره..الخ جيد.
الصمت في حالة الغضب والخصام افضل لفتره حتى لا يزل اللسان ويجرح.
قرأت مره عن لحظات التأمل تكون بصمت طبعا انها تساعد في افراز هرمون يزيد من الحنان.
ومن ذلك نستخلص ان الحوار والصمت اسلحه ذات حدين علينا ان نعرف متى نستخدمهما ولماذا؟ وخير الامور اوسطها.
_________________________________________-

الاجابه السادسه:
اولا :شرعا حلا لا اختلاف ويشترط العدل .

ثانيا: ليه يدندن اعتقد انه يستخدمه سلاح تهديد موجه ضد المرأه واظن ان هذا التهديد ضعف وجرح للمشاعر وبدلا من ذلك على الزوج العمل لاصلاح ومناقشة الامور مع زوجته بدلا من تهديدها.

ثالثا:من اين تشعر بالامان وهي تسمع من هذه القصص الكثير واصبحت الرغبه في العمل والتعليم كبيره عشان يكون في يدها سلا لان الكثير ياخذها لحم ويرميها عظم ولا اخفيك ان الكثير من الفتيات يريدن الزواج من كبار السن لك لا يتزوج عليها ويرعاها وياليته يوقف عليها لا ويتزوج غيرها بعد مثلا رجل عمره 60 تزوجته بنت ما وصلت خمسه وعشرين بعد سنتين اتزوج عليها صحيح هذي نماذج قليله بس موجوده ولا اخفي ايضا شيوع فكرة ان الرجل غدار ليس له امان اعذرني للصراحه ولكن هذا الواقع.

رابعا : يمكن لو كان هذا السؤال موجه للرجل جاوبه افضل لانه يعرف فيه اكثر ولكن سافترض:
_ممكن تكون نزوه لا شباع رغباته .
_ممكن يكون اعتقاد خاطىء انه يجدد شبابه.
_قد يكون لمشاكل حقيقه كعقم الزوجه او تقصيرها في حقوقه بس مو اول ما تقصر يتركها اولا عليه ان يقوم بواجباته ويحاول مناقشتها واصلاحه على قد ما يقدر .
_قد يكون لاهداف انسانيه لا انكر ان للزواج الثاني فائده في تقليل نسبة العنوسه مثلا وتحضرني قصة اميره كويتيه زوجت زوجها من فتاه كويتيه مغتصبه بعد الغزو تضحيه بس والله صعبه ولكن تعرف الى الآن ينظر الناس للزوجه الثانيه انها مذنبه وجانيه .

خامسا: لم يعد هناك التزام بالحجاب الشرعي مغريات والشيطان ماغاب الدش ورؤية الرجل لنساء اخريات غير المحارم مما يدفعه للمقارنه والرغبه في التجديد.

من آخر القصص التي سمعتها رجل متزوج وعنده خمس اطفال طلقت زوجته لانها قالت عطنا من وقتك شوي وتزوج وحده صغيره طبعا يتلكك.

هذا ماورد ببالي وكان مما ذكرت افكار وصور اجدها في المجتمع.

__________________________________________

الاجابه السابعه:
افتراض لزياده نسبة اصابة المرأه بالاكتئاب قابل للخطاء او الصواب:
1- قد تكون النساء اكثر عرضه للاكتئاب لطبيعتهم العاطفيه فالعاطفه تقوي الانفعال والتأثر.

2- الضغوط التربويه والتشدد وتعدد الادوار مما يزيد الضغوط عليها.

3-ممكن تكون اصابة الغده الدرقيه اكثر عند النساء وبالتالي اعراض الاكتئاب.

4- لا ننسى ان عدد النساء اكبر في المجتمع مما قد يساهم في ظهور نسبه اكبر.
كلها افتراضات قابله للخطأ او الصواب....

صراحه ولا تحسبها مستقصده جاء في بالي مريضة اصابها اكتئاب لان زوجها تزوج عليها وهي اصغر منه بعشرين سنه.

وبعد فتاه مصابه بالاكتئاب ومحاولة الانتحار لرسوبها في الامتحان .
_________________________________________

الاجابه الثامنه:
*طموحاتي...
التطوير من قدراتي دراسات عليا وزيادة خبره وافادة المسلمين وطموح كبير شوي ان اترك علم ينتفع به المسلمين وكمقولة الاستاذه الفاضله وفاء تفريج كرب المسلمين وافادتهم بما وهبنا الله من علم قد اضع من ضمن طموحاتي التدريس في الجامعه وان كنت اميل للعمل العيادي الذي هو القلب النابض للجانب النظري محاولة تاصيل علم النفس.


*احباطات:
النظري غير العملي وعندما اتخرج من الجامعه كاني درست الحروف الابجديه واركبها في الحياه اي الخبره والعمل جامعه اخرى.
المجتمع : لا يخفاك قول الناس عن المتخصص معقد و و ..الخ من المفاهيم الخاطئه والاعتقاد بعدم فائدة علم النفس.
كل ما درو انك علم نفس قالوا حلل شخصيتي ما يدرون ان التحليل مدرسه خاصه يدرس لها باختصار مفاهيم خاطئه.
الشعور بالحاجه الشديده لتأصيل علم النفس .

*مرئيات:
قد لا تكون الامراض كثرت بقدر ما ان الوعي والثقافه ووجود الكوادر اظهرها على السطح.
وممكن تكون فعلا زادت بسبب التغير الحضاري السريع ضغوط الحياه غلاء المعيشه زيادة الكماليات تفكك اسري لان الادور اختلفت اختصارا صار فيه ضغوطات ومن جهه بعد قنوات فضائيه لخبطه ضياع وين الطريق ازمة هويه....الخ

*زواج نفس التخصص :
شوف صراحه ما له علاقه يعتمد على شخصية الرجل والمرأه مدى التوافق والانسجام والتوفيق من الله او لا واخيرا وان كانت تعجبني الفكره عشان تصير فيه مواضيع للحوار واهتمامات مشتركه ولكن هذا لا يعني بالضروره انه افضل او اسواء.

*ايهما يغدق:
كلاهما يغدق ولكن يطريقته فالرجل يعبر عن حبه بالافعال اكثر اما المرأه بالاقوال الحنو ولكن ايضا يعتمد من هو ذلك الرجل ومن هي تلك المرأه صح الجنس واحد بس الافراد يختلفون.

*سر:
اذا كان فيه ثقه وترجوا افاده من الافشاء وما راح يعاقبها بل سيتفهم ويساعد ستفشيه إلا قول كيف نطلع السر من الرجل ؟

*الاطفال:
هم زينة الحياة براءه بهجه والاحظ انهم يعطون جو للبيت يصير فيه مرح وبصراحه اللعب معهم والحديث ممتع اكثر من الكبار وقد يفيد.

*ابومروان انت جالس تحلل ردودي صراحه ما انتبهت لكن عندما لا اعارض يعني اني موافقه فلمى المعارضه ولا يخفى عليك ان من صفات التوكيديه تأييد من نتفق معه في الرأي كما من صفاتها ايضا ابداء وجهة نظري ان كنت اختلف مع احترام الآخر وممكن اذا تمعنت شوي تلقى اني عبرت عن رايي بطريقه دون ان اظهر معارضه ولكن في النهايه ذكرت رأيي او اني ايدت لاني موافقه.

_________________________________________

الاجابه التاسعه:
السعاده الزوجيه ماورد في بالي هوالتالي...
1- ان يتضح لهما ان الزواج عباده وله اهداف ويوجد حقوق وواجبات ويجب مراعاة حقوق الله اولا واخيرا في هذه العلاقه.
2- الاحترام المتبادل
3- موده ،رحمه ،رفق
4- التعاون.
5- التضحيه المتبادله
6- الحوار
7 محاولة كسر الروتين
7- زيادة الثقافه في الاختلافات بين الرجل والمرأه لتقليل الفجوات الناشئه من عدم الفهم والاستفاده من المواد الموجوده الدينيه والنفسيه في سبيل ذلك.
واولا واخيرا توفيق من الله الدعاء بالتوفيق.
__________________________________________-

الاجابه العاشره:
الموت: لا مفر منه

العقم: ابتلاء

العنوسه:ضعط اجتماعي

بكاء طفل: الم ورحمه

الادمان على النت : قاتل للحياة الاجتماعيه الحيه.

الصلاه: تنهى عن الفحشاء والمنكر.

القدس: الحاجه للجهاد

طفولتي: اتمنى ان تعود

صفاء القلوب: حسن النيه

الزوج الوفي: امنيتى لكل مسلمه.

الخيانه الزوجيه: غدر

منتدى نفساني : حبيبي هو مكان اتصل به مع اخوة في الله مخلصين النيه بإذن الله.

________________________________________
انتهى بحمد الله اتعبني الموضوع في الكتابه وسيتعبكم في القراءه لانه طويل عذرا لكن الي ابغ اعرفه وش بعد هذي الاسئله ؟ ؟

مع السلامه اعانك الله يا ام مشعل لان الدور عليك واشكر ابو مروان ...والسلام

في الاجابه على السؤال السادس :
ثالثا: عندما قلت هذا هو الواقع لم اقصد ان الرجال غدارون او اطلاق صفه لا بل قصدت هذا هو الواقع من حيث الافكار المنتشره عند النساء .

الأستاذة نوال ...... مع التحية
أنا لن أقيّم إجاباتك الآنفة الذكر لإنني المعد والمخرج لها ولكن ساقول رأيي فيما قرأت فأرجوا منك سعة الصدر ...
* قولك : (لقد اخافتني اسئلتك ..) فهذه الصفة تتميز بها أغلب النساء في عصرنا الحالي ( الخوف ) فكان لزاما منكي أختي الفاضلة أن لاتخافي من شيء أنتي واثقة من الإجابة عليه ..

*قولك : (اعذروني لطول الاجابات والفلسفه شوي. ) يعني فهم الجميع إن إجاباتك فيها نوع من الفلسفة وقد خالفتي شروط الحوار التي ذكرناها في بداية الحوار .. !!

*ذكرتي في جوابك على السؤال الرابع مانصه : (لكن اذا كان هدفه العلاج فالله غفور رحيم ولكن ..)
هل يفهم القاريء أن : المريض الذي يذهب للطبيب النفساني وفي نيته العلاج من حق وحقيقة يبوح له جميع أسراره واللي يصير بصير .. إذا كان جوابك ( لا) إذن كيف تقولين ( فالله غفور رحيم ) ؟؟
هذا الجواب يراد له تفصيل واضح أستاذتي الفاضلة لإزالة اللبس ..

* جوابك للسؤال الخامس كان جيدا للغاية وواضح وفيه من التفصيل الشيء الذي يفهم من أجله القاريء ماتعنيه فأشكرك

*إجابتك على السؤال السادس أيضا وقعتي في مخالفة شروط الحوار ..
فانا لم أطلب منك حكم الشرع في التعدد والعدل وأحسب انك وضعتيه في رأس إجابتك للتمهيد في تصور النساء لهذا الأمر الصعب عليهن ولكن كان إجابتك أيضا جيدة وتشكرين عليها .. بس ياأخت نوال أطلتي بالجواب وضربتي لنا أمثلة لو أستعضتي بها بإيجاز لكان أنجع ..

* الجواب الثامن ذكرتي في فقرة منه : (إلا قول كيف نطلع السر من الرجل ؟ )
أقول لك كما ذكرتي أستاذة نوال : بالثقة المتبادلة تخرج الأسرار ،، بس صدقيني كثير من النساء لايؤتمنن بسر ( حقيقة اثبتتها العادات المتوارثة وتقاليد بعض الأسر وانتشرت بين ألسن الناس ) وهذا ليس رأيي ..

*في سؤالنا التاسع عن مفاتيح السعادة الزوجية ذكرتي أستاذة نوال بعض النقاط الجميلة والمفيدة وأنا أتوقف عند نقطتين وهما : التضحيه المتبادله و محاولة كسر الروتين ..
فمن خلال إجاباتك السابقة قرأنا أنك تتبنين المقولة التي ذكرتيها وهي : ( ولا اخفي ايضا شيوع فكرة ان الرجل غدار ليس له امان ..) طيب وين التضحية من قبل الزوجة عندما يتزوج زوجها بإمرأة ثانية ويبقيها في ذمته معززة ومكرمة ؟ أنتي قلتي من مفاتيح السعادة : محاولة كسر الروتين ..
ماالمانع إذا الرجل حاول أن يكسر روتين حياته بتجديد شبابه وتفعيل السعادة من جديد وكما تعرفين انه ليس اغلب البيوت مبنية على الحب بين الزوجين يمكن بالتجديد ..
بس تأكدي أنني أؤيد التعدد بشروط مشددة ، وأعارضه بشدة إذا كان بدون ضوابط واضحة ومقنعة ..
بس هذا الحوار النقاشي نريد أن نستخلص منه مفاهيم تفيد القاريْ العزيز ..

* أحد التعريفات التي أجبتي عليها في السؤال الأخير :
(منتدى نفساني : حبيبي هو مكان اتصل به مع اخوة في الله مخلصين النيه بإذن الله .)
كلمة : (حبيبي) ألا ترين أنها مبهمة المعنى في ثنايا إجابتك ؟ ولو جربتي حذفها الآن لكان التعريف جدا ممتاز ..
أستاذة نوال محمد .. كان لسعة صدرك على الأسئلة دليل على تمتعك بذكاء واضح .. فنتمنى منك أيضا أن يتسع صدرك ( ثانية ) لتلك المداخلة البسيطة ..
فهي ليست خلافات بقدر ماهو نقاش قابل للأخذ والرد ..
تقبلي تحياتي وشكر المعد والمخرج ..
أخوك / أبو مروان
الدمام

السلام عليكم...

* اخي ابو مروان ان الخوف انفعال موجود عند النساء والرجال وله وظائف مهمه الخوف بمقدار متوازن يدفع للعمل التفكير والمحاوله والانتاج واي انسان عندما يدخل خبره جديده من الطبيعي ان يشعر بشيء من الخوف سواء رجل او امرأه فالخوف مثلا من عقاب الله يدفع للعمل والعباده وايضا الرغبه في ثوابه.

* خالفت الشروط لاني قلت فلسفه لم اقصد اني تكلفت في الاجابه بل هناك من الاسئله ما جعلني اضع افتراضات اطلقت عليها مسمى فلسفه بس.

*شوف اكيد انه الانسان ماراح يبوح بكل اسراره لانسان ما يثق فيه وتبدأ تتكشف الاسرار مع زيادة الثقه طبعا لازم المريض يكون سائل وعارف عن سمعة معالجه وهذا قد يساعد في بداية غرس الثقه واذا تكونت على المريض انه يكشف اسراره عندما يسئل المعاج حول مواضيع معينه لان الهدف مصلحة المريض قصدت بقولي (الله غفور رحيم) انه اذا كان انسان في اسراره معاصي وجهر فيها لانسان عادي لايرجوا منه علاج هنا يعتبر من باب الجهر بالمعصيه ولكن ان افشى اسراره التي فيها معاصي للمعالج بهدف العلاج فإن الله غفور رحيم.

* وشكرا لتعبيرك عن رأيك حول الجواب.

*ايضا شكرا على رايك وملاحظتك صحيح الحكم كتمهيد والاطاله لاني كتبت ماورد في بالي.

*كثير من النساء لا يؤتمن على سر يا اخ مروان مانقدر نقول الى انه فرض قابل للدراسه بس حقيقه؟؟؟

* طيب ليه هو بعد ما يضحي ولا يتزوج ، وكان قصدي من التضحيه ان الاثنين جايين من بيئتين مختلفات ولكل منهما طبيعه مختلفه فالتنازل ومحاولة التكيف وقلنا تضحيه متبادله وين التبادل هنا هل تقدر تروح تتزوج هي بعد طبعا لا .

تغيير الروتين مثلا موكل يوم عمل لا يحطون خطه مع بعض طلعات مو تغيير الروتين بزواج من ثانيه ولو تزوج بعد بيروح يغير روتين ويتزوج وهكذا الى ما لا نهايه ؟
هذا تغير في الحياه جذري مو روتين وملل وبعدين اذا هو تزوج وغير روتين الزوجه وشلون تغير ؟؟

اما من ناحية ان اتبنى فكرة ان الرجل غدار انا لم اذكر انني موافقه او معارضه ولكن نقلت صوره موجوده.

*عندما قلت منتدى نفساني حبيبى كنت اعبر عن اتجاهي فالاتجاه ميل نفسي يعبر عن التفضيل او عدمه عن الحب او الكره وارى انه يعبر عن اتجاهي إذا له مكان في تعريفي.

اخي ابو مروان استمتعت جدا بقرأة تلك المداخله البسيطه وباب الحوار مفتوح ....شكرا لك والسلام

أخت نوال مع التحية والتقدير
بعد مرور أكثر من 8 اشهر تقريبا إن لم تكن سنة على هذا الحوار النقاشي معك أختنا الفاضلة ، توقفت عند بعض إجاباتك ، وآمل منك أن تفيدينا عن وجهة نظرك ..
النقطة الأولى :
إجابة السؤال التاسع الفقرة الرابعة .. قلتي أن من أهم أسباب السعادة الزوجية : التعاون ..
طيب ليه كثير من الزوجات اليوم يبخلن على أزواجهن ماديا ؟؟ مع العلم أن هناك نسب كبيرة من النساء (قد) يكون راتبها أعلى من راتب زوجها ؟؟
وهذا معلوم ومشاهد ومسموع ..

النقطة الثانية :
نفس الؤال ذكرتي : كسر الروتين ..
ماذا تعنين بالروتين ، وماذا أردتي بكسره ؟؟

النقطة الثالثة :
هل تشعرين أنك بحاجة إلى ذكر إجابات أخرى على هذا الحوار بعد مرور هذا الوقت الطويل على إجراءه ؟؟؟؟

السلام عليكم..

الظاهر يا اخوي انك غلطان بالحساب المده اقل من الي ذكرتها بكثير لمى رجعت للمقارنة بين التواريخ لقيتها 3 شهور تقريباً بس كانت مدة كافيه اني انسى اجاباتي وقريتها كلها مره ثانيه وصراحه عجبتني حلوه مو غرور بس ابداء رأي نحو عمل قمت به ونسيته ثم استرجعته فقط.


مشكلتك يا أخوي انك تشوف الموضوع من جانب واحد قد يكون هو ما يهمك في تغير الروتين والتضحيه قلت "الزواج الثاني" والآن في التعاون قلت "راتب الزوجه" إن الانفاق من واجبات الرجل وان كانت هناك حاجه حقيقه لراتب الزوجه فالتعاون ماديا هنا صح لكن لمى يكون عنده كفايته ليه ياخذ راتبها مو يكفي انها مريحته من مصاريفها او جزء كبير من المصاريف انا اتكلم هنا في حالة ان راتب الزوج كان جيداً ولا يحتاج لمساعده ان ساعدت فهذا كرم منها ،واذا ريحته من مصاريفها هذا مو تعاون، عموما لا ارى مشكله ان ساهمت ماديا وبرضاها وبقدر الحاجه هذا تعاون.

يعني ما تمر ايامهم مثل بعض لا يحطون جدول لنشاطاتهم ويغيرون فيه من فتره لآخرى ويراعون المرونه.....وبعد فكرة الاجازة الزوجيه من فتره لآخرى.







لا تعليق جديد على الحوار ... لكن انتظر تعليقك ان وجد ....شكرا لتذكيري بالموضوع.

بعد عشرة أشهر من كتابة هذا الحوار أشكرك يا أخت نوام على تلك المداخلات الجميلة ..
وعسى مانع غيابك يكون لكِ خير

أين هذه المرأة التي ناقشتها عبر هذا المنتدى ؟
فعلا تركها للمنتدى أو (غيابها) ترك فراغا لدى أغلب الأعضاء ..
أسأل الله أن يكون المانع خيرا
حروف قديمة جدا في المنتدى القديم ..
عام هجري على كتابة هذا الموضوع أن لم يكن أكثر ..

بسم الله الرحمن الرحيم

اين انتي يا أ.نوال؟؟؟؟؟؟
اشاركك يا ابامروان سؤالك هذا
فعلا مضت سنة على هذا النقاش
لكن اين هي؟
----
مع تحياتي