سؤال ل د: السبيعي

سؤال ل د: السبيعي

سمعتك تتكلم في "آفاق نفسية" بان الكلام قبل العقد امر مرفوض خاصة المجتمع السعودي الكلام بعد العقد لا يفيد بشىء لان "الفاس وقعت في الراس " و تعتبر زوجته شرعا و قانونا و حتى لو لم تعجبها افكاره و عقليته لن تستطيع ان تفعل شىء حتى لا تحمل لقب مطلقة قبل ان تتزوج و الضحية دائما الفتاة لانها هي التي ستتاثر بالتجربة و تسمع كلام من الناس فماذا لو كان الكلام و التعرف قبل الخطوبة و لكن الغرض شريف فيكون العقد عن اقتناع و حب 00:p

المصدر: نفساني

كلامك قد يبدو للعقل البشري منطقياً و لكن من خلق العقل البشري يقول لا لعلاقة رجل بإمرأة دون عقد زواج مهما كانت المقاصد شريفة.
مارأيك بارك الله فيك؟

انا لا اتفق معك في هذا الكلام لان الرسول قال "انما الاعمال بالنيات 00000"
فاذا كانت نية الرجل سليمة و كانت الفتاة حريصة على نفسها و دينها و يقودها عقلها اكثر من قلبها فاكيد ان النتيجة حب خالص من الشوائب و الزواج استجابة لهذا الحب سيكون امر ناجح افضل من ان تتزوج من لا تعرفه الا بعد العقد و قد لا تحبه و لا تستطيع الاعتراض و هكذا مع غيره و قد تبقى اسيرة الحب الاول لانه كما سماه شعراء الجاهلية "المرض العضال "اي لا علاج له وانا لا ارى فيه شىء من الحرام لان الذي خلق العقل لم يمنع القلب و لم يمنع الكلام قبل العقد "و لكن لا تواعدهن سرا0000"و متى تحقق شرط عدم البقاء في الظلام و اعلنت الخطوبة سار شي عادي000

هذا الإستشهاد ليس في محله حفظك الله لأنه لا يجوز الأخذ بحديث عام في وجود حديث مقيد له. لنه حسب رأيك يمكن ان يفعل الشخص أي شيء و نقول النية حسنة. و ما يدرينا عن النوايا؟ هل يمكن مثلاً أن يختلي شاب بشابة غير متزوجين في غرفة نوم و نقول المهم النية؟ إسمحي لي على المثال الصارخ و لكنه فقط لإيضاح بطلان وجه الإستدلال بالأحاديث العامة هكذا.

الشرع له أهله و لكن طالما هناك نصوص واضحة و محددة فلا مجال للإستشهاد بنصوص عامة أت ما يقيدها.

و السلام.

حرام عليك لم يكن هذا قصدي انت تخوف و كلامك يخوف اكتر قصدت فقط الكلام بالهاتف فقط بعد الخطوبة و بعد معرفة الاهل و بعد مايسير الموضوع رسمي عقلك راح لبعيد
عالعموم الاختلاف في الراي لا يفسد للود قضية و المثال اللي قلته بعيد عن قصدي 00000انا حاولت اضيف رد لكن كالعادة الاضافة عليك بس ارحمنا من افكارك الحادة و شدتك 000

أختي الكريمه
أكيد أن الاختلاف لا يفسد للود قضيه.لكننا في حاجة لآراء الدكتور السبيعي حتى وان كانت حادة كما ذكرتي.

حاولي أن توضحي مشكلتك بتفصيل أكثر فليس أمامنا الا ما نقرأ في الرسائل ظاهرا ولا نستطيع قراءة ما بين السطور أو ما وراءها.
على أي حال واصلي مشاركاتك ومرحبا بجرأتك

انا ليس لدي مشكلة 0000هو نقاش فقط "اقرا الموضوع الذي كتبته سؤال ل د:السبيعي "و اكيد انك سوف تفهم انه ليس لدي مشكلة000

اختي العلاقة هي العلاقة بتلفون او وجهاً لوجه. المقصد أنها علاقة و الله تعالى يقول: و لا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض. و هذا الرجل ليس زوجاً لها و ينطبق عليه محتوى هذه الآية.

على العموم فالمثال الذي ضربته أعلم أنه عيد عن ما قصدت و لكني أردته صارخاً لأوضح وجهة نظري.

المعذرة فلم أقصد الشدة او الشدة.

وفقك الله و تأكدي ان الإختلاف لن يفسد للود قضية كما ذكرت.

و السلام.

الحذر مايمنع القدر





تحياتي

أختي الفاضلــة .....
سلام الله عليك .....
ما فهمتـه أنك مقتنعــة تماما وبأن الحديث قبل العقد يجعلك أو يجعل من سيرتبطان أكثر فهما ، وحباً لبعض .... وهنا يكون المبدأ هو الغايـة صحيحــة ( الغاية تبرر الوسلـة ) مهما كانت الوسيلـة أنت ترديهـا بالتلفون ، وغيرك يرى أن المقابلة في مكان عام وسلة ووو أو المقابلـة في مكان خاص ... ، وهذا واقع ويحدث ، وتوجد زواجات تمت بعد علاقات بالتلفون ، والمقابلـة لكن هل نستطيع الجزم أنها ناجحــة ، وأقرئي هنـأ في مشاكل الكبار ، والزوجيـة كيف أن مشكلات كثيرة بدأت بعلاقات أيا كانت الوسيلـة ، وحتى لو كان يهاتفهـا لتستيقظ لصلاة الفجر ، أو لا تفوتهـا صلاة التراويح .... ورغـم ذلك كم كثير بعد المعرفــة لكافـة التفاصيل من قبل الرجل يتراجع ، ويعتذر ... وأصعب شيء هو بقاء فكرة أنهـا مارست تلك العلاقــة قبل الإرتباط بهـا ... وهذه أخطر مسألة ليس من قبل المرأة لكن من قبل الرجل الشرقي ( تلك ثقافتنـا ) لو كان يمتلك الإستعداد للشك .... مثل هذا الأستعداد لا يتضح إلا بعد أن تكون زوجتـه ، وكم من اللتي تزوجنـا لعلاقات كان الهاتف فيهـا أداة التعارف ، والحوار .... يذكرون أن الحال بعد الزواج شكاً ، وغـيرة مرضيــة تفضي إلى الإنفصال ..... وإن سلمت برايك ، ووثقت بالشخص الذي ترينــه جادا فيما يقول : فمن الصعب تعميم تلك المسألـة ..لذا معرفتك بالرأي المغاير ، وحتى لو كان حادا يجعلك أقدر على فعل ما ترينـه أنت ، وتقدريـه من أجل أن تتحملي خلافــه لا قدّر الله لو حدث .... أنت تمارسي تجربــة واحــدة لكن هنـا نقيس على مئات التجارب التي نقرئهـا أو من واقع العيادة ، والشاذ لا حكــم لـه .... لذا تجدي الفتاة التي تسمح للخروج مع شاب يعدهـا بالزواج تكون ثقتهـا 1000% لكن بعد أن يحدث ما لا تتوقعــه تدرك ذلك .فتتعلم من التجربة المرة .. لأنها لا تعرف نيتـه فهو يتحدث بلغـة الدين معهـا ، ويستثني نفسـه من القاعـدة أتريديه يقول : لهـا سأفعل ما لا تريده المسألـة خطوات ، وتخــدير لهـا ... لا تفيق إلا متأخراً ...
* سأسلم معك أيضاً بجواز المهاتفـه قبل العقد .... فهل يحدث هذا أمام الأهل ، ومن سيتزوجك يعرف أن أهلك يسمحون بهـذا كي يدرك أنك واضحــة فيما تفعلي ...وأيضا كم نحتاج من الوقت كي نهاتف هذا الذي نحسن النيـة فيه ، ونرغب في الزواج منـه ، وما هي النقاط التي نحتاج إلى أثارتهـا كي يعرف هو ، ونعرف نحن ما نريده ..... أسبوعا .. شهرا . سنــة .... كل وقت لا أدري كيف ستكون الآليــة ... والسؤال ما الذي يمنع بعد أن يراهـا كما يحدد الشرع ذلك ، ويشعر بالتقبل ، ويكون لديه فكرة مسبقـة عن من سيتزوجهـا ، وهي أيضا .... ثم يتم العقد ..... ويؤجل الزواج ليفهـما بعض .... ولنفترض أنهـا لم تشعر بالإرتياح أو أتضح أشياء لم تتوقعــه ، وهذا يحصل أن تنهي العقد لم تفعل جريمــة ما دامت واثقــة بقرارهـا .... ( وهذا ما ترمين إليه أنت في مهاتفته قبل العقد لتعرفي هل يصلح أو لا ) كي لا تكون كالبعض تدرك هذا أثناء العقد ولكن خوف الإنفصال تقبل من مبدأ أن يتغيّـر فما تخشاه يحدث لكن بعد الزواج ، وطفل تحمل به من شهرهـا الأول ....
وفقك الله لم فيه الخير ....

اذن المشكلة مشكلة الرجل الشرقي " السعودي خاصة " لا يثق بنفسه و بالتالي لا يثق بالاخرين مهما وصل من مراتب التعليم فالشك الذي يدمر اي مشاعر جميلة قد يشعر بها و مع هذا يكابر فعندما يحب الرجل الشرقي اما ان يسبب الالم و التعب لمن يحب او يجعل الغيرة المرضية تدمره و تدمر حياته حتى و لو كان يعرف ان اهلها يعرفوا انها تكلموا فلماذا نخترع ما يسمى بالخطوبة وهي اصلا لا يعرفها الرجل و هذا الكلام لا ينطبق على المصري او غيره و تخلف السعودي لا مفر منه و انا لا اعيش تجربة بل مجرد راي و اكثر ما استغربت له راي أ: القحطاني المشاكل النفسية سببها دائما الرجل فامراضه اكثر من مميزاته فالمريضة التي تتعب نفسيا من شك او علاقة يمكن يكون فيها شي خطا و هي تتحمل شىء من المسؤولية و ارى ان اولى الناس بالعلاج الرجل و لازم يعرف ان اللي تختاره ما حتفكر في غيره لكن كل مين يرى الناس بعين طبعه 00الرجل سريع النسيان و نكران الجميل وهو طفل كبير كلمة توديه قصدي بنت توديه و بنت تجيبه عالعموم آرائكم متشابهة و هذا طبيعي لانكم رجال وانا lilliesو انا شايفة انه كلامي صح و يا أ القحطاني اطلب زوج المريضة و قولوا الكلام اللي كاتبه و انت عارف اني اي وحدة بعد العقد بتتورط و يا أد: السبيعي ربنا قال :ولا تلقوا بايدييكم الى التهلكة :

أ: القحطاني لم اقصد الخروج مع من خطبها و اهلها يعرفوا انها تكلمه و الناس تعرف انها مخطوبتله حولت الموضوع لاشياء تانية فقط كلام بالهاتف قبل العقد تتكلم و كانه جريمة000000000000

يا هارب لا تسمي تخلف الرجال قدرا 000

(حبه حبه على رجاله يختي)
أختي ..
يلي استنتجته من حوارك مع الأساتذه الكرام ..إنك لم تقتنعي بوجهة نظرهم(ممكن)..
وأنك ما لقيت الرد الصريح الواضح المقنع لسؤالك (رغم أنه ورد في الحوار) ..
......
فأحببت ان أشاركك في المناقشة ..(مجرد مشاركه)
سؤالك له جواب وهذا الجواب لا يعتمد على وجهة نظر شخص أو اعتقاده او رأيه..
بل يعتمد على الكتاب والسنه وما أجمع عليه شيوخنا الكرام .
.لأننا والحمد لله من الله علينا بأن جعلنا مسلمين ونظم لنا حياتا بالأحكام والتشريعات التي هي بالطبع لصالحنا والتي يجب ان ننفذها باقتناع تام لأنه من الله ولصالحنا ، وهو الرحمن العالم بأمورنا ومسيرها.....
واظن ان جواب أستاذ القحطاني والدكتور السبيعي نابع من هذا المصدر ..
................
................





..........فأدعوا الله أن نكون ممن يسمعون القول فيتبعون أحسنه..........

أختي الفاضلــة ......lillie66
سلام الله عليك ورحمتـه .....
* أشكرك على تواصلك ، ومن حقك التفكير بالطريقة التي تريدين ، وكما أن لك رأيك لنـا أرائنـا يا أختي ... لكن ...
* لم أقل أن الرجل الشرقي كما أنت عممتي ، وأضفـت السعودي بين قوسين ... جملتي واضحـه ، ومقيدة أعيدي قرأتها جيداً (( من قبل الرجل الشرقي ( تلك ثقافتنـا ) (( حددة نوعيـة تتوفر فيهـا شروط )) لو كان يمتلك الإستعداد للشك .... مثل هذا الأستعداد لا يتضح إلا بعد أن تكون زوجتـه ، وكم من اللتي تزوجا لعلاقات كان الهاتف فيهـا أداة التعارف ، والحوار .... يذكرون أن الحال بعد الزواج شكاً ،
* من كان يمتلك الأستعداد للشك ..... كما نقول من أبويه لديهم مرض السكر فأحتمالية الإصابة السكر أكثر من أحتمالية مرض أخر ..... ولم أحدد بسعودي أو مصري .... حين نطرح مسالـة كما التي تودي التواصل فيهـا فحديثنـا يكون عن الوسط أما الشاذ لا حكم لـه ، وأنت تتناقشين عن مثل الحالات ، وتقولي أنك لم تعيشي تجربـة مجرد رأي ..... أيضا يا أختي لم نعش التجربــة ..... لكن أنا بنيت على معطيات حالات طرحوا مشاكلهـم ، أو من واقع العيادة ... وكانت النتيجة لبعض الحالات معانات لغيرة قاتلة لأنها لم تكن تعرف بهذا ... والغيرة المرضية أو اضطراب يا أختي ليست محصورة في فئة او مرتبة علمية كما لمزتي ..... ومن قال لك أن في الثقافات اأخرى لا توجد غيرة مرضيـة ، وشك ....
* ماذا تريدين من الحوار ... مادمت ترين أن رأيك صحيحا فما الفائدة من أجهاد نفسك بالكتابــة أو التفكير بزوج من السعوديـة إن كنت من هذا البلد .... كي لا تكون ضحية للفشل فانت لم تمر بالتجربة بعد ..... خاصـة أنك تذكري أن (( و تخلف السعودي لا مفر منه )) وهذا رأيك ويا خوفي يسمعون بنات بلدنـا ذلك فيصدقون رأيك فلا نجد نحن الرجال فتاة سعوديـة تقبل بالزواج ، وفتاياتنـا لا محالـة سيكون مصيرهــم العنوســه لأن وليهــم رجل سعـودي ..... ما أقسى تعميمكِ .....
*(( و يا أ القحطاني اطلب زوج المريضة و قولوا الكلام اللي كاتبه )).. ذكرتي أنك تتكلمي عن رأي ، وأنا أحدثك عن واقع لبعض الحالات وبعضا منها ليسوا سعوديين .. واقرئي في بعض المجلات التي تهتم بمشاكل المرأة لتجدي أشياء من الأخطأ ، والمشاكل المتشابهـه بين السعودي أو المصري أو السوري أو ....
نعم في المشاكل الزوجيـه هنا أو في أمريكاء من الأفضل وجود الزوجين من أجل أن نصحح تلك الأفكار ، ومن أجل أن نساعد الزوج ، والزوجــة خاصــة إذا أرتبط ..ليس دورنـا إلا المساعــدة ، ومنح اليارات ، وتصحيح المفاهيم الخاطئـة ، ومن يعاني شكاً مرضيا أو أفكارا وسواسيــة مرضيــة تجاه زوجته أو هي تجاه زوجتـه يمنح الدواء المناسب هنـا أو في ثقافــة غربيــة ...
* أختي الفاضلــة اعيدي القرأة جيدا .... وكوني هادئــه نحن نتحاور ..
وفقك الله .