|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى الحوارات الهادفة والنقاش حوارات تهم جميع افراد الاسره والمجتمع للقضايا والموضوعات الإجتماعية والنفسية |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
29-10-2002, 11:52 PM
|
#1 | ||||
|
عضو نشط
|
إلى بنات المنتدى: صديقتي تغــــــار!!
عندي صديقة عزيزه علي اعرفها من اكثر من عشر سنين..
طيبة وحبوبة وخلوقة.....الخ.. بس تغـــــــار.. مو مني!! تغــــــار علي؟؟ كل ما اجيب سيرة وحده من صديقاتي تزعل وتسويها سالفه.. تقول وش علي منهم تعلميني اخبارهم هي اصلاً ما تهمني.. لو يجي يوم ما كلمتها او ما سألت عليها ودرت إني سألت عن غيرها تقوم قيامتها ولا تقعد.. تبيــــني لها لحـــالها.. لدرجة إنها لو شافت الرسايل اللي بجوالي ولقتها لاحد غيرها ينقلب لونها وادري انها متضايقه.. مع إنها ما هي صغيره.. البنت جـــامعيه.. لاااااااااااا ولها صديقات كثار ولا عمري حسيت بالغيره منهم.. بالعكس دايم اسأل عنهم.. مــــــــــــاني عارفه وشلون اتصرف معها.. احس انها اصغر من عمرها.. متعبه حالها ومتعبتني معاها.. اللي بيدها حل تقوله..:confused: المصدر: نفساني
|
||||
|
|
30-10-2002, 10:40 PM
|
#2 | |
|
عضو مميز جدا وفـعال
|
بسم الله الرحمن الرحيم
اهلا بك000 ذكرني موضوعك بزميلة لي في الصف, اسمها يبدأ بحرف " أ" وهناك فتاة اخرى "ب ", ب هذه متعلقة بكثرة بـ أ, فأحيانا تأتي وتحظنها , وتقول لها " كيفك يا عمري!!!!!!" عدا عن غيرتها من مصاحبة فتيات اخريات و الخ, يعني تقريبا نفس حالة صديقتك معك, اعتقد ان السبب ان "ب" قد افتقدت هذا الامر في منزلها, فتحاول ايجاده في المدرسة, ولما وجدت ميلا من " أ" لصداقتها, بالغت في اخذ هذا الامر, الحل: ان تبتعدي عنها تدريجيا, وتوضحي لها ان صداقتها امر جميل, وانك تريدين الاستمرار , ولكن الصداقة الان قد وصلت الى مرحلة مزعجه, وان هناك بعض الاشياء والتصرفات التي تضايقك منها, اوضحي لها انه كما انها هي لديها صديقات فإنك انت ايضا لديك ذلك, قولي لها ذلك كله بالتدريج, فمرة قولي لها انك متضايقة ومرة انك منزعجة, وعندما تسأل وتلح في السؤال, قولي لها ان هناك فتاة اريد ان تستمر صداقتي معها, لكنها لا تستطيع ان تدرك ان الحياة فيها اخذ وعطاء بين مجموعة من الناس, وبعد ان تعطيك الحال, لابد انها سوف تريد ان تعرف من هي تلك الفتاة, اجعليها هادئة ثم اخبريها انها هي, وبعد محاولات معها ان لم تنجح, خيريها بين ان تظل الصداقة بحدود, او تنقطع, لأن القادم قد يكون اسؤ, واتمنى ان لا تضجري بسبب طول الرد ------ مع تحياتي |
|
|
|
|
30-10-2002, 11:05 PM
|
#3 | |
|
عضو فعال
|
ظاهرة غريبة
هل هي ظاهرة أم مرض معدي؟ الحب والغيرة الذي يظهر بين الصديقات في القاعات الدراسية هل السبب الفراغ الروحي أم إنشغال الاسرة أم ضعف الوازع الديني أم التقليد الاعمى للغرب ام كل هذة الاسباب او اسباب أخرى تقف سببا للمشكلة لابد ان يقف الاباء والامهات امام هذة المشكلة كذلك هناك دور كبير ومهم للمعلمات والمشرفة الاجتماعية لمراقبة الطالبات ومعرفة المحتاجات منهن الى التوجيه الصحيح لمصادر الحب والحنان وكيفية تعاطيه والحدود التي يجب الوقوف عندهاوالمهم والاهم توثيق الصلة بين الطالبات وبين خالقهم0
|
|
|
|
|
30-10-2002, 11:23 PM
|
#4 | |
|
عضو مميز جدا وفـعال
|
|
|
|
|
|
31-10-2002, 02:12 AM
|
#5 | |
|
عضو نشط
|
اختي fatma..
اختي ورده.. اشكركم على المشاركه بس إنتم فهمتوني غلــــط!! هي ما هي معجبه فيني ولا علاقتنا توصل لدرجة الأحضان.. تذكروا اني قلت ان صداقتنا لها اكثر من عشر سنوات.. وما ظنتي فيه وحده تعجب بوحده من الإبتدائي الى الجامعه.. صداقه وبس بدون اي مبالغه.. فــــــــــــــاهميـــــــن علي.. البنت غاليه علي وما ابي اخسرها لأن فيها صفات حلوه كثيره.. بس ودي اعدل او اعالج غيرتها اللي زايده عن الحد.. إذا بيدكم حل او علاج دلوني عليه... وان لم يكن فانسوا الموضوع.. وتذكروا اني لا اتكلم عن الإعجاب.. فموضوعي بعيد كل البعد عن ذلك.. وتقبلوا تحياتي..:) |
|
|
|
|
31-10-2002, 07:20 AM
|
#6 | |
|
عضو نشط
|
صباح الخير..
أختي نظرة أمل.. أعتقد أنه يمكنني المساعدة، فقد مررت بالتجربة ذاتها في فترة مضت.. حيث كنت أما تلك الشخصية التي تثير الغيرة.. في نهاية الفصل الدراسي الأول من دراستي بالجامعة تعرفت على طالبة رائعة (ر) .. كان لها صديقة (غ) تعرفها من أيام المرحلة المتوسطة -الإعدادية- وكانوا جيران أيضا.. المهم، أنا وصديقتي الجديدة (ر) كنا متفاهمتين جدا، وكان بيننا أفكار مشتركة واهتمامات مشتركة.. كنا نتقبل آراء بعضنا ونتحاور دائما بطريقة جميلة لافتة للنظر، وأهم مافي الأمر نظر (غ) وكانت تقول لـ (ر) كل ما تشعر به من غيرة مني.. وتسألها دائما عن سبب اهتمامها -على الرغم من أنه لم يكن اهتماما مبالغا فيه- .. فكانت تتضايق لو سألت عني، لو طلبت من أحد أن يخبرني أنها تريد رؤيتي.. تتضايق حتى لو علمت أنها تهاتفني, تكره كل الكتب والكتاب الذين نقرأ لهم.. تكره كل الشخصيات التي تعجبنا.. وبصراحة أنا لم أكن ألاحظ أي شئ,ربما بلادة شعور مني.. |
|
|
|
|
31-10-2002, 07:43 AM
|
#7 | |
|
عضو نشط
|
اعذريني.. لكن اضطررت لقسم الرد لجزءين خوفا من أن يختفي الرد.. فجهازي (جايته حاله)..
المهم.. كنت أنا لم ألاحظ أي شئ.. مرت السنة الأولى وأنا ببلاهتي كنت أعتقد أن الأمور تسير بشكل طبيعي.. وكنت أظن أن (غ) تبادلني الشعور ذاته الذي أبادلها إياه.. فأنا أحبها في الله وأحترمها، وأسأل عنها وأهاتفها أحيانا وحتى هي أحيانا تهاتفني، لكن.. ليس لأجلي ( تهاتفني إذا كانت (ر) غير موجودة.. أو ربما تريد أن تبحث عن ذاك الشئ الذي جعل صديقتها تكوّن صداقة معي).. وطبعا أنا لم أكتشف هذا الأمر إلا متأخرا جدا.. المهم في السنة الثانية.. كنا معا في التخصص ذاته, وفي أحد الأيام أعطتنا أستاذة إحدى المواد واجب بحيث نعمل مجموعات ، وكل مجموعة تقدم لها الحل، بحيث يحلون هذا الواجب سويةً.. في اليوم التالي أتينا في الصباح الباكر.. ننتظر الدكتورة، فأخبرونا أنها معتذرة عن المحاضرة، فاستأذنا من المجموعة وخرجنا أنا و(ر) لتناول الإفطار.. لحظات إلا وتلحق بنا (غ) لم تكن تريد مرافقتنا، بل كانت تطلب من (ر) أن تأتي مع المجموعة ليحلوا الواجب - أنا لم أكن في مجموعتهم - وحدث بينهما جدال طويل عريض، وصلا به إلى أن ما بينهما انتهى.. تخيلتي يا أختي كيف انتهى الأمر بسبب الغيرة.. لكن أجمل ما حدث في هذا الحوار.. وما أردت أن أنقله إليكِ: أن (ر) واجهت صديقتها بخطئها, وتحدثت معها بصراحة قوية.. صراحة نعتقد في البداية أن (غ) لن تتحملها.. وأنها كادت تقضي عليها.. لكننا أحيانا بحاجة لصغعة كهذه، لكي نتمكن من معالجة الأمور.. فنصيحتي لكِ: واجهي صديقتكِ بقوة.. هدديها أنها إذا لم تنتهِ عن هذه الغيرة الزائدة ستتركينها.. أخبريها أنه كلما زادت الغيرة قلت محبتك لها وزاد إشفاقك عليها.. فمؤكد أنها سترفض أن يتحول حبكِ لها إلى شفقة.. والطريقة هذه ليست صعبة أبدا.. فصديقتي جربتها، صحيح أنهم أصبحوا لا يكلمون بعض أبدا. وإذا تقابلتا صدفة تسلمان على بعض كالغريبات اللواتي لا يعرفن بعضهن جيدا.. وبعد أكثر من سنة.. عادت العلاقة بينهما.. بصراحة أكذب عليكِ إذا قلتِ لكِ: بأن كل شئ عاد طبيعيا كما هو في السابق.. فلابد من حدوث شرخ في الأعماق لا يمكن إصلاحه أبدا.. هناك أمر مهم آخر.. بعدما انتهت العلاقة بينهما.. طبعا كان صعبا علينا نحن الصديقات المحيطات أن نلتقي بالاثنتين معا، ولكن ما حصل أن (غ) كانت تحرص على أن تقابلني.. تهاتفني باستمرار.. تحرص على أن تسير معي في أوقات الفراغ التي تعلم مسبقا أني سأقضيها مع صديقتها السابقة، فلازالت تريد إبعادها عني.. لكن الآن أصبحت الأمور أفضل من السابق في جميع الأمور.. أختي (نظرة أمل).. اعذريني على الإطالة.. وأتمنى أن أكون فهمتكِ واستطعت أن أقدم لكِ فكرة مفيدة.. تحيات أختكِ بسمه :) |
|
|
|
|
31-10-2002, 02:21 PM
|
#8 | |
|
عضو مميز جدا وفـعال
|
بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت الفاضلة: نعم فهمت ما كنتي تقصدينه, واعرف ان علاقتك بها ليست كعلاقة أ و ب اللاتي اعرفهن انا, ولكن ب ايضا تغار بشكل مزعج, وهو تصرف ايضا انتي تنزعجين منه, من غيرتها الزائدة, ولكني في الوقت ذاته اعتقد ان الحل الذي ذكرته صحيح وهو مواجهتها بالتدريج, لأنه الحل الوحيد, ربما هي لا تشعر بأن تصرفها غيرة زائدة, وربما تشعر انه غيرة ولكن ليس كما تشعرين انتي, المرء حينما يخطئ احيانا يعتقد ان اثر خطأه اقل مما هو يتوقع. الوصلة التي وضعتها انا في الموقع, كانت لعل وعسى تجدين منها شئ يساعدك في اتخاذ حل تجاه هذا الموضوع. ------- مع تحياتي |
|
|
|
|
31-10-2002, 10:46 PM
|
#10 | |
|
عضو نشط
|
بسمه..
إنتي فهمتيني صــح.. نصيحتك تحمل في طياتها شيء حلو وشيء مر.. الحلو فيها إنها تعرف إن عندها مشكله "بس مو كل الناس يعترفون بمشاكلهم حتى لو احد نبههم عليها" وصديقتي وحده منهم.. والمر فيها إن العلاقه يصيبها شرخ أو فتور وهذا اللي ما ابيه يصير.. تدرين يا بسمه إني واجهتهــــا؟ fatma.. إذا كان الشخص لا يحس بخطأه حتى لو واجهتيه به فما العمل؟ صدقتي بقولك إن المواجهه هي الحل الوحيد.. وهذا اللي صار.. صفو الحياة اشكرك على مشاركتك والرابط الذي افادني.. لكن تدرين ان صديقتي ليست كتلك التي تمشي بالنميمه حتى تفرق بيني وبينهم.. بالعكس.. لو حدثت مشكلة بيني وبين وحده منهم فهي تحاول الإصلاح بيننا وتحاول تحنن قلبي عليهم.. ومع ذلك فهي تغــــــــار!! |
|
|
|
|
31-10-2002, 11:33 PM
|
#11 | |
|
عضو نشط
|
واجهتهـــــــــا..
كانت مكالمة هاتفيه..
إنفجرت فيها واخرجت كل ما بداخلي من غضب..:5: وهي بدورها انكرت غيرتها وبررت ذلك بأنها تريدني ان اعاملها كغيرها فقط.. لكني انهيت المكالمة بحزمٍ شديــد.. لدرجة انها ظنت انتهاء العلاقة وهو ما لم يخطر ببالي ابداً لكني اردت ان تحس بأنها قد تخسرني بتصرفاتها.. إتصلت بأختي وبكت عندها وأخبرتها انها لا تريد خسارتي بأي حالٍ من الأحوال.. كانت تسألها هل ستتركني *** ام انها غاضبة وستهدأ قريباً..؟ وما الذي تنوي فعله معي؟ فأخبرتها أختي أني لن اتركها ولكني لا احب ان تضع نفسها في مجال مقارنة مع احد.. وفي اليوم التالي رأيتها في الجامعة فأقبلَت وسلمت علي وأخذت تدردش معي في شتى الأمور وكأن شيئاً لم يكن.. وبعدها عادت حليمة لعادتها القديمة.. سؤالي.. ما هو الأسلوب الأمثل للتعامل معها؟ هل امتنع عن الحديث عن صديقاتي الأخريات عندها؟ هل احسسها انها الأفضل بدون اي شك ولذلك لا يجب عليها ان تضع نفسها في مجال المقارنة مع ايٍ كان؟ هل اعاملها بنفس الأسلوب وأقارن بيني وبين صديقاتها؟ احس بأن ما تعاني منه مرض واريد ان اعرف الأسلوب الأمثل لمعاملتها.. واكرر بأني لا اريد خســـارتها.. "فهي غاليه علي" شاكرة لتفاعلكم معي.. اختكــــم.. نظرة امل..:) |
|
|
|
|
01-11-2002, 08:19 AM
|
#12 | |
|
عضو نشط
|
أختي نظرة أمل..
كان الله في عونكِ وعون صديقتكِ، فهي من ذلك النوع طيب القلب، لكن يحمل بعض المتناقضات التي لا تتناسب وطيبته.. ذكرتني بصديقة كنت أعرفها، لكن ... ... سأعود لاحقا.. وأحاول المساعدة مرة أخرى تحياتي العذبة لكِ.. بسمه :) |
|
|
|
|
05-11-2002, 05:17 AM
|
#13 | |
|
عضو نشط
|
اعذريني أختي نظرة أمل على التأخير.. لكن، كان عندي اختبارات واليوم بإذن الله آخر اختبار.. والحمد لله..
من خلال تجربتي الشخصية مع فتاة كنت أعرفها لمدة من الزمن.. كانت غيورة.. غيورة.. غيورة بشكل قاتل.. كانت تغار عليّ من نسمة الهواء.. تغار عليّ من أمي وأبي.. تغار عليّ من أخوتي.. تغار عليّ من أساتذتي وأستاذاتي بالجامعة.. تغار عليّ من كل شئ.. وللأسف فقد انتهت علاقتي بها بسبب غيرتها الشديدة، وبسبب تعلقها الجنوني بي، الذي جعلها تطلب أمورا غريبة مني.. فوجدت أنه من الأسلم لي ولها أن نفترق.. كنت قد حاولت مساعدتها، لاقتناعي بأنها مريضة.. لكني لم أتمكن، فأنا لست متخصصة، وهي لم تبدِ رغبة في التجاوب لجميع المحاولات العلاجية، لأنها لم تقتنع بأنها مريضة، هي ترى بأني أنا المختلفة، أنا التي لا تعرف معنى الصداقة.. وكيف يمكنني أن أكسب صديقتي مدى العمر.. لكن, انتبهي وأن تحاولي أن تبيني لها أنها هي الأفضل من جميع صديقاتكِ في كل الجوانب.. لأنكِ قد تمتدحين إحداهن في وقت آخر.. فتتضايق لأنها لن تنسى أنكِ امتدحتها هي وفضلتها هي على الجميع.. دوما كرري على مسامعها بأنكِ تحبينها كما تحبين جميع صديقاتكِ الأخريات. ولكن أخبريها كل شئ كما هو حقيقة، لا تحاولي أن تبالغي في وصف مشاعركِ تجاهها، حاولي أن تكوني صادقة معها دائما في انتقادها أو في امتداح أي شئ يعجبكِ فيها.. أخبريها بالأشياء التي تعجبكِ فيها وهي غير موجودة بالأخريات.. أخبريها بمدى ارتياحكِ لها -إذا كان الارتياح موجود حقيقة-.. لا تحاولي أن تتحدثي عن هذه الموضوعات كثيرا.. وإذا ذكرتها هي عرجي عليها سريعا مع التأكيد على ما تشعرين أنكِ بحاجة للتركيز عليه -مما سبق-.. لذا نصيحتي الأهم لكِ: إذا كنتِ تريدين الاستمرار معها وأنتِ لستِ مرتاحة تماما لها، وإنما تريدين الإبقاء على صداقتها بهدف علاجها ومساعدتها، فإنكِ لن تستطيعين.. وإذا تمكنتِ من ذلك، ستخسرين الكثير من راحتكِ وسعادتكِ وصداقاتكِ ومن وقتكِ ومن كل شئ أتمنى ألا أكون قاسية عليكِ وعلى صديقتكِ وأن أكون قدمت لكِ شيئا مفيدا.. تقبلي تحياتي.. وكل عام وأنتِ بخير.. بسمه :) |
|
|
|
|
09-11-2002, 06:51 AM
|
#14 | |
|
عضو نشط
|
أختي نظرة أمل..
أين أنتِ..؟! لم تطمئنيني ماذا حدث بعد ذلك.. أم أن كلامي لم يفدك شيئا.. أو أنه صعب التطبيق.. صدقيني لا يوجد شئ صعب أبدا.. الصعب فقط هو ما نرفض القيام به.. أرجو أن تخبريني ماذا حصل..؟! وكل عام وأنت بألف خير تحياتي النقية لكِ بسمه :) |
|
|
|
|
09-11-2002, 08:19 PM
|
#15 | |
|
عضو نشط
|
ســـــــامحيــني..
حاولت ارد عليكِ بس الكومبيوتر تعبان.. :9:
غاليتي بسمه.. في البدايه.. كل عام وانت بصحة وسعــادة.. واتمنى ان تكوني قد وفقتِ في جميع إمتحاناتك.. وبشريني إذا جبتي نتائج حلوه.. :16: شـــاكرة لكل ما قدمته لي من نصائح انا على ثقة انها ستفيدني في مشكلتي.. إستنتجت من كلامك النقاط التاليه: 1. أن لا امتدحها على الدوام بل ابين لها ان لديها عيوباً كما لغيرها من العيوب.. 2. ان اظهر لها ودي ولكن ذلك لا يعني بأني لا احب غيرها بل احسسها بأن غيرها يحتل مكاناً بعالمي وان ذلك لا يؤثر على علاقتي بها بأي حالٍ من الأحوال.. 3. ان ابين لها المميزات التي تميزها عن غيرها وامتدحها حتى اعزز ثقتها في نفسها.. 4. مادمت مرتاحةً في علاقتي بها يجب ان احسسها بذلك من وقت لآخر بصورة اوبغيرها (بالقول او بالفعل).. 5. ان لا اركز على هذه النقاط في كل لقاء بيننا.. بل اتكلم فيها عند الحاجة إلى ذلك اي عندما تفتح هي موضوع المقارنات.. جواهر ثمينه اهديتها لي.. وانا ممتنة لك.. أؤَكد لك بأني حريصة كل الحرص على بقــائي معها فهي غالية علي.. بسمه.. لم تكوني قاسيةً ابداً.. بل بالعكس قدمتِ لي كل الفائدة.. واعدك بأني سأطبّق نصائحك بحذافيرها.. شـــــــاكرة لتفــاعلك معي.. وكل عام وانتِ وجميع من بالمنتدى بالـــف خيـــــر.. :) يمكن ازعجك واسأل اسئله ثانيه بنفس الموضوع.. ترانــي ما انعطى وجـــه..:D |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
