الى متى الغموض

الى متى الغموض

السلام عليك استاذي الفاضل….. لاحاول فتح جروحي …قليلا .. صدى جراح امراة بذاتي…
ماذا اقول وقد تعبت من الكلام … تناسيت جروحي رغم انها في قلبي ألمها بقي كما كان لكن سببها تدارى في مكان مظلم في عقلي ….. احاول الوصول اليه…
لا اعرف ماذا اكتب او كيف يمنعني عقلي من الاستمرار… لكنى ساستمر …
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه لم تكتفي بايذائي بل حاولت مع اخوتي.. نعم انك انت التي اسقيتهم سممتهم باكل فاسد رفضت انا ان آكله بعد شكي بتظاهرك بالطيبة… رايت يلتوون من الالم دون معرفتي بالسبب … هرعت لطلب النجدة وما ان اخذوا الي المستشفى ورجعوا قيل انني اعطيتهم ما اكلوه بدافع الغيرة فالعرق دساس… هذا ما كنت تقولينه لهم فانك تظاهرت بانك سالتني عنه لانك جاهلة … افففففففف اكاد اختنق….. استاذي ….خفت من انه حقا العرق دساس… كنت ابكي وادعي في الليل ان لا اكون مثلها..كرهت نفسي واخذت اعاقبها مرة بوضعه يدي بماء حار واخرى لا اذكرها لاني كنت اسمع باني اشبهها … تكرر كل ما تقوم بدفعهم في الحمام و اذيتهم لكن ليس لدرجتي لاني كنت بالمرصاد … كنت اخبر عنك للوحيد الذي كان يصدقني.. رحمه الله… كان يضعك بحدك و يحترم عقلي وكلامي رغم صغري… لكن انشغاله و ذهابه للمسجد في اغلب الوقت ووجودك بالجوار كل ما اريد التكلم معه… كنت تغارين مني وحب الجميع لي لطيبتي وتلقائيتي فركزت علي اذاك( هذا استفسار الذي وجدته لاذاك لي اكثر من اخوتي) ليست مرة او مرتين يزور اخوتي المستشفى بسببك…. كل ما اقول لابي كان يقول اني ابالغ لاني لا احبها … عماتي كانوا يستغربون بكرهي لها لكن عندما اخذوا نصيبهم من الاذى عرف الجميع انه كذلك… اذكر انسان كريه امقته… كان مخيف الشكل و شاربه الذي كل ما ارى احدا لديه شكلا نفسه للآن ارتجف… لا اعرف لما اخافه ومن هو… كنت اتهرب لكن قمت بالسؤال عنه لجدتي وابي… تهربوا سنين من الاجابه وانا من الالحاح على السؤال… الى ان اجابتني جدتي قبل ايام عندما كانت نائمة عندي…حاولت تغيير الموضوع لكن اخبرتني القليل الكثير… علمت ان هذا الانسان هو اخوها الذي اجهل وجوده… وبانه قام خلال صغري بعمل تفجيرات في بلاده وقتل ابرياء في وقت اعتقد انه كان مظاهرات وانقلابات في بلاده للتمرد على الحكم.. هرب ولجا الى ابي وجدي بحجة العمل في البلاد… عمل و سكن معنا … اذكر اني كنت اذهب الى الجلوس عند جارة تيته مع عمي المعاق نسمع قصصها و من ثم ارجع للنوم فقط او مرات حتى انام عند جارتنا للهروب منه… اذكر ان صادف خروجي موعد اتيانه فيحملني ليقبلني على خدي كنت اصرخ و ابكي واطلب من ابي اخذي منه… لا اعرف للان لماذا… لكن اخبرتني تيته انه وعند علمه بزواج ابي على اخته فذهب الى بيته وانتظره لكن لمحه عمامي الاثنين وقاموا بضربه قبل ما يؤذي ابي ..علم جدي فهدده و خيرها بين ابي واخوها… خلال فترة ذهابه… كان يخطط باتيان احد رفاقه من (حسب قول تيته انه مثله ) تتبعته الشرطة وامسكته واخبر ابي عن انه مطلوب من الانتربول… لهذا نحن لا نعرف عنهم –اهلها-أي شيء… الهي… ولا الافلام… قاتل مجرم…. غريبة… لكن من هذه البلد كل شيء جائز… علما ان صديق جدي ( اباها) يقال انه انسان صالح وتقي ويخاف الله لهذا اختارها زوجة لابنه… لكن ما ازلت اجهل خوفي من فتح هذا الموضوع بالذات … تذكرت لقطات من الصريخ و النزاع بين ابي وجدي وبين ذلك الرجل لكن حتى قبل كنت اخافه كثيرا … اخوتي لايعرفونه… كان اخي الذي بعدي وكان حسب اقوال تيته سنتين… والاوسط حديث الولادة…ماذا يوجد من اسرار ايضا في عقلي … الهي اعني…**
استاذي تعرف مبدا العين بالعين… هاهاها… عجبتني… اول تطبيق لها كان خلال كتابة للرسالة… بعد ** اتصلت لاسلم على زميلة لي …كل يوم تتصل ففكرت ان اتصل واسلم وارى ماذا فعلت بالجامعة هل ذهبت… اخبرتها بحزم خلال حديث عن الجامعة والدراسة انه اذا لوحظ علي تغيير في الجامعة عليها تقبل ذلك وان لا تستغرب ..فغلطت بكلمة طلبت ان لا تعيدها لكنها عادتها فاعتذرت عن الكلام وسكرت الخط… لن اسمح لاحد بالتاثير علي حتى ان اشتراكي للجمعية فقط تموييل افكار و مساعدة في العمل( أي مكان لاضع مواهبي فيها) ولكن رفضت التسجيل الرسمي لها حتى لا اضغط على نفسي…واكتفيت ان اكون من وراء الكواليس ..تطوعي… , رغم محاولاتهم التي غالبا ما اضعف حيالها ..لان الجمعية ستنفذ كل افكاري الجنونية….لكن احب ان لا اقيد نفسي…
لقد اخبرت اخي الاوسط عن المنتدى و المشرفين عليها وباني اكتب لكم … استفسر اذا ما كانوا مقصرين –اخوتي-..لانهم دائما ما اسالهم عن امور الجامعة والمشاكل البسيطة .. وقال بانه موجود ليسمعني .. قلت اني ساظل اتكلم معهم ..وقلت اني اردت فقط ان اسال اهل الخبرة لمساعدتي لاتخاذ القرارات الانسب… اراد مراسلتكم لكن خجل خاصة بعد رؤيته النبذة المكتوبة عن كل واحد منكم… تركته ليقرا من المنتدي و ما كتبت لكنه احترم خصوصيتي رغم موافقتي لقراءته… اراد ان اسالك اذا ما كانت لديك ثقافة رياضية خاصة كرويه حتى يناقشك فيها… وها انا بريت ذمتي… هاهاها…
الله يعينك وحعله في ميزان حسناتك
… امممممممم اردت الاستفسار عن ما كونته من راي عني ..ممكن تكتب ذلك.. اعرف انكم الاساتذة دكاترة علم النفس تحبون الاستماع اكثر… ممكن على الاقل اعرف عن عملك و طبيعته…اعرف صعب الحوار و تخيل بانك تحاور الانسان امامك … ما عيوبي لانتبه لها و احسنها.. اردت ان استفسر عن لماذا رغم كل شيء لا ازال اقلل من ذاتي.. ورواسب ما شعرت به من قبل لاتزال … رغم صدي لها بقوة اكثر… لم احس بان الفرح الحزن الامل او عدمه سواء.. دكتور استاذي الفاضل مع محاولتي التذكر ازداد اضطرابا وتوترا لماذا…. رغم ايماني بان ربي اعطاني الكثير الذي يحسدني الناس عليها… اخوتي ابي الغالي عماتي وجدتي وعمي المعاق… الصحة والعافيةوالستر….الحمدلله…. اما امتحاناتي فهي لي لان الله يحب ان انجح لاكسب الكثير بعدين مثل الاب الذي دائما ما يقسووا على ابنه ليكون افضل منه.. وربي يريد الافضل لي.. لذلك انا وليس غيري… لذلك يجب التاكد باني اجاوب صح … فانت تساعدني لمعرفة الاسالة الغامضة حتى اجيبها.. جعله في ميزان حسناتك وبارك لك ولرفاق عملك… راسلت الدكتور السبيعي وازعجته للاستفسار عن خلل اعتق انه مني…من خلال موقع تداوي .. امانه اعتذرله بالنيابة عني لازعاجه واشكره لي
العنوان لما اراه من افكار ..... تذكرت ساكتب ما حدث وكيف طبقت الامور....في الرد القادم ان شاء الله
كما قلت الله يعينك ويصبرك علي…..
اسعدك ومن تحب في الدارين……
ليس الغريب غريب الدار والاهل لكن الغريب غريب القبروالعمل

المصدر: نفساني