اسالكم بالله الا قرأتم ما كتبت,عاجل جدا جدا

اسالكم بالله الا قرأتم ما كتبت,عاجل جدا جدا

بسم الله,لا ادري من اين ابدأ او كيف ابدأ هل ابدأ بالسنين الطوال التي دمر فيها الاكتئاب كل شيء,ام ابدأ بما تسبب به الاكتئاب من مأسي وويلات الى حد قد لاتصدقونه,ولكن سأبدء واتمنى ممن يقرأ كتاباتي ان يكمل الى نهاية الكلام لاني ما ساذكره هو عن تجربه مريره عشتها انا وليس غيري,,
اصبت بالاكتئاب وانا في المرحله الثانويه وذهبت الى راق شرعي قرأ على وصرعت ثم قام بادخال زيت في اذني وانا مصروع,حقيقة لم افقد الوعي وكنت اشعر بما حولي والذي حصل هو اني تشنجت بشكل جعل يدي مشدوده وصدري مشدود ايضا,وبعد ما يقارب النصف ساعه ذهب التشنج,ولم استطع القيام الا مساعدة شخص كان معي,وقمت وكانني تعرضت للضرب من عشرة اشخاص,متعب ومرهق جدا,وبعد ذلك بكم يوم ذهبت الى راق اخر وقرأ على وايضا تشنجت عنده,ولما قمت اعطاني ماء وزيت مقريء عليه,بعد ذلك توالت الاهات والاحزان التي اطبقت على من كل جانب,كل شيء في حياتي انتهى,لم اعد انا الشخص الاول ابدا,وقام والدي وذهب بي الى الطبيب النفسي واعطاني حبوب (تربتيزول) واخذتها لمره واحده واحسست بغثيان لايطاق ومشاعر غريبه فقررت تركه (يا ليتني لم اترك التربيتيزول ليتني,ليتني اخذت منه وصبرت,ليتني,)وستعرفون فيما بعد ما السبب الذي جعلني تمنيت الاستمرار على الدواء,فصرت بعدها اذهب للرقاه حينا وحينا اتركهم,نفسيا في ضيقه شديده وجسديا مرهق ومتعب جدا على مدار الساعه,كان تصوري في اعماق نفسي ان ما اصابني احد ثلاثة امور اما عين او سحر او مس,اما العين فتصوري كان ان لاخلاص منها الا بالقران(الذي لم استطع الاستمرار عليه) وكذلك السحر والمس,وهذا التصور حق ولاشك فيه فكتاب الله هو الشفاء ولكن ايضا من الغلط تصور انه لايوجد وسيله اخرى للعلاج,وهذا ما تبين لي فيما بعد ولكن بعد فوات الاوان,والحمدلله على كل حال,المهم ان وضعي النفسي استمر في التدهور فاصبحت لااذهب لا الى الرقاه ولا الى الطب النفسي,دخلت الجامعه وقبل دخولي كنت الاحظ على نفسي كثرة المزح والضحك باستمرار(حقيقة لم اكن ارد نفسي عن الضحك والمزح)فصرت اضحك وامزح مع من اعرف ومن لااعرف,واما الجامعه فصرت فيها المهرج الاول (وهذا بسبب الاكتئاب المطبق على وقتها)اضحك مع الدكاتره والطلاب ومره اجي بعقال ومره بدون عقال,وصلت الى مرحله اني غير قادر على ضبط نفسي في علاقتي مع الاخرين,فالكل صديق والكل اعرفه,واستمررت على هذه الحاله سنوات الجامعه كلها وانني والله كنت اتالم لحالي لاني انا مدرك انني تعبان ولكن لم ابحث عن العلاج,ذهبت الى راق في المدينه التي درست فيها الجامعه وكان الجميع في غرفه واحده الممسوس والمسحور والمعيون,وكان قبل مجيئه ترى الناس من حولك صرعى وتسمع كلام الجن على السنة الممسوسين,وهذا بالطبع اثر على اكثر وتعبت وقررت عدم الذهاب اليه,المهم ان نفسيتي كانت متعبه تماما حتى وصلت الى مرحله اني لاابالي باي شيء,وصرت شرسا عدوانيا سريع الانفعال لاتفه الاسباب وايضا سريع الرضى,(تناقض) ودخلت في مشاكل مع اناس كثر وكادت ان تصل الامور الى الضرب والقتل,صرت لااتحكم في انفعالاتي وعواطفي تجاه الاخرين,استمريت على هذه الحاله الى ............
للحديث بقيه يا اخوان ارجوكم لاتذهبوا ......

المصدر: نفساني

كملوا معي الموضوع لانني بتجربتي هذه وصلت الى ادويه قد تفيد الاخرين,,,
ساكمل الحديث ولكن بعد وقت,فانا في العمل الان,,,,

في فتره من فترات التعب قررت ان اذهب الى ساحر فذهبت الى عمان(السحره هناك اكثر من الشعب,هههه) ذهبت وفي جيبي 20 الف ريال وذهب معي شخص ايضا كان تعبان مره,ذهبنا ووالله لانعرف احدا هناك(اي من السحره)فقال لي صاحبي اسال اي تاكسي ويدلك عليهم,المهم نزلنا عمان واخذنا تاسكي وكان الكلام هذا الساعه الثالثه فجرا,وقلنا له اذهب بنا الى معالج يعالج الاسحار والمس,فقال موجود شخص اعرفه,فذهب بنا من ليلتنا واوصلنا الى بيت قديم شعبي ودخلنا واذا بذالك الشيبه(كبير في السن) وادخلنا وجلسنا معه فطلب منا اسمائنا واسماء امهاتنا,ثم اخذ دفنر ابيض واخذ يكتب لمدة خمس دقائق ثم قال لي انت مسحور وقال لصاحبي كذلك انه مسحور,قلت له من سحرني قال قريبه لك ووصفها لي,وقام صاحبي وساله من سحره فقال له كلاما لااذكره,
للحديث بقيه ........

متابعه بشده

وفي ليلة ونحن في عمان طلب مني الساحر الذهاب الى البر وذهبت معه واحضر معه قدر ووضعه على الارض ثم اخذ ينادي وينادي وبعد فتره قال هيا نرجع للبيت,ورجعنا ودخلنا المجلس فقام ففتح القدر ووجد ورقه مهترئه فقال هذا سحرك ثم قال لخادمه اذهب واغرقها في البحر ثم التفت الى وقال ساعطيك اعشاب واوراق تاخذ منها كل يوم,فاخذت ذلك منه ورجعت للسعوديه ووالله ثم والله لم استفد شيء,ثم قررت الذهاب الى ساحر اخر في عمان وفعلا ذهبت وجلس وقال انت مسحور واعطاني علاج ولما رجعت للسعوديه تناولته كما طلب مني,وايضا والذي رفع السماء لم استفد شيء,ثم بعد فتره ذهبت الى سوريا(قبل الثوره بسنين) وقابلت ساحرا هناك واعطيته الف ريال ووصف لي اعشاب وبرضه ما استفدت شيء,ورجعت للسعوديه وبعد سنه او اقل ذهبت مرة اخرى الى امرأه في سوريا تقرأ الفنجان وقرأت الفنجان وقالت مسحور ووصفت لي اعشاب ورجعت بها وايضا لم استفد شيء على الاطلاق,فققرت حينها التوقف عن الذهاب لهؤلاء الدجالين وبحث عن علاج اخر لحالتي التي ادت بالتدهور اكثر واكثر الى درجة الهلاوس البصريه,,,للحديث بقيه,,,

ساخبركم عن ادويه لستفدت منها كثيرا لحالتي,,ولكن بعد الانتهاء من تجربتي

سمعت عن رجل يكشف على الرأس لانني سمعت عن مرض يسمونه(فتق بالراس) فقلت قد يكون تعبي منه,فذهبت اليه وكان في اقصى الارض في صحراء(نفود) وكدت اهلك في البر لان السياره غرزت في طعس ولم استطع اخراجها,فقررت المبيت لعل احدا ياتي في الصباح وينقذني,وفي الصباح اخذت ابحث من حولي حتى قيض الله صاحب ذاك الجيب واسعفني واخرج سيارتي ثم سالني لما اذا انت هنا؟فقلت اريد فلان الذي يعالج فقال حسنا اترك سيارتك هنا واركب معي فاخذني حتى اوصلني اليه وكشف على راسي فقال تحتاج كي بالنار فكواني كيه واحده,ثم رجعت انا وصاحبي الى سيارتي وانطلقت الى بيتي,وفي الحقيقه ايضا لم استفد شيء,وذكروا لي امرأه تعالج في قريه في السعوديه وذهبت اليها ولكن رفضت استقبالي,ورجعت,,,,,للحديث بقيه

كمممممممممممممممل متابعة ...

حقيقة بدأ الياس يدب في ذهني وفقدت الامل ونتيجة لذلك لم اعد اريد الذهاب لا لشيخ ولا لساحر ولا لمعالج بالاعشاب,ولا لطبيب نفسي ,قررت التوقف عن الكل(وهنا وصلت الى الكارثه وانا لا اشعر)فان يبقى المريض هكذا مصيبه وكارثه,وسابين لكم السبب فيما بعد,,
اردت الزواج وتزوجت واخترت امرأة وهذا توفيق من الله هي من اطيب النساء صبرت على مع اني كنت اضربها بعض الاحيان ولكنها صابره واسال الله ان يحفظها لي ما بقيت,وبعد الزواج احسست بنوع من الهدوء البسيط(لكن المرض موجود)ورزقني الله بمولود ثم مولود ثاني,واني والله لم اتفاعل معهم ,اصلا لم احس بهم لكوني مشغول بنفسي,المهم ان التعب ما زال موجود وبقوه,ثم بدأت حياتي تنحى منحى اخر خطير جدا جدا ,والكل لايعلم عني بما فيهن زوجتي ووالدي وباقي اخوتي,منحى خطير ومهلك,فلقد كانت الامور تسير في هذا الاتجاه وانا فاقد تماما لخطورة ما اقوم به,,,
للحديث بقيه,,

اخواني ساواصل الكتابه لكم بالليل ان شاء الله تعالى ,,,,

منتظرينك اخي ....... بس ياريت الموضوع علي بعضه لاننا كدا هنتوه ومش هنعرف نتابع

اخذت الامور تنحى منحنى خطير,لم اكن وربي اشعر بخطورة ما اقوم به وذلك لغياب العقل وقتها,كنت اسير انفعالات ومشاعر ,ولكن قدر الله وما شاء فعل,المهم انني ونتيجة للشعور بالياس من الحياه والاكتئاب المطبق على نفسي نتيجة لذلك قررت الالتزام لعلي اجد ما يخفف من معاناتي مع العلم اني لم اكن اطيق قرائة القران واداء الفرائض كان بالنسبه لي مشقه لايعلم بها الا الله,واستمريت على هذه الحال ونتيجة للضغط النفسي المتواصل الملازم لي كان تفاعلي تجاه اي قضيه تخص الاسلام او المسلمين تفاعلا غير مسبوق فتجد الحزن(زيادة على الحزن الموجود) قد احاط بي كاحاطة السوار بالمعصم,وبدأت الانفعالات تظهر بقوه عند الحديث معي عن قضايا المسلمين,حتى اني بدأت اتعرف على اناس من نفس الميول(وهم لايعلمون ان من معهم مريض نفسي)وانني والله كنت في اقصى درجات الاكتئاب فالحياه عندي لم تعد تسوى شيء على الاطلاق,وهذا بدوره جعلني متهورا لدرجه خطيره اني لاابالي بالنتائج مهما كانت,وكان لسان حالي وقتها فليكن ما يكن,كنت اسير نحو السجن وانا لااعلم,ولوعلمت وقتها لن يقدم الامر هذا ولن يؤخر,فانا كنت اعيش عالمي الخاص بي,فتطور الوضع الى اني دخلت السجن وقضيت فيه12 سنه,انا لله وانا اليه راجعون,انا لله وانا اليه راجعون,,,للحديث بقيه .

حقيقه نعم حقيقه ليش اهملت نفسي,,واني اكتب هذا الكلام وانا اكاد ابكي,ليش اهملت نفسي,ليش ما تعالجت,ليش تركت نفسي هكذا واوصلت نفسي الى مكان لايسلم منه الاصحاء فما بالك بمريض اكتئاب,انا لله وانا اليه راجعون,ساكمل لكم اخواني قصتي وماذا حصل لي بالسجن,وما هي الاشياء التي عرفتها ,,ساكمل لكم باذن الله تعالى,,

اخوتي اخواتي,قلبت المواجع لما كتبت لكم,وربي اعتصرني الالم وتمنيت اني لم اكتب,ولكن وربي اعتبر من الامانه اني اكتب والنصح للمسلمين حتى لايقعوا بمثل وقعت به,,

اسعد الله مساك المهم انت الحين طيب ؟ طمنا عليك حاول تترك الماضي لايفسد عليك الحاضر صدقني دخولك السجن افضل عندي من المصحة وهذاني احاول المستطاع انسى واكمل حياتي متشوقة اعرف قصتك بس عتبي عليك انك رحت لساحر ولا يفلح الساحر حيث اتى