|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى أصحاب الإكتئاب أكره مرض الإكتئاب بنفس القدر الذي أحب به مريض الإكتئاب .. فهو أرق الناس وأصفاهم وأصدقهم .. و من لا يدمع قلبه حين يعايش مريض الإكتئاب ، فإن قلبه من حجر ، أو أشد قسوة " |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
13-08-2015, 06:32 PM
|
#1 | ||||
|
عضو جديد
|
اغتصبَ اليأسُ مدينتنا.
أنا شابة تحمل بداخلها الكثير من الكره للبشر ولمجتمعها وللعالم أجمع؛ لا استمتع حين امحص تصرفات الناس من حولي كي افهم لماذا يفعلون ما يفعلونه وبالنهاية لا اكتشف السبب.. تعودت أن اكون محبطة ممن حولي ولكني الآن محبطة أكثر من نفسي
بدأت افكر بأن لا يعقل أن الناس هم دوما مخطئون وانا هي المحقة، لابد من وجود خلل ما لكني لا اعلم اين هو... اريد ان افهم الناس وان احب ما يحبونه؛ اريد ان اجرب شعور النصر الذي ينتابهم عندما يحققون أمور لطالما شعرت بأنها "سخيفة"! اريد ان امتلك تلك القدرة التي تمتلكها معظم الإناث الاتي عرفتهن بأن يجاملن بعضهن حتى عندما تكره احداهن الأخرى، اريد ان استمتع بتلبية دعوة كل من تعرض علي زيارتها في منزلها وان اختلط بالناس واتوقف عن الانفراد بنفسي والإنغماس بأفكاري المشوشة ولكني ببساطة لا استطيع.. لم اعد احتمل سخافات من هم بعمري، حتى صديقات الطفولة اصبحت لا اطيق قراءة احاديثهن بقروبات الواتساب وغيرها؛ أصبحت اكره تشابههم واهتماماتهم واستسخف تفكيرهم. أنا وحيدة جدا. غير مقربة من عائلتي ولا حتى أمي، بل أمي هي تقريبا أكثر شخص على هذه الأرض لا يعرفني؛ دائما تشكي لصديقاتها انطوائي وعزلتي عن العالم وعدم انفتاحي معها ولكني ببساطة لم اعتد ان امضي وقتي معها او حتى ان احادثها بأسراري او احداث يومي.. تفكيري معقد جدا تماما كحياتي؛ فلم احصل يوما على شيء بسهولة، دائما يتوجب علي ان ابذل اضعاف الجهد الذي يبذله غيري كي احصل على بعض ما يحصلون هم عليه.. انا متعبة من خوض معارك دائما اخسرها مع اشخاص سمحوا لأنفسهم بأن يحكموا علي ولكن لم يتكلفوا بأن يفهموني او حتى يسألوا عن سبب فعلي لشيء ما! غالبا طفولتي هي سبب انغلاقي الذي اعيشه الآن؛ ففي بداية طفولتي تعرضت للتحرش بعدها بدأت تسوء صحتي وكثرت زياراتي للمستشفيات الى ان أصبت بالسكري منذ 12 سنة وحتى الآن لم اتأقلم مع هذا المرض، عندما تعلمت الصلاة لأول مرة كنت ادعي الله ان يغفر ذنبي فقد كنت مقتنعة تمام القناعة أنني مذنبة لأني كنت "ضحية" شهوة رجل لم يفكر مرتان قبل ان يتحرش بي عشرات المرات؛ كانوا اخوتي يدعونني بالزانية وهذا احد اكثر الأشياء التي تجعلني ارغب بالبكاء عندما اتذكرها.. في مراهقتي لم تتحسن الحال ولم اصبح شخص اسعد مما كنت عليه في طفولتي، كنت عنيدة، فاقدة للثقة بالنفس، عدوانية ولم ارضى ان يتدخل احد ما بشؤوني ولكن امي لم تحب تلك الحال التي كنت عليها فلطالما تشاجرت معها ورفعت صوتي واحيانا كنت اخبرها بأني اتمنى الموت على ان اعيش بقية حياتي معها وبالقابل كانت هي تخبرني بأنها تكرهني وكانت تنتهي نزاعاتنا بضربها لي فأستسلم.. علاقتي السيئة بأمي جعلت بقية العائلة تقف ضدي وحتى بعدما هدأت الحرب القائمة بيني وبين امي لكن حرب اخوتي معي لم تنته؛ لا زلت حتى يومنا هذا وبالرغم من اني تخطيت سن العشرين يضربني اخوتي الذكور، حتى اخي الذي يصغرني بثمان سنوات! فقدت اختي وجدتي بحادث مؤلم وزاد خوفي مع هذا الحادث من ان احب او اتعلق بأي شخص حتى صديقاتي علاقتي معهن ليست بتلك العلاقة القوية او المميزة، لذلك أنا وحيدة معظم الوقت ولا املك شخص احادثه بما اشعر أو اخبره بتلك الامور التي تحبطني. ارغب بالهدوء فقط؛ اريد السلام بحياتي لماذا من الصعب جدا ان احصل عليه؟ اشعر بأني بدأت افقد ايماني واضعف يوما بعد يوم... عندما اجلس وحيدة دون حتى ان اتحدث الى أي شخص يحاول اخي بإستمرار ان يستفزني اما بضربي او بكلمات جارحة وسيئة، لا اعلم لما يجب ان يتم معاملة اي شخص هذه المعاملة؟ انا لم ارتكب جريمة ولم اقتل او اغتصب لماذا احصل انا على هذه الحياة بينما اولئك الذين افسدوا حياتي يعيشون بسعادة مكافأة على جرائمهم؟ هل من طريقة لإنهاء هذه المأساة؟ المصدر: نفساني
|
||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة آسا ; 13-08-2015 الساعة 06:33 PM
|
|
13-08-2015, 10:16 PM
|
#2 | |
|
المشرف العام
راحلون ويبقى الأثر
|
أخت آسا لا تحملي نفسك فوق طاقتها وما تفكري بشي صدقيني ربك هو اللي بدبر الأمور ..وكلي امرك لله هو الميسر والمدبر المأساة تنتهي لما تسلمي أمرك لله... كوني هادئة وصبورة وشاكرة وحامدة لله .. وسوف تتغير حياتك للأفضل بإذن الله :)
|
|
|
|
|
14-08-2015, 04:36 AM
|
#3 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
شوفي هو شي نابع من الداخل
بإختصار انتي مو حابه نفسك ومو حابه الوضع اللي انتي فيه مو قادره تتأقلمين معاه انا تقريبا مريت بمواقف شبيهه لمواقفك ، تعرضت لشبه تحرش لما كنت صغيره وانا لست قريبه من امي لانها لا تسمع لي و دائما تقف في صف اخواني الذكور واخواتي المتزوجات وايضاً لي اخ دائماً ما يضايقني ويستفزني بكلامه وأفعاله كل اللي سويته اني انعزلت عنهم لاني تألمت بما فيه الكفايه اهم شي اني مسالمه وما أأذي احد واسوي اللي يعجبني و يريحني صح تجيني مضايقات واتألم منها لكن اتجاهلها محد راح ينفعك غير نفسك لذلك حاولي تتصالحين مع نفسك وتحبينها لان هذا راح ينعكس عليك من الخارج |
|
|
|
|
16-08-2015, 08:09 AM
|
#4 | |||
|
عضو جديد
|
اقتباس:
انا بالفعل حاولت ان اتكل على الله واقوي علاقتي به ولكن لحد الآن وبالرغم من كثرة محاولاتي انا لم استمر على أي منها، للأسف.. أتمنى فقط ان اصل لنقطة التحول اللي تخليني اتوقف عن الشعور بالحاجة للناس والجأ فقط لله.. اقتباس:
أنا بشر ايضاً واتمنى ان احصل على علاقات جيدة واشخاص يحترمونني فقط بالقدر الذي احترمهم به :" |
|||
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
