|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| الملتقى العام لكل القضايا المتفرقة وسائر الموضوعات التي لا تندرج تحت أي من التصنيفات الموجودة |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
20-09-2003, 10:30 AM
|
#1 | ||||
|
عـضو أسـاسـي
|
سؤال إلى كل رجل في منتدى نفساني ؟
بسم الله الرحمن الرحيم
هل تتزوج فتاة من ذوي الظروف الخاصة (لقيطة ) ؟ لعل الهدف من طرحي لهذا السؤال هو مناقشة قضية اجتماعية هامة ولنرى ماهي وجهة نظر الأعضاء الرجال في منتدى نفساني وماهو الأفضل من وجهة نظركم هل زواج الرجال الذين من هذه الفئة إلى فتيات من نفس الفئة هو الأفضل ؟ وماهي سلبيات هذه الزيجة وإيجابياتها ؟ نحتاج إلى مناقشة هذه القضية بطريقة جدية لأن بعضاً من الحلول ستكون إجابة لإستفسارات فتيات من ذوي الظروف الخاصة خاصة وأنهن في سن الزواج وقد تحاورن معي في هذه النقطة . المصدر: نفساني
|
||||
|
|
20-09-2003, 08:45 PM
|
#2 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
وماهو الأفضل من وجهة نظركم
هل زواج الرجال الذين من هذه الفئة إلى فتيات من نفس الفئة هو الأفضل ؟ نعم هو الأفضل . |
|
|
|
|
21-09-2003, 09:30 AM
|
#3 | |
|
................
|
بسم الله
والصلاة والسلام على رسول الله .. أما بعد .. الشكر والتقدير للأستاذة القديرة أماني الحربي على طرحها لهذا الأمر الذي يهم شريحة كبيرة من مجتمعنا .. لاشك أن السؤال كبير جدا ، والأجابة عليه أكبر مما نتوقع .. ولأننا في أدارة رعاية الأحداث نواجه مثل هذه الأمور بشكلٍ مستمر .. ليسمح لي الأخوة والأخوات بالتطرق لهذا الأمر بشكلٍ واقعي لايشوبه المجاملة أو الجدال .. من هي الفتاة اللقيطة ؟ اللقيطة هو ثمرة زواج عجزت الأم عن إثبات صحته وخشي الطرفان من التهمة لعدم توفر بعض شروط العقد الصحيح، وهو ما يعرف في الفقه الإسلامي بالنكاح الفاسد، وهذا النوع من النكاح يجيء في صور عدة كعدم رضا ولي أمر الفتاة، أو إتمامه دون وجود شاهدين، أو بصورة مخالفة للنظم المعمول بها في المنطقة التي يقيمون بها وبدون مستند يثبت ذلك، أو غيرها من صور العقد أو النكاح الفاسد، ولا شك أن كل تلك الصور ينتج عنها طفل بريء( ذكرا كان أو أنثى) ويكون هو الضحية في ذات الوقت. فعندما نتكلم عن الفتاة نقول عنها :هي فتاة محرومة ، لم تجد أسرة ترعاها كبقية أقرانها من الفتيات .. وجدت نفسها في دار الحضانة أو في إحدى الدور الأيوائية المنتشرة في المملكة .. كان أسمها الرباعي النكرة يدل على جهل هويتها فهي قد تكون : هيفاء محمد خالد عمر أو ندى عبدالعزيز سعد محمد أو فتون عبدالمحسن محمود أحمد إن مسألة أن يعيش الإنسان دون ان يجد أباً يحنو عليه أو أماً تعطف عليه، وتسقيه مع لبنها الحنان والأمان لهو غاية الحرمان، وعلماء النفس يقررون أن الحاجة إلى العطف والحنان تعادل حاجة الانسان الى الطعام والشراب، صحيح أن الإنسان اذا لم يأكل أو يشرب يموت، لكن الذي لا تلبى حاجاته العاطفية، يموت وهو مع الأحياء، بل انه يموت كل يوم وكل ساعة. فمابالكم إذا وجدت هذه الفتاة أنها أبنة غير شرعية أو من اليتيمات ؟ يستدرجنا الحديث تترا ألى بداية التعليم والتربية وزرع الثقة بالنفس ثم الأعتماد الذاتي ، ثم ألى مواجهة الحقيقة المرة للوضع الحقيقي للفتاة أو للشاب .. ثم أذا وصلنا ألى مرحلة الزواج فهنا سيظهر لنا نقاط عديدة منها : 1) طبيعة الأسرة الحاضنة ومدى قبولها للشاب المتقدم . 2) موافقة أدارة رعاية الأحداث على قبول هذا الشاب من حيث : أ) العمر ب) الوظيفة ومقدار الراتب ، وشرطية أن يكون سعودي الجنسية . ج) خلوه من الأمراض المعدية . د) تزكيته من أمام الجامع ومن بعض أهل الحارة التي يسكن أليها ( ولايشترط عليه أستقلالية المنزل أو رفاهية المعيشة ولكت يكتفى بالستر والتمتع بالسمعة الجيدة) 3) مباركة هذا الزواج هناك جانب مهم نشرحه للأخوة من الرجال عند أقدامهم للزواج من هذه الفئة وهي : المؤسسة الأجتماعية التي عاشت فيها هذه الفتاة تقضي للفتاة احتياجاتها الضرورية فقط فإن ذلك يحرمها (غالبا)من اكتساب الخبرات الحياتية والاعتماد على نفسها .. بمعنى آخر ينبغي على الرجل المتقدم للزواج أن يعلم أن غالبية( وليس الجميع يلحظ ذلك جيدا) الفتيات خاصة ممن يعشن داخل هذه المؤسسات لايتمتعن بالخبرات المنزلية كالطبخ والخياطة عكس ممن عشن عند الأسر الحاضنة وهن كثيرات والحمد لله.. نرجع لموضوع الزواج مرة أخرى .. قد أبوح بسرٍّ لايعلمه كثير من زملاء المهنة داخل المنتدى أنه : لم تسجل نسب نجاح ملحوظة في زواج الفتاة والشاب من نفس هذه الفئة ، ولكن كان العكس أن الزيجات التي تحصل من خارج المؤسسات أو الأسر الحاضنة في أوضاع مختلفة تكون نسبتها أعلى من الأولى .. أسباب الفشل كثيرة منها : * كلا الطرفين يعرفون ظروفهما جيدا .. * قد يكون الشاب اليتيم عديم خبرة بالحياة ( وهذا هو الغالب) بالتالي يفشل في أحتواء المشاكل اليومية التي تعتري بيته .. * فقدان التوازن العاطفي لدى الشاب والفتاة نتيجة عيشهما في حرمان يؤدي ذلك لفشل ذريع عند حصول أول مشكلة .. أما سؤال الأستاذة الكريمة أماني الحربي عن مدى قبول الرجل معلوم الهوية من الزواج من فتاة مجهولة الهوية .. أرى أن أجابات الأخوة ستتفاوت من رأي لآخر وما أظن أن هناك رجلا سيوافق من حيث المبدأ ( طبعا هذا رأيي من خلال خبرتي في هذا المجال) على الزواج من هذه الفتاة لأنه سيواجه ضغوطا أجتماعية ومعارضات أسرية على أعلى المستويات .. وأذا سلمنا جدلا أنه سيعارض آراء الجميع ويوافق فأنه سينتابه إحساس غير سار يرتبط بإحساس المرء بخطر لا يلحظه الآخرون ويخشى أن يكون هو ذاك المرء !!! ولكن من سيوافق سيكون أحد 3 حالات .. 1) رجلا ضاقت به الدنيا ولم يجد له فتاة تناسب أمكاناته المادية المتواضعة وغالبا مايكون هذا الرجل غريبا على هذه المنطقة التي يسكن بها حاليا .. 2) رجلا يسمع أن هذه الفئة لاتتطلب منه جهدا ماليا أو تبعات أجتماعية كبيرة ويسهل عليه تسريحها (طلاقها) وقتما شاء .. 3) رجلا عاش علاقة عاطفية مع فتاة يتيمة وقبِلَ أن يتنازل عن جميع ماذكرت آنفا أخلاصا لهذا الحب (المزيف) وغالبا ماينتهي هذا الزواج بالفشل الذريع ..!! ---------- تفسيرات خاطئة : * يظن كثيرا من الرجال ممن يقدم على الزواج من أحدى هذه الفتيات أن هذا الأمر سهلا للغاية ورخيص الثمن ويسهل الفكاك منها كما سهل الزواج بها ، وهذا الأمر وبلاشك خطير جدا والمسؤولين(وفقهم الله) في الوزارة لم يفت عليهم هذا الأمر بل جعلوا له ظوابط وشروط للقبول منه ماذكرته في بداية كلماتي، ومنه ماهو خاص وسري لايظهر ألا في وقت الجدية بالأمر ..!! ------------- ماهي نظرة المجتمع ؟ تذكر الأستاذة الفاضلة الاخصائية الاجتماعية بإحدى الدور الأيوائية الاستاذة "موضي العمري" التي تحدثت عن ظلم المجتمع لمن يسكن الدور قائلة: "يرى البعض ذوو النظرة الضيقة والدونية لنزلاء الخيريات، بأن تربيتهم سيئة وأن هناك سلوكا منحرفا يسود في صفوف النزلاء وهذه نظرة غير صحيحة وذلك لأن الانحراف يسود المجتمع بصفة عامة، كما نجد كذلك المنحرف في دور الرعاية هي مسألة تشمل المجتمع بصفة عامة وان المسؤول عن عدم تربية هؤلاء النزلاء هو المجتمع الذي حرمهم من العيش الكريم، وكذا الجهات المسؤولة التي لا تقوم بدورها كما يجب من حيث الرعاية المادية والمعنوية والملاحظ أن هؤلاء النزلاء يعانون معاناة شديدة تتجلى في النظرة السلبية للمجتمع لهم. لذا نتمنى أن نغير نظرتنا غير الشرعية للنزلاء". ---------- أهمية هذه الفئة عند الدولة : يهتم ولاة الأمر بهذه الفئة الغالية على الجميع ، ولا أحد منهم ينكر أن اللقيط إنسان لم يقم باختيار قدره، بل هي إرادة الله عز وجل التي جعلته مجهول الهوية ونظرت الدولة لهذه الفئة فصرفت عليهم الأموال الطائلة لمزجهم بالمجتمع وأمكانية عدم شعورهم بحقيقة أوضاعهم ، وخصصت لكل فرد منهم ( ذكرا كان أو أنثى) أسهما وأراضي وأمنّت لهم الوظائف المناسبة وسهلت لهم الدراسة والعيش في كنف أسر حاضنة ترعى شؤونهم وتسها أمور حياتهم .. ---------- خلاصة الرد : هناك حالات كثيرة من الفتيات لدى الوزارة وصلوا ألى مراتب عليا من العلم والدين والخلق ، وكذلك من الرجال شقوا طريقهم وحمدوا الله عزوجل على هذا الأبتلاء وساروا على الدرب وتفهموا ظروفهم وقبلوا بالواقع وتزوجوا وأصبحوا آباءا وأجداد ولهم أحفاد ولله الحمد .. --------- ختاما : أجد نفسي أطلت كثيرا في هذا الموضوع وأحسب أنني خرجت كثيرا عن صلب السؤال ولكن أجد لزاما عليّ أن أتكلم عن أبناء لنا وبنات لهم من الحب والتقدير لدينا مثل مالآبناءنا وبناتنا الذين من أصلابنا ، ودائما ما أكرر على بعض الزملاء هذه العبارة : ((يوجد من هو ابن اصل وفصل وعائلة وقبيلة ومع ذلك حاقد وحاسد وفاشل في المجتمع ، ويوجد مجهول(يتيم) مخلص مثابر متدين وهو عند الله خير ..)) ---------- وللجميع الشكر أبو مروان |
|
|
|
|
21-09-2003, 06:11 PM
|
#4 | |
|
عضو دائم ( لديه حصانه )
|
بسم الله والسلام عليكم ورحمة الله
مأجورة أستاذه أماني على الموضوع الجميل الخير والأخ ابو مروان مجزيا خيرا على ماأورد في رده ..وان كنت لاأعلم بظروف ذوي الأحتياجات الخاصه الا من خلال المطالعه وماذكر استاذنا ابومروان.. وأود أن أوجه كلام في نفسي لهم فأقول لهم " لا يعني ذلك نهاية الحياة " فالله قدر لكم هذا الوضع ولم يقدره الا لخير يراه جل وعلا وينبغي لكي \لك أن تعلم يا أخي الغالي ان الكثير يهمه مصلحتك اكثر من مصلحة أخي ولو قدر لي أن اسعى بخير أو زواج لكي\لك لسعيت ولو كان حبياً فاقسم بالله اني لاأحب لكم إلا الخير والسعاده في الدنيا والآخره أخوة واخوات لنا عزيزين على قلوبنا يسرنا مايسرهم ويحزننا حزنهم فاثبتوا جدارتكم في هذا الميدان وضعوا لكم كيانا فيتمنى كل اب أو أم لو كنتم ابناءه ويتشرف بكم من يعرفكم او يتقرب لكم ... لا أمانع من الزواج ممن قدر الله لهم هذا الوضع فلا تزر وازرةٌ وزر أخرى هم بشرٌ مثلنا يحتاجون لنا ولاذنب لهم فيماقدر عليهم وانا مطالب بالصبر عليهم وعلى أخطائهم بالدرجه الأولى فالميدان في المؤسسه يختلف اختلافاً جذرياً عن ميدان الحياه فهم يحتاجون للتعديل في السلوك للتعامل مع هذا الواقع الجديد الذي لم يسبق لهم التعامل معه .. والزواج اولا وآخراً قسمه ونصيب ولكن كرأي الفئتين تقريباً كما ذكر ابامروان متعادلتين في الخبرات والحياة تحتاج لطرف على الأقل عارف لمداخلها ومخارجها وكيفية التعامل مع مصائبها أو حتى مشاكلها الصغيره فعندما تضع الإثنان وبنفس التفكير تقريباً لاأظن النجاح سيكون الثمره ولكن انا أدعوا من كل قلبي أن يوفقهم ويسعدهم في حياتهم والخوف من الله مقياس لنجاح أي شيء بينما في حال كان احد الطرفين من خارج المؤسسه فأرجح نجاحه ولكن ايضاً مع توفر مقومات "الخوف من الله " الصبر محاولة احتساب الأجر التفكير في وضع ذا الحاجه الخاصه وحرمانه من حنان والديه وحاجته لمن يلملم جراحه وسعيه او سعيها للستر وكما ذكرت " الخوف منه جل وعلا"هو المقياس اولاً وآخراً لنجاح هذا الزواج ومعتقدات المتقدم او المتقدمه من خارج المؤسسه ... ابو مروان قال كلمة حق .. ((يوجد من هو ابن اصل وفصل وعائلة وقبيلة ومع ذلك حاقد وحاسد وفاشل في المجتمع ، ويوجد مجهول(يتيم) مخلص مثابر متدين وهو عند الله خير ..)) ---------- |
|
|
|
|
22-09-2003, 01:51 AM
|
#5 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
بسم الله الرحمن الرحيم
يهمني جداً معرفة ردود الفعل حول هذا الموضوع لاسيما وأنه يناقش قضية اجتماعية صحيح ان السؤال مختصر ولكن المضمون يمتد لأبعاد عدة الأخ أبو مروان : جميل ماكتبته ، ولعل نقاطك التي أوردتها سوف تجعل الموضوع يتشعب وفي حدود المفيد بإذن الله لذا سوف أعود مرة أخرى لأسجل نقاطي بتركيز شديد خاصة وأن الموضوع مهم لخدمة هذه الفئة كل الشكر لمن تفضل وكتب هنا |
|
|
|
|
26-09-2003, 05:17 AM
|
#6 | |
|
عضو فعال
|
الاخت الفاضلة الاستاذة الاخصائية اماني الحربي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اشكرك على الموضوع القيم وحقيقة موضوع حساس جدأ ومؤثر جدأ وسؤال حساس للغاية؟!؟! هل تقبل......!!!! حقيقة للأسف ليس عندي اجابة لهذا السؤال الصعب لانه ليس سؤال ولكن حياة مصيرية بين اثنين الطرف الاول له اهل والطرف الثاني ليس له اهل وكيف المجتمع سا يقبل الطرف الثاني وكيف اهل الطرف الاول سا يقبلوون بطرف الثاني بدون ما يعايرونه بانه يتيم وبدون ما يذبحووونه بسهام الشفقه والحرمان !!!! كيف سا يتم التفاهم بين الطرفين؟! ما اقول غير الله يكون بعون كل يتيم ويتيمه والله يسهل دروبهم ودرجاتهم عاليه عند الله سبحانه وتعالى باذن الله ما شدني بالمشاركة غير رد الأستاذ الفاضل ابو مروان وحقيقة هناك نقطه بعيده جدأ بتفكيره وتفكير الجميع لأن نسبتها قليله جدأ على معتقد ويمكن اكون اصبت بكلامي او اخطاءت فالعذر والسموحه النقاط الي ذكرها اخي الكريم هي: 1) رجلا ضاقت به الدنيا ولم يجد له فتاة تناسب أمكاناته المادية المتواضعة وغالبا مايكون هذا الرجل غريبا على هذه المنطقة التي يسكن بها حاليا .. 2) رجلا يسمع أن هذه الفئة لاتتطلب منه جهدا ماليا أو تبعات أجتماعية كبيرة ويسهل عليه تسريحها (طلاقها) وقتما شاء .. 3) رجلا عاش علاقة عاطفية مع فتاة يتيمة وقبِلَ أن يتنازل عن جميع ماذكرت آنفا أخلاصا لهذا الحب (المزيف) وغالبا ماينتهي هذا الزواج بالفشل الذريع ..!! اضافة نقطة وهي رجل ضاقت به الدنيا ولم يجد فتاة ترضى به وبعقمه وعدم قدرة للأنجاب ...... والله اعلم ان النقطة الي اضفتها صائبة ام خاطيئه وجزاكم الله خير اختي الفاضله واخي الفاضل الاستاذة اماني والاستاذ ابو مروان بحفظ الله |
|
|
|
|
26-09-2003, 09:38 AM
|
#7 | |
|
عضو جديد
|
الله كفيل بهم
الاخت امانى الحربى الموضوع المطروح موضوع مهم جدا وانا اعانى منه بصفة خاصة لا ننى اقوم برعاية بنت وولد من هؤلاء الايتام الولد اصبح الان فى 22 من عمره اما البنت فما زالت طفلة فى 9 من عمرها عرضت موضوع الزواج على ابنى عدة مرات ولكنه يرفض ان يتزوج من بنات الدور بحجة انه يريد فتاة من اسرة ولها كما يقول اهل معللا ذلك بقوله لو حصل لنا مكروه لا قدر الله فاين يذهب اطفالى اخاف يامى ان تتكرر الحكاية معهم وانا لا اريد ذلك بل هو هجس مخيف ناقشته بذلك مناقشه فعليه واخيرا وافق على شرط ان تكون لها اسر بديله
|
|
|
|
|
26-09-2003, 04:25 PM
|
#8 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
من الصعب علي اجتماعياً أن أتزوج من ذوي الظروف الخاصة ..
والزواج بين الرجال والفتيات من نفس الظروف سواء الظروف الاجتماعية أو الجسدية الاعاقية أو أي ظروف أخرى .. هو أجدى للطرفين سلبيات زواج الرجل من فتاة لها ظروف خاصة : 1- ستكون الفتاة في مجتمع قد تعاني في التعايش معه وبالتالي سيؤثر على نفسيتها وحياتها 2- الأبناء في المستقبل أيضاً قد يعانون من بعض الضغوط الاجتماعية والنفسية وربما عدم الثقة في النفس 3- سيكون هناك صعوبة في التفاهم مع وجود فرق كبير وشاسع في العادات .. |
|
|
|
|
26-09-2003, 10:27 PM
|
#9 | |
|
عضو نشط
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا اود ان أوجز ردي في التالي : لامانع لدي من الزواج بمن ذكرت اذا كانت تتصف بالذكاء والجمال الفاتن (بالنسبة لي )والأخلاق . مع جزيل الشكر |
|
|
|
|
27-09-2003, 06:34 PM
|
#10 | |
|
................
|
أخي الحبيب صالح 7 مع التحية والتقدير
أعجبني ردك أخي العزيز ، ولامانع عندي أن أحقق طلبك إذا كنت جادا في حروفك أيا كان سكنك في شرق البلاد أو في غربها أرسل لأخيك العبد الفقير وسنحقق لك طلبك إن رغبت في ذلك .. --------- الأخ العزيز صوت الشباب ذكر نقطة وهي : (( 3- سيكون هناك صعوبة في التفاهم مع وجود فرق كبير وشاسع في العادات ..)) لاأعلم ماذا تعني يا أخي خالد بصعوبة التفاهم يعني هل تقصد أن فتياتنا القابعات في الدور هنّ من اليابان أو من كوريا الشمالية ؟ ولاأرى أن هناك فرق كبير وشاسع ( طبعا هذه وجهة نظري) .. فهنّ قد تربين في السعودية وأخذن عادات أهل البلد ولكن أظن أنك تتكلم عن الأمور الأجتماعية التي تطرقتُ لها آنفا وهي معارضات الأهل والأقارب .. مافي شك أنه أتخاذ قرار صعب بالنسبة للشاب ، ولكن أن نضع العراقيل في طريق تهميش هذه الفئة من المجتمع ووصفها بالأختلاف من حيث العادات والتقاليد (قد) لاوأفقك الرأي .. ------ أختنا المميزة : وفقكِ الله ورعاك على هذه الرعاية الكريمة أبشري بالخير والأجر من مولاكِ فقد يفتح الله لكِ أبوابا لاتعلمين عنها شيئا .. عليكِ بأحتساب الأجر والصبر فأنتِ على خير .. ----- أخي المحيط : وفقك الله ورعاك أما أضافتك الأخيرة فهي جيدة ومرتكزها الأجتماعي حساس جدا .. ذكرت أخي الكريم : (( رجل ضاقت به الدنيا ولم يجد فتاة ترضى به وبعقمه وعدم قدرة للأنجاب ......)) أعلم يارعاك الله أن الفتيات اليتيمات لهن أحاسيس ومشاعر وعواطف مثل ماعند أقرانهن من الفتيات المعلومات النسب وهن لسن حائطا مائلا .. أعرف حالتين طلاق كان أهم الأسباب فيها أن الفتاة تريد الأنجاب وهو لايريد ذلك .. طلبي للأخت أماني الحربي أن لاتستعجل بعرض هذه الآراء على الفتيات الاتي حولها في المؤسسة الأجتماعية التي تعمل فيها .. ولكن رجائي لها أن تقوم بعملية تجميع وتنقيح لكل ماهو مفيد لهذه الفئة .. * والأمر الآخر أنا أعتذر عن أطالة هذا الرد المفصل لما ذكره بعض الأخوة والأخوات وأعتبره تدخلا في موضوع الأخت أماني .. |
|
|
|
|
27-09-2003, 06:35 PM
|
#11 | |
|
................
|
أخي الحبيب صالح 7 مع التحية والتقدير
أعجبني ردك أخي العزيز ، ولامانع عندي أن أحقق طلبك إذا كنت جادا في حروفك أيا كان سكنك في شرق البلاد أو في غربها أرسل لأخيك العبد الفقير وسنحقق لك طلبك إن رغبت في ذلك .. --------- الأخ العزيز صوت الشباب ذكر نقطة وهي : (( 3- سيكون هناك صعوبة في التفاهم مع وجود فرق كبير وشاسع في العادات ..)) لاأعلم ماذا تعني يا أخي خالد بصعوبة التفاهم يعني هل تقصد أن فتياتنا القابعات في الدور هنّ من اليابان أو من كوريا الشمالية ؟ ولاأرى أن هناك فرق كبير وشاسع ( طبعا هذه وجهة نظري) .. فهنّ قد تربين في السعودية وأخذن عادات أهل البلد ولكن أظن أنك تتكلم عن الأمور الأجتماعية التي تطرقتُ لها آنفا وهي معارضات الأهل والأقارب .. مافي شك أنه أتخاذ قرار صعب بالنسبة للشاب ، ولكن أن نضع العراقيل في طريق تهميش هذه الفئة من المجتمع ووصفها بالأختلاف من حيث العادات والتقاليد (قد) لاوأفقك الرأي .. ------ أختنا المميزة : وفقكِ الله ورعاك على هذه الرعاية الكريمة أبشري بالخير والأجر من مولاكِ فقد يفتح الله لكِ أبوابا لاتعلمين عنها شيئا .. عليكِ بأحتساب الأجر والصبر فأنتِ على خير .. ----- أخي المحيط : وفقك الله ورعاك أما أضافتك الأخيرة فهي جيدة ومرتكزها الأجتماعي حساس جدا .. ذكرت أخي الكريم : (( رجل ضاقت به الدنيا ولم يجد فتاة ترضى به وبعقمه وعدم قدرة للأنجاب ......)) أعلم يارعاك الله أن الفتيات اليتيمات لهن أحاسيس ومشاعر وعواطف مثل ماعند أقرانهن من الفتيات المعلومات النسب وهن لسن حائطا مائلا .. أعرف حالتين طلاق كان أهم الأسباب فيها أن الفتاة تريد الأنجاب وهو لايريد ذلك .. طلبي للأخت أماني الحربي أن لاتستعجل بعرض هذه الآراء على الفتيات الاتي حولها في المؤسسة الأجتماعية التي تعمل فيها .. ولكن رجائي لها أن تقوم بعملية تجميع وتنقيح لكل ماهو مفيد لهذه الفئة .. * والأمر الآخر أنا أعتذر عن أطالة هذا الرد المفصل لما ذكره بعض الأخوة والأخوات وأعتبره تدخلا في موضوع الأخت أماني .. وللجميع أهدي أليهم هذا الموقع الذي يتكلم بشكل جميل عن فئة الأيتام http://www.aitam.org أدعوا بالخير لمن قام بتفعيا دور هذا الموقع .. |
|
|
|
|
28-09-2003, 01:49 AM
|
#12 | ||
|
عضو فعال
|
نص مقتبس من رسالة : أبو مروان
اقتباس:
 ::5 الله يهديك ويهدينا جميعأاخي العزيز أستاذي الفاضل ابو مروان اشكرك بردك وتأيدك لي وعلى اعجابك بالنقطه التي طرحتها هنا اخي العزيز لم اقصد ان ليس لهم احساس ومشاعر وهن حائط مائل لا والله بالعكس ابصم وبالعشرة انهم اخلاقهم والتزامهم افضل بكثير من بعض بنات النسب والحسب<والسبب <لبعدهم عن رفيقات السوء ومن امور عدة والمركز الخيري حماهم من انحرافات عدة <راح يطول شرحي وردي ان ذكرت ها> وانها انسانه لها كيانها واحساسها وو..الخ اخي الكريم واخواني الاعزاء ليس غرضي بطرح النقطه بأنهم مجرد حائط مائل لا ولكن يمكن توجد فتيات ترضى من اجل ان يكون لها بيت واستقلالها عن المركز والابتعاد وان يكون هناك شخص اخر راح تميل اليه بعد الزواج لي يكون سندها وحاميها ويعطيها من الحنان الي فقدته حنان الزوج ومن ثم الاب والاخ ليس بكلامي الاخير بأن المركز مقصر مع الايتام لا والله والعالم الله سبحانه بس هذه وجهة نظر فقط لا غير وانا اعتذر مره اخرى عن النقطه الي ذكرتها لانه للاسف اظن انه في غير استاذي الفاضل فهموني غلط وان تبي نقاط اخرى فا اعطيك اياها لانها نقاط معقوله ومن مخيلتي برضو والله سهل دروب الأيتام ويجعل حياتهم دوم صحة وسعادة وهناء اللهم امين والله يحفظك ويرعاك استاذي الفاضل ::21 ::20
|
||
|
|
|
28-09-2003, 08:43 AM
|
#13 | |
|
عضو
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الاخت الفاضله اماني الاخ الفاضل ابو مروان شكر الله لكم اهتمامكم بهؤلاء الايتام والحديث عن هذا الموضوع المهم لدي رغبةمنذ فترة طويله في تبني طفلين ولكن في نهاية الاسبوع فقط مؤقتا فكيف السبيل الى ذلك وما يجعلنا مترددين انا وزوجي هو نظرة من حولنا من الاهل والاقارب لذلك ارجوا من الاخت المميزه ان تتكلم لنا عن تجربتها وخاصةبعد وصولهم مرحلة البلوغ |
|
|
|
|
28-09-2003, 08:37 PM
|
#14 | |
|
عضو جديد
|
الاخ ابو مروان
الاخت عاتكه سأحكى لكم عن تجربتى مع هؤلاء الاطفال ذوى الظروف الخاصه هى تجربه لا تخلو الحقيقه من المعاناة والتعب خاصة اذا كان المتبنى قد اقدم على ذلك رغبة فى الحصول على الاجر والثواب من رب العالمين ومرافقة الرسول عليه الصلاة والسلام فى الجنه وليس القصد شئ اخر ساحاول ان اجمع المواقف التى مرت بى خلال هذه السنوات الطويله مع هذه التجربه التى ارى انها اجمل مافى حياتى رغم كل الظروف والمعانات التى رافقتنى ولا زالت مع هذة الطفلةالتىاقوم بتربيتها الان اولا ..يجب ان يكون الانسان على دراية تامه بظروفه وقدرته على مواصلة العطاء وعلى تحمل كل المصاعب التى ممكن ان تقابله سواء على المستوى العائلى او الاجتماعى وكذلك قدرته النفسيه على التحمل من حيث الصبر وسعة الصدر لانهم اطفال مهما صغر سنهم الا انهم يحسون بحقيقتهم الاجتماعيه ويعبرون عن ذلك بطرق مختلفه اما باالنسبة لى انا شخصيا فقد كانت لى ظرف خاصه دفعتنى للاقدام على هذة الخطوة المباركه اول هذه الظروف هى اننى انجبت بنت وولد وعندما اصبح ابنى فى الثانيه من عمره اخذت افكر جديا بحياته المستقبليه وحيدا وبدون اخ وخاصة اننا فى مجتمع اسلامى سيفصل بيه وبين اخته وفعلا قررت التبنى وهذامنذ زمن بعيد ونظرا لمكانتى العمليه فقد تم السماح لى فى وقتها بزيارة االاطفال والبقاء معهم فترة لاباس بها حتى اتمكن من الاختيار عن قناعه فاصبحت اذهب لدار الرعايه بشكل يومى حيث قدر الله ان اختار ابنى دون اى تردد فهذه مشيئه الله وسارت الحياة بشكلها الطبيعى اللهم الا ان عدد افراد الاسرة زاد بطفل يكبر ابنى بعامين يعنى اصبح الاهتمام مضاعفا واندمج الطفلين فى بوتقة واحده واصبحو اخوة ولكن مع فارق الصفاة الوراثيه بين الاثنين والتى لها دور فى تكوين الشخصيه وهذه نقطة مهمه يجب ان نقف عندها كثيرا لان التعامل معهمامختلفا كثيرا وكذلك الاهتمامات والميول والشخصيه ذاتها استطعت بتوفيق من الله ان اربيهما تربيه جيده من حيث التعليم والاخلاق وغير ذلك ولكن المشكله التى كنت اعانى منها هى تاثير المجتمع على افكار زوجى احيانا على الرغم من تعاطفه الا اننى افاجأبه احيانا يطلب منى ان اقوم بارجاعه الى دار الرعايه بدون سبب مقنع وبعد المناقشه اكتشف ان هناك تاثير خارجى كان السبب وراء ذلك ولكننى كنت اصر على عدم تنفيذ ذلك مهما كانت النتائج والاسباب فكيف اسئ له واكون السبب وراء انتكاسته النفسيه بسب المجتمع وكنت ارفض واصر على الرفض وتهدا الامور ولكن على حساب اعصابى والحقيقه ان ابنى ولله الحمد شاب متدين وهادى الطباع وانا احبه كثيرا لاننى لم اغضب منه فى يوم من الايام وسارت الحياة وكبر ابنائى جميعهم واصبح من الضروى ان افهم ابنى انه اصبح شابا وان اخته يجب ان تتحجب عنه اخذت طويلا وانا اتحدث عن ذلك لم ياتى الفصل مفاجأ وانما تدريجا وبعد ان احسست انه بدا يدرك ذلك ولو بنسبة بسيطه وخاصة ان ابنتى اكبر منه بعامين بدا يسالنى اسئله كثيره وانا ارد عليه بكل صدق واحاول ان اشرح له ولها ايضا انهم اخوة وان الاحترام يجب ان يكون اساس التعامل بينهما طوال كل هذه السنوات لم يشعر ابنى انه غريب عنا اواننا لسنا بأهله بل هو يحظى منا بكل الحب والاحترام عذرا فقد اكون قد اخفقت بعباراتى او اسلوب التوضيح ولكن انتظرو منى التبنى الثانى المؤلم والطفله الذكيه وقصة العذاب الذى تعيشه ابنتى الصغيره منذ ان عرفت انها طفلة يتيمه ي |
|
|
|
|
29-09-2003, 03:22 PM
|
#15 | |
|
عضو
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي المميزه جزاك الله خيرا لاهتمامك انا في شوق لمعرفة باقي قصتك وفقك الله وكثر من امثالك |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
