الزوجة النكديه؟؟ج1

الزوجة النكديه؟؟ج1

يشكو الرجل من أن زوجته نكدية. وأن بيته قطعة من الجحيم. يعود إلى بيته فتداهمه الكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضبة الحاد النافر المتجاهل الصامت. بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض. يقول في بيتي مرض اسمه النكد. ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعي أنه لا يفهم لماذا هي نكدية لماذا تختفي الابتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟ ولماذا هي لا تتكلم ؟ لماذا لا ترد ؟ والحقيقة أن هذا الزوج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكلام. إنها تصدر إليه رسالة حقيقية إنها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها لأنهما لم يتعودا معاً – الزوج والزوجة – على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم. ويقلق الزوج. يكتئب هو أيضاً . ثم يغلي في داخله . ثم ينفجر . وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته إلى حد الخروج عن توازنه . لإنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل . أي عدم الاعتراف بوجوده . أي اللامبالاة . ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة . غاضبة من شيء ما . ولكنها لا تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطئ في حقها وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية . ربما يتجاهلها عاطفياً ، ربما يتجاهلها فراشياً . ربما بخله يزداد . ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي . ربما أصبح سلوكه مريباً .. ربما وربما وربما وهناك عشرات الاحتمالات. ولكنه هو لا يدري أو هو غافل . أو يعرف ويتجاهل . وهو لا يدري أنها تتألم . أي أنه فقد حساسيته. ولكنها لا تتكلم.

لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة. وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة. ربما لأن ذلك يوجع كرامتها . ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما. ولهذا فهي لا تملك إلا هذه الوسيلة السلبية للتعبير. وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل. وإذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهلاً بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة والانفجار فتنتهز فرصة أي موقف وإن كان بعيداً عن القضية الأساسية لتثير زوبعة. لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار.

ضغط علها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي – أي الزوجة – تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً. وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر ، حتى وإن زادت الأمور اشتعالاً وشجاراً تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب . وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق.

قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي إلى تآكل الأحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر. ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت. وتتسع الهوة كان من الممكن ألا توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم.

وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول :

أننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته ، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت ، وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته.

المصدر: نفساني

الأستاذة الفاضلة خلود بنت علي
أهلا بكِ أختا في منتداكِ ..
موضوع جيد للغاية ..
أسمحي لي بذكر هذه الملاحظات :
نعم( بعض) الرجال يشتكي أحيانا من بعض هذه الصفات التي ذكرتيها أستاذة خلود ، ولكن ألاترين معي أن الرجل يتحمل النسبة الكبيرة لوجود إمرأة نكدية في حياته ؟
لماذا تحّملون المرأة دائما صفات فشل الرجل ؟
لماذا لايكون الرجل بارد جنسيا مثلا ؟
لماذا لايكون الرجل جاف عاطفيا ؟
فيخلق من زوجته مخلوقا نكديا ؟
بالمقابل لنعكس المعادلة الأجتماعية قليلا ونقول :
لماذا تحّملون الرجل دائما صفات فشل حياته الزوجية ؟
لماذا لاتكون المرأة باردة جنسيا مثلا ، فيتعثر الحوار بينهما؟
لماذا لاتكون المرأة معطاءة مع زوجها ماليا وأدبيا وثقافيا؟
فتخلق من زوجها مخلوقا معطاءا ؟
أغلبنا يعلم أن الأحاسيس منبعها المرأة والعواطف منبعها المرأة ولكن وزن هذه الأمور بيد الرجل ، فلماذا لانصف الرجل بعدم التعامل مع معطيات كسب ودّ زوجته في هذه الناحية بالنكدي .. ؟
كما يشكو الرجل تشتكي المرأة وأنتِ وضعتِ بارك الله فيكِ عامل صمت المرأة سببا لنرفزة الزوجة ..
ونحن في المجتمع السعودي مثلا أستاذة خلود نعاني (كمركز خدمة أجتماعي يهتم برعاية الأيتام والأحداث الجانحين..) من بعض الشرائح النسائية المنغلقة تربويا على نفسها في وقت الزواج ..
أقصد ليست هناك تربية جنسبية للمرأة وفق ظوابط شرعية موزونة ومنفتخة على العالم من وجهة نظر عصرية ..
تعلمين ويعلم الجميع أن الشاب في سن العشرين فِقهَ كل شيء عن المرأة ( إن رغب في ذلك وأراد ) ، والفتاة تتعلم أيضا ، ولكن أين الكنترول الذي يحدد صحة تلقي هذه المعلومة من خطئها ؟
دورنا كآباء وأمهات أقول يجب علينا أن ننزل لمرتبة الصراحة المفرطة (أحيانا) لنفهم الأبناء هذا صح وهذا خطأ ..
التلميحات في عصرنا أصبحت غير مجدية مع أولاد الديجتال ..
أخيرا /
تشخيصكِ للموضوع كان من جانب أحادي ... وأتمنى أن يكون تشخيصي أحادي أيضا ولكن من جانب آخر ..

وفقكِ الله ورعاكِ ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل أبو مروان
لقد طرحت ياأبومروان عدة تسأولات وتحتوي تساولاتك على عدة موضوعات غنيه وجديره بالمناقشة.
وردآ على تسأولك الذي طرحته ,فعلآ الرجل يتحمل عبئآ ولكن الا تعتقد معي انه ليس العبء الأكبر ,لأن كثير من الرجال وللأسف الشديد يلجئون الى اما الصمت واما الامبالاه بأعتقادهم ان هذا الحال لن يتغير أبدآ او لأعتقادهم أنهم ليسو سببآ رئيسيآ في ماتعاني منه الزوجه والتي للأسف الشديد تعبر عنه برساله سلبيه جدآ رسالة تنكيد أوصمت لأعتقادها أن هذه الطريقه الصحيحه, والبعض الأخر من الرجال يلجأ مباشرة الى الزواج الثاني او العلاقات المحرمه.

وأشكرك ياأبومروان على إكمالك للجانب الأخر وأعتقد الأن انه اصبح ثنائيأ

وكلامك صحيح بلطبع هناك زوج نكدي سببه امرأه أيضآ اتفق معك تمامآ وبنفس الطريقه يعبر عن نكده وضيقه بهدا الأسلوب والرساله السلبيه.
وسوف اكمل ماتبقى اليوم من الزوجه النكديه وأنتظر قرائتك وتعليقك على الموضوع.

أعتقد أن الموضوع قتل بحثا وطرحا ، والبداية كانت بيد / البتار أعاده الله سالما ، ومع ذلك فرأيي أقوله مستعينا بالله :

المرأة قد تجعل من بيتي الذي آوي إليه جنة لا أريد مغادرته ، ولا أتمنى غيره ، وأفرح عند العودة إليه بعد عنائي ، ولا أرجو غيره ، وأحمد الله على نعمته الكبرى ، وحينها سيكون للزوج دوره الذي لا لن يقل عطاء عن عطاء زوجته .

دائما نسمع الرجل مطالبا بحقوقه ، والمرأة مطالبة بحقوقها ، وكأن الجميع في حساب أو جزاء ، لدرجة انهم قد يختلفون فيمن يبادر صاحبه بالمعروف ، وكيف سيكون الرد ، فتصبح الحياة بعيدة عن العاطفة ، مليئة بالأرقام ، شراكة ليس همها سوى أن يكون كل شريك قد ساهم بالنصف في هذه الشركة ، بلا زيادة او نقصان ، لتصل الأمور إلى الجفاف العاطفي ، ومن ثم إذا استمر الحال إلى أبغض الحلال أو تعدد الزوجات .

الزوج يقول هي لا تستحق ما بذلته ، والمرأة تقول الشيء نفسه ، فينبت النكد لأن العلاقة بنيت على انتظار كل طرف من الآخر عطاء ، ليعتقد انه قد ربح على الآخر .

التضحية بعيدة عنهما ، والكل يريد من الآخر أن يبرهن حبه ، كما أنهما يبحثان في حقوقهما الواجبة لهما لا الواجبة عليهما ، والنتيجة انانية مفرطة ، عاقبتها وخيمة .

انطلاقا من قوله تعالى ( وقرن في بيوتكن ) وبما ان أصل المرأة هو المكث في البيت ، وأصل الرجل هو العمل خارج البيت ، أعتقد أن المرأة مسؤلة عن توفير الجو للرجل العائد من عمله منهكا ، وإلا فإن الحال سيزداد سوءا لدى الرجل ، وسيعيش حربين ، داخلية وخارجية ، والمرأة ستظل في حرب لا هوادة فيها ، ما بين بيت وزوج ، لتقول حينها : وأنا من يستمع إلي ؟نعم لها كل الحق في أن يسمع لها ، ولكن المشكلة في الوقت المناسب لا أكثر .

كما ان من أهم أسباب كون الزوجة نكدية هو اختلاف المعايير بين الزوجبن ، فالكرم لدي يعد تبذيرا ، والقصد عندي يعد بخلا ، أو العكس ولا أهمية للصواب بقدر ما يكون الاختلاف في المعايير بين الطرفين .

المرأة في حالة تجعلها أن تقدم وتصبر وتضحي أكثر من الرجل ، قياسا بحالها ووضعها وعلاقتها ، ولكن ليس على حساب كرامتها ، ولتكن هي التي تقيس ما بينها وبين زوجها ، لا أن يقاس لها ، وأن تعرف متى تصبر ؟ ومتى تنفر ؟ ولتتحمل المسؤولية ولتقرر قرارها بكل قناعة وتروي وحكمة ، حتى لا تندم .

معشر الرجال أصناف وألوان ، والمرأة تعيش مع الرجال وتتغير بحسب ما يريده الرجل ، الا ترون أن الشرع أباح للرجل 4 زوجات ، لأن من واجبهن الانضواء تحت لوائه ، وليس العكس ، ليست واحدة ولا اثنتين بل اربع زوجات ، كما أن المطلقة عندما تجد زوجا آخر فإنها تحاول أن تسير كما يريد ، بينما في بعض الأحيان كان زوجها السابق يريدها أن تسير كما يريد دون هدر لكرامتها ، أو تنقص من مقدارها .


اختم بقولي بأن لكل قاعدة شواذ ، ولكل عموم استثناء ، وقد حاولت ان أتحدث بالعموم ، أما الشاذ والمستثنى فلا حكم له .

وقد يقال عني متحامل على المرأة ، ولكن هذا هو الرأي ، وهذا هو الشعور ، والأمر بيد الله ثم بيد ذوي العقول البصيرة ، والألباب النيرة .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكرك ياأبن الرياض على قراءة الموضوع والأهتمام بالتعليق وابداء الرأي
وأحترم رأيك ووجهة نظرك جدآ .
ولكن أرى أنك وكما قلت بنفسك متحامل كثيرآ على النساء وتضع كل شيء على عاتق الزوجه فقط ؟؟
وأنت قد تحدثت عن مشكلات زوجيه كثيرة وهامه تحدث بين الزوجين . وأنا تحدثت فقط عن أساليب تتبعها الزوجه في التعبير عن ضيقها وهو النكد أي بإن تصبح نكديه معتقدة بإنه الأسلوب الصحيح لحل مشكلاتها ,ولا تعلم انه الأسلوب الخاطىء السلبي الذي يهدم حياتها مع زوجها.
وكما أشار ابو مروان مشكورآ ,أنه يحدث العكس أحيانا اي أن الزوج يصبح هو النكدي بسب المشكلات بينه وبين زوجته.
وأعتقد أن الحوار والتفاهم في كل شيْ مفتقد هذه الأيام ,ولو حلت المراه مشكلاتها بهذه الطريقه الأمثل لوصلت رسالتها لزوجها وكانت رسالتها أكثر أيجابيه. تحياتي لك أخي أبن الرياض.

اختي الفاضلة / خلود

بما أن القوامة والعصمة بيد الرجل أقول على المرأة أن تضحي وتقدم ، وإن كانت تقول لا أستطيع فعليها أن تكون مستعدة للنكد ، ولها أن تتخذ القرار المناسب ، في سبيل حياة أسرية سعيدة .

أتذكر مقولة للدكتور / طارق الحبيب .
على المرأة أن تصبر وتحتسب إن كانت محبة أو ساعية للسعادة مع زوجها ، أما إن كانت لا تريد ذلك فليست مجبرة على الاستمرار ولو في التشكي ، فقط عليها أن تحسم أمورها وتنهي الكثير من المشاكل ، كما عليها أن تتحمل قرارها مهما يكن ، حتى لا تندم أو تصف أحدا بمشورته السيئة .

قيسي أمورك وقرري ، وكوني على علم كامل بمستقبلك الذي ستختارينه حتى لا تندمي .

هدى الله الجميع لما يحبه ويرضاه .

[c] ما أجمل أن تكون الزوجه نكديه , خلود :)
فبعض الرجال يستحقون ذلك بل يستحقون زوجات إجراميات وليس نكديات ( أمازحك فقط خلود :) )

أخيتي : نقراء في عيادات الاطفال أحيان عن طفل شقي لا يعرف سوى التكسير في البيت والصراخ والعصيان ترى خلود ما الذي يجعل الطفل يفعل ذلك ؟

ببساطه لأن هذا الطفل " فاقد " كل شيء ويريد أن يلفت نظر والديه إليه دون أن يقول لهم أريد محبتكم , ألا تؤيدين كلامي ؟

الزوجه النكديه / تفعل ذلك وتنغص عليه وتجعل ليله نهار ونهاره ليل (( توريه نجوم ايل في عز الظهر :) ) صدقيني تفعل ذلك لانها تريد أن تقول دون أن تفقد كرامتها وكبرياءها , " أرجوك أنا بحاجه مستميته إلى محبتك "


ذلك الطقل الذي ذكرته قبيل هذه الاسطر لو أشبعه والديه بكلمات الحب كان يقولون له كل صباح وكل مساء :" نحن نحبك " ويقبلون جبينه عند إيقاضه ويحضنونه قبل نومه صدقيني , تعدل حاله دون أن يلجاء والديه للتعسف والضرب والتوبيخ
وكذلك الزوجه النكديه , إذا جرب الرجل ( الذي يريد فعلا أن يستعيد ما سُلب منه ومنها من سعاده ) أقول إذا جرب أن يترك الوجه العابس ويستبدل ذلك بكلمات هادئه عذبه , يقبلها على جبينها عند عودته من العمل , يحضنها في ساعات جلوسه معها , يلامس يديها بحنان
إن فعل ذلك تلك النديه ستتحول إلى قطه وديعه وستُكثر له ألمواء الرخم وتزيد إلتصاقاّ به وترخي له جناحيها وتصمت حين يتكلم هو وتنظر له بنُعاس وتسعى إليه بدلا أن يسعى هو إليها



عزيزتي : لكِ هذا الرابط لعله يبوح بمعاناة بعض الرجال مع بعض الزوجات :)http://www.nafsany.com/vb/showthread.php?threadid=10248

[/c]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي أبن الرياض
أشكرك مرة أخرى على أرائك
وأتذكر جيدآ رأي الدكتور طارق الحبيب الذي أشرف على تدريبي وأستفدت منه الكثير جدآ,وأتدكر ايضآ رأيه في الطلاق وأن المرأة إذا ضاقت بها حياتها مع زوجها فعليها بكل بساطه طلب الطلاق وكان دائمآ يقول لنا قول الرسول عليه الصلاة والسلام(ردي عليه حديقته) لاأتذكر الحديث كاملآ, وكان المقصود المرأة التي جأت للرسول تشكو له من زوجها فقال لها الرسول عليه الصلاة والسلام ذلك.

ولكن لاأفهم لماذا قلت في النهايه لي

قيسي أمورك وقرري ، وكوني على علم كامل بمستقبلك الذي ستختارينه حتى لا تندمي ؟؟
فأناأطرح الموضوع للنقاش والأستفادة ولتقرأه إحدى الأخوات التي أرسلت مشكلتها في عيادة مشكلات الكبار ولم أستطع الرد عليها لعدم قدرتي على الدخول .وسوف أكمل الجزء الثاني من الموضوع.

تحياتي لك أخي الفاضل.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي واهمة
قبل كل شي أحب أن أقول لك :لماذا أنتي واهمه؟؟
ثانيآ:تعجبني أرائك التي تطرحينها دائمأ في الموضوعات التي تطرح في المنتدى.
ثالثآ: أؤيدك جدآ واهمة وأرى انك تؤيديني عندما قلت أن الصراحه والتحاوار المبني على أسس والغير هجومي والتفاهم بين الزوجين هوأفضل أسلوب لحل المشكله إذا كان الزوجين يحبون بعضهم ويريدان الحفاظ على حياتهم.
رابعآ:أشكرك على الرابطه ولقد قرأتها وأستفدت منها جدآ وهذا يؤكد أن هنا زوج نكدي بسب أمرأه نكدت عليه وأصبح بسبها نكديآ صح.
تحياتي لك أختي واهــــــمة.

أنا أخاطب المرأة عموما وليس شخصك الكريم .

السلام عليكم ورحمة وبركاته
هذا هو الجزء الثاني من موضوع الزوجه النكدية أتمنى لكم أوقاتآ مفيدة مع ما تبقى من الموضوع .


اذن أننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها. وتحترق بالغضب. وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمة الإحساس بذاته.

وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور. ولكنهما لا يتعلمان أبداً بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات أمن واستقرار البيت ، واستمرار حالة الاستنفار معناه تراجع المودة والرحمة.

وهنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها، وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات اللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الآخر. أو قد يلجآن إلى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك.

والعناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي . والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي والتحدي يخلق عداوة والعداوة تؤدي إلى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتحجر وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل. واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم.

وهذا معناه أننا أمام مشكلة زوجية تحتاج إلى رعاية .. فكلاهما يعاني . وكلاهما غاضب. وكلاهما خائف . وكل منهما يتهم الآخر ويحمله النصيب الأكبر من المسؤولية ويرى نفسه ضحية . أي لا يوجد استبصار ولا يوجد بصيرة.

الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من دون مواجهة. بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول . بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر.

قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث. ولكن لأنه لا يعرف ، لا يعلم لأنها لم تتحدث إليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر . ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك. ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها. وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق – إشارة مهذبة – تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة. ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي . فهذا حق كل منهما على الآخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة . لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة. والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج – رجلاً أو امرأة – يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين : المودة والرحمة.

أرفع قبعتي تقديرا لكلامك أختي الفاضلة / خلود والذي أجد نفسي مؤيدا وكاتبا له في هذا المنتدى في أحد المواضيع السابقة .

وقد يكون ما نبحث عنه مثالية ممكنة وهذا لا ضير فيه ، ولكن أن تكون المطالبة بما لا يطاق أو لا يمكن حصولها هو المطلوب فهذه مشكلة ليست سهلة .

إن مما يزيد الطين بلة ، أن يكون أحد الطرفين يسير وفق مثالية لحياة أسرية نموذجية ، والآخر لا يثق بما يقال له ، ويحاول اقحام أطراف أخرى في حياته ، وهنا مهما يكن الإنسان عليه فلابد أن يحصل الصدام ، إلا القاضي لاتصافه بصفة الحلم .

تدخل أي شخص بين أي زوجين يزيد الأمر سوءا ، إلا إن كان مطلوبا من الطرفين ، ولكن أن يتجاوز أحد الطرفين حدوده ، ويقوم بفتح المجال للآخرين بالدخول فإن ذلك يؤدي بالعلاقة الزوجية إلى حافة الانهيار .


أقف

قد أكون خرجت عن الموضوع لأعود إليه وأقول :

قد يقوم أحد الطرفين ( وغالبا المرأة ) بالنكد بعرض مفصل لما يدور بين الطرفين ، ونقل كل صغيرة قبل الكبيرة ، والشاردة قبل الواردة ، حتى وإن كانت هناك صراحة بعدم جواز نقل ما يدور إلى أي شخص خارج أسوار البيت ، وبعد ذلك يدفع الثمن ، ويكون غاليا جدا على من ابتعد عن النهج .

عزيزتي أنا واهمه لأني , الواهمه :)

أشكر لك ثناءك , خلود وأؤيدك فيما تفضلتِ به فالصدق منجاة والطريق المستقيم هو أقصر الطرق , على الزوجين أن يبنيا حبلا متينا بينهما ليوثق عرى الود والمحبه وأن لا يسمحا لذرات النكد بالتراكم فما أسهل من طردها وهي ذرات خفيفه وما أصعب تفكيكها حين تجتمع الذرات لتكون صخره صلبه تقف سدا منيعا بين الزوجين فإن حاولنا تشتيتها لربما أصابت شظاياها الطرفين وتركت بهما أثار لا تزول


حفظك الله لعينن ترجيك وسدد خطاك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكرك أخي أبن الرياض وأوافقك الرأي في أن محاولتنا للبحث عن المثالية الممكنه في حياتنا الأسريه لاعيب فيه ولكن في ظل طرفآ أخر لايثق؟؟؟؟مشكلة.
أما بالنسبة لتدخل أطراف آخرين فيجب أن لايحدث كما قلت إلا إذا كان مطلوبـــــــآ من الـــــطرفين واؤكد من الطرفــــــــــــــين لامن طرفآ واحد فهذا لو حدث فسوف يزيد من المشـــــــكله.
وانا أرى أن يلجأ الزوجين الى شخصأ قريبآ منهم أو شخصآ مختصآ ليساعدهم على تخطي تلك المشكلات.
تحياتي لك أخي أبن الرياض على أرائك القيمة والمفيده.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكرك أخي أبن الرياض على متابعتك للموضوع وعلى الأراء التي تدل على ثقافه عاليه.ولكن لاتكن منحازآ للرجال دومآ!!!
أؤيد آرائك في البحث عن المثاليه الممكنة في الحياه الأسريه ولكن في ظل طرفآ متفهم لهذه المثاليه ويسعى هو أيضآ لها.
أما بالنسبه للتدخل بين الزوجين وفي مشكلاتهم فيجب أن يكون مبنيآ على اسس ومطلوبآمن الطرفين كما تفضلت أخي .ويفضل أيضآ أن يطلب الزوجين مساعدة أخصائي نفسي في هذا المجال.

تحياتي لك أخي الفاضل